小key日记 [追溯…]

三天时间

不贪心,但往往很简单的事情,缺有那么多阻力,一层窗户纸很好捅破,但怎么这么多人都做不到呢?

呵呵,不贪心

宗宗

从头看到尾.....感觉是一个纯真的孩子记下这样的字.....
今天六一儿童节....你好像好久都没有来了......
想起来的时候回来看看......
祝你快乐......

teki

二零零三年，十月二十七日，星期一凌晨零点，夜凉如水

　　又是一眨眼 ，生日过完了。过了十二点，那个属于我的日子便不再属于我了。其实，我从来都没有觉得它是属于我的。

　　白天的时候，我在大街上游荡。我发现当自己走在大街上的时候，常常都会不知道要去哪里。即使是在生日的时候，我也找不到我该走的方向。我又好像一个游魂似的荡来荡去，走路，坐车，下车，走路。

　　乘车去了二沙，看不成大海我唯有去望江。离目的地还有一站路的时候，巴士上的乘客竟然全下光光了，整个车里面就剩下我一个。好像因为是我的生日所以就受到了这般礼待——专车接送，我突然觉得脸上很有面子。只是诺大的车上只有我一个人坐着，感觉有点奇怪。幸好不是晚上。

　　去到已经是正午了，太阳大得我的兴致全无。沿着江走了一转然后就离开了。在江边走的时候，脑子里涌现出很多的回忆，有好的有不好的，我又把它们细细品味了一次。看来，它们注定要一辈子跟着我了。

　　昨晚深夜的时候，我好不容易鼓起勇气给他发了一条短讯：天亮之后一起上白云山可以吗？可是我的手机一直都很安静，我就知道他不会回复我的。他可能不知道是谁那么无聊竟然找他上白云山。

　　在大街上游荡的时候，我找了个公用电话去拨他的手机，不能让他看我的手机号码不然他会挂断的。果然他还是老样子，手机二十四小时关机。我在安慰自己，不是他不回复你啊只是因为他关机了没有收到。这样想，我心里终于好过一点了。

　　生日就这样无无聊聊地过去了，不该出现的人依然没有出现。也许我应该暗自庆幸，他不存在，湖面就不会泛起涟漪了。毕竟，平静的生活才是我向往的。而他，只是回忆中的一个亮点。

　　生日过完了，破例允许自己发傻完了，我以后不会再打搅他了。

teki

二零零三年，十月三十日，星期四，日夜温差超级大

　　怎么又病了。

　　这段时间不知道是怎么了，身体的毛病一直源源不绝。嘴巴才刚好，胃又开始作怪。

　　从昨天早上醒来的第一秒开始，就一直想吐，结果半天下来就一共呕吐了四次。同学开玩笑说你是不是“有了”，我说是啊是啊只是不知道是谁的。想想还真是好笑，如果我真“有了”，我还真想不出那个经手人会是谁呢。因为在我的世界里，好像没有谁是特别重要的。

　　下午硬撑着回直播室做节目，没办法，不能再请假了。之前我已经那病假休过了，真害怕公司会觉得请了一个病号回来。直播室里面的空气简直要令人窒息，平常还不觉得，但是一直作闷的我却无法忍受。在节目空当的时候擅自跑了出去透气，反正在改版之前节目也是乱做的，觉得自己根本就是一个可有可无的角色。

　　昨晚节目之后还是决定回自己家，外面租的那个小房子让我感觉有点寒冷。偏偏那该死的巴士又很挤，我挤在人堆里咬紧牙关决定坚持到底。巴士还没到站的时候，我竟然眼前一片漆黑了，意识也逐渐模糊起来。我对自己说撑住撑住，到下一个站就下车然后打的回家。可是，我睁大了眼睛却什么也看不见。

　　正在意识逐渐模糊的时候，身边有位好心的阿姨让了个位置扶我坐了下来，她说你是不是见晕，坐一坐吧。现在回想起来我真得很感动，也非常感谢那位不知名的好心人。如果在那辆巴士上我就这样晕过去了，那结果会怎样呢？

　　晚上到医院就诊，发烧还有急性胃炎。一个晚上就挨了四针，抽血、皮试、止呕针还有吊瓶。我有点委屈得想哭，怎么了嘛，为什么要这样折磨我啊。

　　不过倒有一件挺好笑的事情，昨晚在医院量体温的时候，那个护士问我多少岁了满十四岁没有。我睁大眼睛惊愕地望住她，我妈就在一边笑得要命。天啊，我这一张脸可以欺骗多少人，是不是连我自己，也可以骗自己说自己还小还很天真很幼稚。如果可以的话，真不想长大。可就是因为不可以，所以我便觉得自己现在已经老得不行了。为什么大家都没看出来呢？

　　不要再生病了，我是怕妈妈会太为我辛苦了。

teki

二零零三年，十月三十一日，星期五，天气还好吧

　　今天是十月的最后一天了，下个月，就会有一个特别的日子。觉得自己很奇怪，为什么要把他的生日记得那么清楚，是因为那个日期特别好记还是怎么的。要知道我是从来都不记得别人的生日和电话号码的，因为脑子不太好使，想记也就不住。

　　还记得那时候他对我说，我也是天蝎座的，十一月十一日，很好记吧。于是，我就把他的生日记住了。可还来不及对他说一句生日快乐，就已经没有机会了。因为我也是蝎子，所以他离我远远的。他是怕自己会蜇伤我，还是怕我会蛰伤他。

　　昨晚偷偷摸摸地跑去他的论坛晃，没有注册没有登陆，生怕一不小心被他发现了我的踪影，然后彼此之间又是一番恶斗。不想再重复这样的事情了，如果他生活得很好很安静，我更不应该去打扰他。也许，连我跑去他的论坛上晃都是错误的，当初我狠下心来自我毁灭之后逃离，现在就不应该再出现。
　　
　　我想，即使我重返故地，也是不受欢迎的。

　　终于看到他的ＩＤ了，在那里闪啊闪的，好像很鲜活却一点生命也没有。想象着他就坐在电脑的那边，想象着他的样子，想象着他的无所谓，想象着他的长头发。他知道吗，我的头发现在变得很短很短了，比他的还要短。他知道吗，现在的我离爱情又变得很远很远了。

　　在那边的停留的时间不长我便离开了，也许我们真的只会为对方带来纷扰，我们不能出现在彼此的面前。因为不只是你，就连我也感觉到快要窒息。因为那边，有你呼吸的空气。

teki

随着一声『财神爷爷到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了1两黄金。
二零零三年，十一月二日，星期天，大雾

　　那天晚上的事情不断地在我脑海中浮现，我一直在回忆当中的每一个细节，然后试着去体会当时的那种感觉。我很久没有试过心跳加速了，但刻意营造出的那一点点回忆，并未能让心跳的感觉持续下去。

　　事情过去将近两天，如今，心跳的感觉几乎殆尽。

　　我这样不遗余力地去回忆，就是想让自己弄清楚自己想要的到底是什么。是刹那间的感动，还是一辈子的厮守。换作以往，我或许会因此而执著。那一点点的火花并不足以唤醒我对爱情的渴望，如今的我对于一切早已无所谓。

　　会消失的是感动，未能磨灭的便是爱情。我脸上又恢复了漠然的神情，我知道这一切不过是错误的巧合，美丽的误会。从来不想刻意制造一份感情的产生，也不想去争取，去抢夺，更不希罕接受施舍。不是自己的东西，我拱手让人；即使将来有可能会是自己的，我不想争取什么也就不要了。

　　那一晚，在二沙，景色好美空气好美音乐好美，连回忆也好美。我想我会记住那个晚上的，二沙不是一个令我陌生的地方，我的回忆在这里，很多很多。只是记忆中的那些人一个又一个地远去，而今这一个，我想也终有一天会走的。

　　即使他不走，他不忍心走，我也会让他离开的。

　　因为在我的世界里，从来都没有留下一个男人停留的位置。谁若停留便成了多余，会让我肩上的担子变得很重。我不习惯，有人爱有人疼有人关心有人不舍有人愧疚。如果一个人能过得很好，我想我不会为自己制造麻烦的。

　　我的脑子的确不好使，我想又是我想多了。地球还是圆的还在转，这个世界并没有什么不同。他还是他我还是我，我的空白还是空白。

teki

随着一声『观音娘娘到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了2两黄金。
二零零三年，十一月六日，星期四，晴

　　我好像又做错事了，我怎么可以那样地神志不清呢？事情进展得越来越荒谬了，我觉得自己像疯子一样在制造事端。这一边，那一边，乱七八糟。

　　知道他来了这个版，弄得我说话也变得小心翼翼了。这是我的地盘，我的天地，我为什么要顾忌那么多。在这个虚拟的世界里出现了越来越多现实中的人，他们熟知我的一切，在暗中注视着我。而我，最厌恶在虚幻和现实中游走。

　　我又开始犯病了，一颗不安分的心又开始蠢蠢欲动。没治了，我知道自己将自我毁灭。唯有走到那一步，我才可以重新恢复正常。

　　太多刺激太多新鲜的生活的确很吸引，但那不是我想要的。

　　昨晚终于去了Golf，那个一直以来都充满着阴影的地方。差不多两年前在那里，我第一次和网友见面，没想到他竟然不是青蛙而且还留着我喜爱的长头发。那个地方没有硝烟没有眼泪没有争吵，有的只是很美好的初次相遇。然而，我却一直没有勇气重返故地，害怕回忆，害怕想起他的样子，害怕发现他已经远去。

　　拨打他的电话，还是关机。即使电话接通了，我还可以对他说些什么呢？难道还像两年前他对我说的那样，说我现在在Golf你过来呀，不然你就没有机会见到我啦．．．

　　我发现，我还是没能忘记他，好想知道他现在过得好不好，想知道他在哪里他在做什么，想知道在他的生命里是否已经有了另一个她。

teki

二零零三年，十一月七日，星期五，凉了一点点

　　他们都说我对他的感情不是爱，只是纯粹的仰慕和喜欢。我也一直在问自己到底什么才是爱，这些年来我一直在经历着学习着，却让自己越来越迷糊。长到这个岁数的时候，我蓦然发现自己已经分不清爱与不爱。无论是爱抑或不爱，湖面再没有波澜。

　　无法确定对他的感觉，他是我的偶像我崇拜他，这是肯定的。能接近他我很开心很兴奋也很虚荣，这也是肯定的。然而，那是爱吗？见到他会面红耳赤心条加速手足无措，那是爱吗？

　　一边写着文字，一边在听着他的节目。他的声音是侵蚀我的第一步，然而他的声音却足以令我退却三尺。他们提醒着我，人家是谁你是谁，要我分清楚什么是现实什么是妄想。

　　也许，当我能够真正得到的时候，我就会察觉其实对他的感觉并不是爱。可到那一天之前，我却停不下我追逐的步伐。有点自虐地想最好别让我得到，就让我失望让我伤心让我难过，我不想当自己有一天厌倦了的时候又成为扼杀别人的刽子手。

　　对于爱，我无能为力。留不住，也舍不去。不想伤害别人，却伤害了自己。

teki

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二零零三年，十一月八日，星期六，冷空气还没来

　　我讲认真的，我想同你住。白天什么都不想，只是工作。晚上创作还有和你一起。我不想再过这种生活了，想开始一些新的生活模式。

　　这是他昨晚发给我的短讯。

　　看了之后，我一直无力思考什么。不知道应该怎样回复，更不知道应该如何抉择。于是我选择了沉默。我知道到时候有些事是很难两全其美的，既要伤害自己又要不伤害别人，似乎没多大可能。

　　我并没有执意要谁陪伴左右，若谁要执意留下，那便是在为难我了。

　　不是说除了喜欢就是不喜欢，在喜欢和不喜欢之间还有一种情绪，在那里面包含着大把大把的人。如何才能分辨出自己的情感，如果才能在那堆人中间挑一个出来然后告诉自己说我喜欢他。我不知道也不想去知道。

　　我头脑一向都简单，从来不愿去思考太过于复杂的问题。什么人什么事什么你爱我什么我爱你，爱就爱了那是我的事，你不爱就不爱那是你的事。不想用我的不爱去伤害你，也请别用你的爱来束缚我。

　　因为我始终不习惯，那一种爱的感觉。

　　这些日子又在为风花雪月之事烦恼，烦透了，便开始产生厌倦。毕竟爱情不是我的全部，我不再把它看作比天还大。我的所有激情和耐性一旦耗尽，我便收回所有感情的触角，把自己封锁在寂静无声的世界中。只有在那里，才真正没有伤害。

　　也许我乐意去追逐的只是一个过程，结果早就变得不再重要。爱与不爱，也不再重要。

teki

随着一声『富神爷爷到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
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二零零三年，十一月九日，星期天，终于冷起来了

　　昨晚我又失眠了。这种感觉很难受，翻来覆去就是睡不着。脑袋里头胀胀的，全都是他的影子。这是什么了？是我真的爱上他了，还是他又变成了我的困扰。
　　
　　这些日子情绪反复无常，这全都是因为他。他的每一个举动，每一个字眼，每一个语气。我的神经又开始敏感起来，患得患失，总是不知道前面的路应该怎么去走。有时候，内心煎熬得真想马上就举手投降然后放弃。我不想了不去争取了不玩了不干了！但是，每每到峰回路转的时候，我又是那么委曲求全地妥协了。

　　想想以前和现在，事情已经很荒谬了，我偏偏要朝更荒谬的方向期盼下去。我知道我这人的缺点，就是得寸进尺不懂得放自己一条生路走。非得撞得头破血流了，才咧着嘴巴一瘸一拐地逃离现场。如今，这一场仗，绝对是败数。我为什么就不肯放弃呢？

　　这样纠缠下去，我觉得很辛苦。但也许我就是这样犯贱地享受着这一痛苦的过程，追求，只是为了让自己生存下去而找到的借口。爱他吗？我爱的只是自己吧。

　　在我还清醒还善良还有理智的时候，我宁愿他永远无动于衷。千万别感动千万别上当千万别被我点燃。因为我无力保护自己，也无力去爱人。我不知道我的热情能够持续多久，当热情一旦燃尽，要不你死，要不我亡。

　　然而我不愿意你受到任何一点的伤害，你是大家的是完美的，我不能够这样自私地去破坏你。

　　如果你永远都是我可望而不可及的偶像，那该有多好。