[橙子の日志]]《1986 - 未来》

橙色麦田

2005-9-23

空白了一个月有余，
并不是从未想过写下些什么。
仅是对文字的语感都几乎失去了。

我说过自己只在波澜时书写心境，
波澜便无法是祥和安宁的喜悦，
即便是生活中真的有了雀跃的欣喜，
我也懒于记载，
是害怕梦境易醒，
或是根本无力承载稍微长久的幸福，
因此来不及提笔，
便已然远去。

即便是平静都无法维持，
我不断地在失落后执迷不悟，
而后反复失落再反复重拾。

因此，
只有逐渐被淡漠的疼痛重叠的寂寞。
不断不断被我记录下来。


这便是我17至18岁的生命，
无法由自己撰绘的航线，
只是略微挣扎着遵循着拟定的轨迹，
盲目前行。

无丛做任何挽回，
那些本该氤氲可人的年华即将落幕。
叹息都失去气力，
只能闭紧眼睛，祈祷一切尽快远去，
我要尽快忘记，忘记忘记忘记。

我决定在未来迫使自己驱去一切有关这段光阴的思绪，
她们，他们，永久停滞在臆想里的交替，
我愿意以凐灭自己的记忆为代价，
让那些龌龊不堪的日子自欺欺人地隐去。

我不想再细说有关他们的回忆或是不将持久的将来，
旦凡点滴，都是对自己最残忍的辱没。

[ Last edited by 橙色麦田 on 2005-9-24 at 15:02 ]

若楠

年轻的生命，总是怀着一些犹疑的幻想，因为对未来的不确定。
若能，让自己平和安静些吧。

三天时间

随着一声『观音娘娘到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了2两黄金。
对未来的不确定，被我的一个朋友看做是无上的幸福，他觉得人一生下来是最好的，之后就一直走下坡，直到死亡，因为生下来的时候有这无限的可能和未知，在等着。

橙色麦田

2005-11-7

明天开始，闭关学习。
这一年来一直没有好好努力，
意识到所剩无几的时间，
尚且能产生许多改变的时候，
我终于决定从那些迷恋着的东西中暂且抽离。

停滞了很长时间，
早就根深蒂固的懒散的思绪，
我试图让它们全面复苏，
久违地去努力一次。

并非理想与梦想，
但必须达到的目标。

努力~~~~

所以~~请祝福我吧~~~~~~~

11月24日，考完最后一门，同时是我的19岁生日~~
亲爱的们~~那时见~~~~~~~~

[ Last edited by 橙色麦田 on 2005-11-7 at 18:32 ]

妹妹，好好考，加油地说， 考上理想学校！

橙色麦田

2005-11-24

19岁。。。。

Last year for being a teenager。。。。

愿望。。。期待实现。。。。。。。。

罗德里戈

心比肉容易年青些。。大麦田好好干涅

橙色麦田

整理旧作ING



一
我逃了下午的课，花了两小时在商场里，然后我回家，洗澡，换新买的衣服。我选了那条浅绿色的裙子，裙裾是白色的蕾丝花边，为此我特地翻箱倒柜找出那条青草绿的丝带，最后我把它剪短了系在胳膊上。

准备就绪后我出了门。

我当然是穿着那双淡绿色的凉鞋，它也是我为我的绿裙子特别准备的。我还带了很多双鞋，因为我带了很多裙子。我把它们塞进大大的旅行袋里，我差点就拎不动了，但是我固执地带着它，因为五分钟后小磊会负责拿着它。

五分钟后我在广场上看到了清瘦的小磊。他背了个双肩包，微微驮着背拿着面包屑喂着广场上的鸽子，这时候广场上的人不多，穿黑衬衣黑中裤的小磊在白色的鸽子中央显得分外突兀。
他接过我的行李时略微皱了皱眉，他说，你怎么带这么多东西？我说，难得一起旅行，我得打扮。我们打车去了火车站。对此小磊极其不满，他说坐火车会在路上浪费很多时间，我说这样才算真正的旅行。他不再说话了。

二
小磊对这次旅行的兴致显然比我低落许多。小磊的确是个乖孩子，他按时上学，每天都交作业，自习时喜欢泡图书馆的学习资料库，数学成绩相当可观……我的爸爸常常望着小磊的背影对我说，闺女，都怨我，太忙，没时间教育你。爸爸不住地叹气，感慨他在商界摸爬滚打了这么些年，到头来养一丫头片子倒不如人老实巴交的教师家庭教育出的一傻小子。是啊，我也没明白，老实巴交的小磊怎么就喜欢我呢？

小磊不像我爸那般宠着我，他对我有许多不满但他从不开口说。大多时候他会用一种无奈的温和表情望着我，深黑色的瞳孔里流淌着关切的忧伤。他这样望着我的时候我会立刻偃旗息鼓，坐到他身边做乖巧状，我说小磊你可别哭啊，姐姐错了还不行吗？小磊小小诧异了一秒钟，然后他笑起来，有浅浅的酒涡，笑得很复杂。

我们住同一个区，放学一起回家。爸爸从不担心，小磊比我小一岁呢。可惜事实偏是如此，我和小磊恋爱了，和小我一岁的小磊。
小磊和我恋爱以后生活就发生了变化。比如现在，我们在紧张的期末考复习阶段踏上驶向南方的列车。

三
小磊坐在我对面，正给我泡面。他喜欢海鲜鱼板面，不过买的全是我喜欢的牛肉面，我着实感动了一番。我拿出相机对他说，小磊，咱们一到杭州就去西湖吧，我要和你拍很多很多照片。小磊沉默了一阵，然后说，郭郭，你为什么不能等到考完试再去？我抢过泡面，说，因为暑假里人太多。然后我低下头吃起来，面还没有熟，很硬。

小磊靠着玻璃窗睡着了，他的耳机里隐约还有嘈杂的音乐。那音乐是我选的。小磊是个爱清静的孩子，他总是坐在一棵很大的树下，透过一片浓密的摇曳的绿，看湛蓝的天和流动的云。他这样平和地仰望了十六年，然后我成了他头顶的阴影。我颇为得意，因为我霸占着小磊。清秀干净的小磊，勤奋努力的小磊，喜欢忧伤文字和轻快音乐的小磊……

小磊你暂时还无法知道我有多疼爱你。我随时随地带着我的相机，要记下你的每一个表情，我开始接受海鲜鱼板面，听透明的钢琴曲，偶尔拿早餐剩下的面包去广场喂鸽子，认真地学习记笔记……小磊你知道么，你看到这些时是那么高兴，你笑了，唇角微微杨起，眉间是和煦的晨曦。小磊我是那样喜欢你的微笑啊，我想一直看到你这样冲我笑，所以我收敛了任性，学着听话。但是小磊，我还是吵闹着把你拉来旅行了。我可以任性最后一次吗，就这一次，只剩这一次。

四
我想着明天要穿那条粉蓝色的短裙，所以我打开袋子确认自己带上了那双蓝色的皮鞋。小磊在看报纸，读上面的天气预报给我听。晚上我爬上自己的床位，看着睡在我对面床位的小磊，他侧着身，看不清表情。车厢里的灯熄了，下铺的中年男子发出震耳的酣声。

我忽然想起爸爸。他今晚是不是又有应酬，是不是又被人灌了红酒，是不是又一身酒味儿地回家，是不是又不盖被子往床上一倒就睡……爸爸喝了酒以后也打酣，可是爸爸的酣声是不一样的，我听着爸爸打酣总能睡得很安稳。

我去了洗手间换好明天的衣服，然后在心里说了几句晚安最后准备睡觉。晚安爸爸，晚安小磊，晚安。入睡前我听到广播，火车即将抵达南京。

上午九点整，我和小磊站在南京如火如荼的盛夏里。
小磊至今还无法接受半夜被我拉下火车的事实，直到闷热的汗顺着脖颈流进衬衣的领口，他才叹了口气说，你这又闹的哪出啊。我把买来的汽水递给他，说，我突然想吃盐水鸭了嘛。小磊呈现出溺水般的痛苦表情。
我牺牲了我的皮肤拉着小磊满大街转悠，我牺牲了我的咽喉拽着小磊吃了两大盘烤羊肉串，我和小磊一起艰辛地爬上中山陵的台阶，然后我看着我心爱的蓝裙子被汗水浸成深色。

五
许多年前我也和爸爸来过南京，也是这样的夏天，也曾这样汗流浃背地尽情欢乐。那时妈妈也在，妈妈也穿着漂亮的裙子。她撑了把阳伞，走得很慢，所以我和爸爸坐在台阶边喘气的时候妈妈的衣衫还是那样清爽干净。我第一次吃盐水鸭就是那时候，后来我再也没吃过，也再没来过南京，因为爸妈离婚了。妈妈去了一个美丽的城市，偶尔买漂亮的裙子寄给我。我打电话给她问她什么时候回来看看我，她在那头沉默了许久。

爸爸提起妈妈的时候却从未安静过，他愤怒地砸坏过家里的许多东西，他紧锁着眉咽喉里发出浑厚的低吟。后来那低吟变成深重的哽咽，爸爸坐在地上，把头埋进膝间。我虽然不明白父母之间的那些事，但那时我很同情爸爸，他显得如此孤独苍老。

爸爸很努力地工作，为了给我更好的生活。因此我很舒适很张扬地长大，穿我喜欢的裙子，随心所欲地做我喜欢的事。爸爸有很多女朋友，她们很知趣地从不在我的视线里露面，所以我不担心也不难过，因为爸爸每晚11点准时回家，每个星期天都铁定和我一起出门散心……这足矣。

是小磊戳破了我麻木的幸福。            
阳光很温和的午后，还在那棵我们经常百无聊赖倚着的树下，他对我说，郭郭，其实你没有表面看来那样快乐，对不对。我恍然苏醒般诧异着，眼泪滑落。

那天我靠着小磊的肩膀有生以来第一次失声痛哭，那天以后小磊每天都来楼下等我。我背着书包走下来的时候看到他淡淡的笑：郭郭，我们一起去学校吧。

六
后来到底没有去吃盐水鸭，因为钱终于不够用了。买好去杭州的火车票后我和小磊坐在候车室里吃面包。我忽然很想洗澡，换干净的粉裙子。小磊说，忍着吧，等到了杭州再说。我说，离火车出发都还有半天呢，我就要洗澡就要洗澡。小磊叹了口气。

小磊在离火车站不远处找了间便宜的小旅馆。房间狭小幽暗，床单上有上一个客人留下的脏袜子，墙壁上趴了几只蚊子。我洗好了澡换上崭新的裙子，还稍微洒了一点Estee Lauder的香水。我满意地走出浴室，头发湿润地贴着前额。我说小磊轮到你了。他“哦”了一声，然后放下书本起身进了浴室。

这时候我产生了一种奇妙的假想。仿佛这就是我和小磊的未来，尽管房间比理想中的简陋许多，季节也不是我最喜爱的初冬。我半眯起眼睛坐在床上，想象着身着休闲西服的小磊推门进来，把公事包丢在沙发上，一边解领带一边说，我回来了，晚餐吃什么？

醒来的时候我正躺在那张肮脏的床上，那只脏袜子被丢在了地上。我侧了个身才发现我枕着小磊的胳膊。我问他我是什么时候睡着的，现在几点。小磊伸过手来让我看他的表，已经是第二天早晨了。

小磊说昨天他从浴室出来，我已经在床上睡着了。他没叫醒我，火车也因此没有赶上。

七
现在我和小磊重新坐在了火车上。感觉到车底与铁轨的摩擦振动，发出有节奏的音响。买好车票后我和小磊确定了一个事实：到达杭州后我们也没有钱游西湖了。

不过我没有后悔，我喜欢南京这城市，无论是从前还是现在。

我在火车上拍了很多照片，有葱郁的远山和静谧的湖泊，还有稀疏的农舍古旧的山间庙宇。更多的是小磊的照片，小磊安静的样子，沉思的样子，担忧的样子，还有他望着窗外飞快掠过的景物出神的样子……莫名的忧愁忽然闪过，我望着小磊，第一次如此沉默。

十六岁的小磊，比我小一岁的小磊，在我面前的这个小磊看起来像是年长的哥哥。他迁就着我，眸子里总是溢满怜爱。我莫名其妙无理取闹的时候，他无奈地望着我笑，然后亲吻我的前额，轻声说，郭郭，咱们都安静下来好吗。我哭泣的时候他在我身边静静地聆听，抚摸我的头发然后笑着，郭郭，哭出来好些了吗？
在小磊面前我只是个骄纵的孩子。

小磊把苹果递到我面前，我说，你呢小磊，你吃了吗？他笑了，说，只剩一个了。
我枕着小磊的肩睡午觉，隐约听到他说，还有一个小时就到了。

我哭了。

八
下了火车我拉着小磊低着头默默地走，他不知道我在忧愁什么。直到他看到我的妈妈站在车站外温柔地冲我们微笑挥手。

妈妈把我揽进怀里，说，欢迎你，女儿，欢迎你来和妈妈一起生活。

爸爸要结婚了，和他的一个新女朋友。那女的不想在婚后看到我，所以妈妈收留了我。她牵着我的手走到停车场一辆黑色的帕萨特前，一个西服革履的男人走下车来。他望着我亲切地笑，小郭啊，你可来了，上车上车。妈妈温和地说，女儿，你以后就和妈妈还有叔叔一起生活吧，哦，家里还有个你的小弟弟呢！
我们坐进车里，我和小磊坐后排。副驾驶座上和那男人谈笑风生的妈妈，不时回过头来望着我，笑容幸福却异常陌生。
我望着窗外凝碧的街道，忽然沉重地怀念起我和小磊的故乡，那个干燥寒冷的北方。小磊在我身边，紧紧握着我的手，我听到他轻声说，郭郭，你别怕。

小磊，我不怕，我只是难过。
小磊，对不起，我没有告诉你这次旅途的真相。
小磊，你得一个人从这里回家了。但是多好啊，你能回家，你还有家。
小磊，我也想回家。可是，可是哪里是我的家呢？

九
我们还是去了西湖，也拍了很多照片。我们竭力微笑，无奈总带着茫然和苦涩。小磊说他望着我，有种爱莫能助的悲凉。我说你不明白，你的家人还在等着你回去呢。他摇着头说不，他说，郭郭，这种感觉由来已久。

西湖初夏的微风轻盈地带着我裙裾的花边飘舞，它抚摸我的脸颊就像一双温柔的手，曾几何时，我也真切地被这样的一双手温和地抚摸。曾几何时，大约在某个已然远去的盛夏。此刻，我怀念北国凛冽的冬。

小磊站在苏堤上说起我们的从前。

小磊说我们在一起时他总是显得很沉稳，总是尽力细心地照顾好我，我只顾着打闹。他说他知道我的心里装下了比他多出许多的悲伤，所以他也很难过。最后他望着我笑起来，他说，郭郭，其实你真的是个很懂事的女孩。你始终是姐姐嘛。
我笑了。到达杭州后的第一个微笑。

可我最终还是哑然了，因为小磊说他明天就要回去了，是我妈妈订的机票。
我去机场为小磊送了行。他消失在我视线里之前的一分钟，忽然回过头来使劲冲我挥手，他喊着，郭郭，也许事情没你想得那么糟。

我望着他，点头，微笑。转过身去时，泪流满面。

十
看表，估计小磊已经抵达家乡时，我踏上了驶向远方的列车。很抱歉小磊，我还是这样任性。

我穿着来时的那条绿色裙子，裙摆滚着白色的花边，我把曾经心爱的绿色丝带系在胳膊上装饰，我穿着一双绿色的凉鞋。除此以外我还带了很多裙子很多鞋。可是已经没有人帮我拿着它们了，但我固执地带着它们，因为除了这些，我一无所有。

火车发出低长的沉吟然后缓缓驶出车站。我仿佛看到妈妈心急如焚的样子，她的身边有一个穿着挺拔西服的男人温柔地安慰；还有我的爸爸，他正和一个年轻的女子步入礼堂；最后是小磊，他换上往昔斯文整洁的服装，从容地走进考场……

窗外恢复了那些迅速掠过的景物，青色的山川和碧绿的溪流，三三两两的农人在无垠的田野里劳作。偶尔看到深山中的几座古侘，身边的几个女孩兴奋地双手合十许愿，我只是安静地仰望，望着它们急切地退后，消失在视野里。
感到很疲惫，所以我爬上自己的床位躺下，昏昏沉沉。

我不想醒来。

我醒来时躺在家里舒适的床上，窗外是北方皑皑的白雪，熟悉的屋子里是暖人的玉米粥的香气。爸爸坐在我身边，心疼地说，闺女，你可算回来了。妈妈走过来，温柔地抚摸我的额头，她说，烧快退了，快把粥喝了。他们的手交叠在一起，慈爱地笑。妈妈高兴地说，小磊一会儿就来看你了。

我希望，我希望苏醒时，我的生活是这样。

车厢顶上白亮的灯光照着我倦怠的双眼，我感觉到车底与铁轨的磨擦，发出富有节奏的浑厚音响，“铿”，“铿”，“铿”……

END


[ Last edited by 橙色麦田 on 2006-2-4 at 01:51 ]

橙色麦田

在阴天出发

我最后一次长久地望着自己的房间。桃木色的床上垂下亮绿色的帷幕，滚着洁白的花边，淡淡青草色的墙上挂着今年夏天编的草环，流淌着一些芬芳的往事，曾经挂着晴天娃娃的那扇窗子敞开着，窗外阴天。

来机场送行的人很多，他们使劲地把我搂在怀里，使劲地叮咛嘱咐。况伟一直站在远处，我可以看清他的脸，干净，清秀。人群散去，他走到我面前，拨了拨我的头发说，一个人飘洋过海，不要哭鼻子。我说我走了不用高考了高兴着呐。
我踮起脚让我的下颚靠着况伟的肩膀，只能那么轻轻地碰到一下，因为妈妈就在不远处办理登机手续。这一秒钟不到的亲近于是弥足珍贵，我分明笑着，未料眼泪不知怎么流下来了。
我低声问，你知道莫小蕾怎么样了吗？他说不知道，好一阵子没有见到她了。

妈妈在挥手示意了，我握紧况伟的手然后很快放开，他点点头。我拉起行李箱朝妈妈的方向走去。我低着头奋力地走，甚至不敢回头看一眼这个无限眷恋着我的城市，这个莫小蕾仍将生活着的城市。

我忽然很想莫小蕾，想她的笑她的眼睛她永远像公主礼服一样的蕾丝花边，很想很想。这个冬天，我悄无声息地踏上陌生的旅途。你呢，莫小蕾，你在做什么？还在生我的气么？

多许多天前，晴

我和莫小蕾一起坐在林荫道边的长椅上，她穿她的蕾丝我穿我的Mickey。那时初夏，这个城市雀跃的阳光凝脂一般裹住了街道，又透过绿盈盈的树荫洒在我们身边我们身上，斑驳的绿星落进莫小蕾晶亮的眸子里，像是蜂糖里的青柠。
我抱了很大的一纸杯苏打水，甜蜜地吮吸着夏日的清凉。我看着来来往往的美好的男孩，他们回过头来望着低头翻看电影画册的莫小蕾。我说，莫小蕾你找了半天到底决定好看什么了吗？她摇着头说，咱们还是回去吧，这个夏天没有北野武或者岩井俊二。我说，去我家看碟吧，把《情书》重看一遍。她点点头，身上是淡淡的Benetton香水的味道。

况伟说我们都是含蓄的孩子，但莫小蕾的心里装下了比我的Mickey Mouse，巧克力，白裙子和CLAMP更多的东西。莫小蕾总是莫名地忧伤。在我看来，莫小蕾像是橱窗里的娃娃，她的十六岁是冰凌雕篆的蝴蝶兰。远远看去，晶亮迷人，但千万不要触摸，因为她剔透而寒冷。

我近乎崇拜地喜欢着莫小蕾，因为十六岁的我是那样恬淡却平凡啊。

在况伟之前我喜欢过另一个男孩。喜欢着他的那段时间我也不厌其烦地用华丽的蕾丝打扮自己。我穿着洁白如云朵的裙子，裙裾是繁冗的浅蓝荷叶边，我坐在很大的一棵榕树下，手里拿着草绿色封面的诗集。然后他来了，他的身后被夕阳染上橙色的背景，他穿着干净的休闲衫踩着安逸的浅黄的光辉从我身边走过——那时我们并不相识，那时我在单纯地暗恋。他偶尔驻足，淡淡地望我一眼，谦雅地一笑，离开。我望着他的背影觉得那样甜蜜啊，我羞涩的十六岁就这样满足地沉浸在一个一个糖果一般的黄昏里。
后来我的同桌告诉我，他回头看我是因为我洋娃娃一样的裙子，他喜欢我那身裙子是因为他喜欢的女孩也总那样打扮。他喜欢的女孩是莫小蕾。
再后来莫小蕾成了我最好的朋友。她说我是个软弱的孩子，所以我有事没事独自掉眼泪的时候她总会坐在我身边。莫小蕾从不说安慰的话，也不看我红肿的眼睛，她递给我软软的面纸，然后仰头望着稀疏的云。

哭出来就好，哭完了，明天也会是个晴天。她说。

我迷恋日剧的那段时间用白色的缎子扎了个晴天娃娃。我给它画上幽黑的大眼睛时想起了莫小蕾，所以我管她叫“莫小雷”。我把莫小雷挂到窗前的时候真的打雷了，初夏的午后也忽然灰沉下来。雨点真切地打在玻璃窗上的时候，我给况伟打了电话，我说这绝对是个不详的征兆。他在那头笑了，他说，童桦你真的不能再看日剧了。

后来的一场雨

莫小蕾是什么时候喜欢上况伟的呢？我反复地回忆和思索，或许是在体育课，她默不作声地看着他踢球吧，或许是文化节，她和他不亦乐乎地排练话剧吧，或许是在图书馆，她耐心而羞涩地听他为她讲解习题吧……总之，是在那个雨天以前。

入秋的第一场雨，猝不及防。偏又在那样窒闷的一个午后，雨点落在干燥的操场上，发出浑厚的音响，哒，哒，哒……教室后的挂钟沉闷而拖沓。放学不再令人振奋，教学楼大厅前聚集了无数焦躁的少男少女，只有少数人得意洋洋地打着伞慢悠悠地晃出校门，更多的只把书包往脑袋上一顶，扯着领口飞奔而去。我和莫小蕾坐在教室里看雨。我说，这雨要下多久呢？莫小雷在家里一定没有好好祈祷。莫小蕾望着灰色的天空，没有回答。

况伟推门进来的时候莫小蕾小小地诧异了一下，况伟走到他的座位前然后从抽屉里掏出一把伞，然后说，我都忘了，前几天正好留了把伞在这里。莫小蕾望着况伟，白净的脸上泛着淡淡的红。况伟把雨伞递到莫小蕾面前，他说莫小蕾你先回去吧。可是莫小蕾红润的脸一下子暗淡下来，因为况伟还说，我有事要跟童桦说清楚。

那天我和况伟从教室的窗户里看到打着伞独自走出校门的莫小蕾。她仰着头走得很快，后来干脆跑了起来，她的背影迅速消失在长长的马路尽头。
那天况伟对我说了很多话。雨停的时候，他牵着我的手走出教室。
那天以后，莫小蕾离我逐渐遥远。

多云的一段时光

期末临近，我和莫小蕾仍旧每天在一起，只是沉默了许多。放学时一起散步回家，低着头默默地走，再不谈论日本电影和香水品牌。我的家先到了，这时候我们恍然苏醒一般地道别，然后分手。我从不和况伟约会，为此他没少生气。我尽量避免在学校和他单独相处，说话时故意放大声音……那段心照不宣的日子里，我们像三条平行线一般努力地学习和运动，生活平静压抑。

妈妈挽救了我，她犹如女神一般宣布了我的新生：出国留学获签，我将在这个寒假远赴英伦。离期末考仅有两周的时候，我不再去学校了，终日坐在家里抱着英语读本和英国版图。无聊的时候把所有的影碟翻出来重看，《坏孩子的天空》，《花火》……还有《情书》。可惜我和莫小蕾无法成为藤井树和渡边博子，况伟亦不是另一个藤井树。

我给况伟打了几次电话，本意是要鼓励他考个好成绩，未料自己在电话这头泣不成声，反倒让他不住地安慰。我问及莫小蕾的情况，他沉默了一阵子，说，你应该回来看看她。

莫小蕾的父亲忽然失了业，祖母病危入院。离寒假还有一周，莫小蕾频繁地奔波于学校和医院。我在操场上遇见了疲惫地倚树坐着的莫小蕾，她依然穿着缀了流苏挂饰的蕾丝衬衫，却清瘦了许多。她望了我一眼，问，，什么时候走啊？我说是下个月。她微微笑着，说，你终于要学着长大了，童桦。

接着放了寒假。莫小蕾大概会更加忙碌，但我相信她还会像高傲的公主一样坚强体面地生活。

躲不过的雷雨

莫小蕾按响门铃的时候我还在午睡。

父母外出工作未归，我穿着睡衣翻箱倒柜地寻找红茶粉。我让莫小蕾坐在我心爱的白色小沙发上，然后把桔子水放到她面前，问，喝桔子水可以吗？茶找不着了。我愉悦地坐到她身边，说，莫小蕾你喝点儿吧，天气多干燥啊。莫小蕾的脸色很难看，从我忙里忙外地招待开始，现在她的脸完全沉了下来。她从领口滚着蕾丝花边的大衣口袋里掏出一个信封，把它丢在盛满了亮荧荧桔子水的玻璃杯旁边。我拿过来打开，信封里有一叠人民币。

我的表情一定很无辜，所以莫小蕾被激怒了，她站起来打了我一个耳光。很响很响，我的小猫吓得躲进了厨房。然后莫小蕾转身就离开，我仍旧坐在原地，脸上像桔子水一样翻腾着气泡。

晚上妈妈把我搂在怀里，轻轻拍着我的背一边说莫小蕾的不是。我的妈妈太心疼我了，心疼到连我的朋友也一起心疼了：那个信封是她寄给莫小蕾家的。妈妈呀，您一定要继续这样爱我，因为我连最好的朋友都丢了。

好像是莫小蕾丢弃了我。

我搂着小猫坐在书桌上看妈妈收拾我的行李。我说，我还能在家住一个星期呢您就这么着急赶我走啊。妈妈没有抬头看我，她一边忙活着一边说，以后你会有其他朋友的。你瞧，今天是多晴朗的一天哟。妈妈的声音很温柔，温柔地乘着空气在晴空里轻盈地飞。它飞啊飞啊，又慢慢落在枝头，树荫下是初夏的街道。这个城市的夏天很美，阳光在一片浓绿的淡绿的油绿的树影里化开，化成两个女孩的笑脸。

那年夏天，我和莫小蕾百无聊赖地坐在林荫道边，我偷偷看着的男孩也在偷偷地看她。一切仿佛还是昨天。

明日，晴

我再也不忍看着莫小雷终日悬在窗前，空洞地笑着为我祈祷晴天。我把它解下来放在柔软的枕头上，给它系上草绿色的丝带，洒一点Estee Lauder的香水。但莫小雷变得很滑稽，它到底不是华丽的公主，它只喜欢单纯洁白的衣裙和窗外透明的碧空。

莫小雷被我送给了况伟。我说，你一定要找个景色最美的窗口把它挂上。

我的眼前是豁亮的候机大厅。落地窗外的跑道上，一架飞机正在缓慢地滑行，当它终于加速起飞，另一架飞机也在不远处隆重地降落。它们有一瞬间在半空相遇，这架飞机的某个窗口正对着另一架的。两个窗口里大概会有两个人，他们面对着面擦身而过时，是怎样的目光？
我也安稳地坐在了机舱的某个窗口前，关掉手机前收到了一条段讯：

“况伟把莫小雷交给我了，明天一定是个晴天。
莫小蕾。”

我终于哭了。

飞机请你慢一些吧，我的妈妈一定还站在某个空旷的地方目送着我们，你让我好好找找。但你一定很喜欢那个即将抵达的彼方，不然你为什么毫不留恋地远去呢？你是那么迅速地上升，穿过了云层，这个城市的轮廓我逐渐看不清了。我开始慌乱地回忆爸爸的汽车妈妈的微笑况伟暖暖的手，还有，还有莫小蕾身上淡淡的Benetton的香味。

可是，可是那些我和莫小蕾一起坐在树荫下悠然消磨掉的午后，那个凝碧的夏天，已然挥别。

END

橙色麦田

橙色の花幻想

在发现以前，
停滞不前，
随遇而安地寂寞和快乐。
偶尔敦促自己，
盛开的喜悦。

那么，
你愿意做玫瑰或是蝴蝶兰？
装缀我的园景。
微笑了，于是温暖，
寒冷起来，因为迟早要腐烂。
这就是我和你们。

但与他无关，
愈过而立的，永久的少年声。
或许更小，
小到让人止不住的心疼。


[ Last edited by 橙色麦田 on 2006-2-4 at 00:46 ]