小key日记 [追溯…]

teki

050508　星期天　雨　假期综合症

——我想我是海

　　五一假期过得飞快，快乐与不快乐都很短暂。哭泣过，微笑过，时间便一分一秒地吞噬着生命，催着你朝尽头迈去。七天假期，转眼便到尽头。

　　做人其实并不容易，因为我们除了要对自己负责之外，还要演戏给很多人看。活着，说白了其实并不是为了自己，而是为了塑造一个别人眼中的自己。我一直很疑惑，为什么每个人都活得那么累，拼命地根据社会的准则、别人的眼光来调整自己，左边一点不行歪了，再右边一点。而我也活得挺累，就是为了和这无耻而无奈的一切准则作斗争。

　　很努力地挤出一点笑容说一些温柔婉约好听的话，就是为了要令他人开心。这样很累，但又不能只活在自己世界里。于是只能伪装，伪装成我很喜欢群居，伪装成我很喜欢和小孩子玩，伪装成我不介意，伪装成我很乖很识大体很谦卑。

　　其实，悄悄地告诉你，我不是。

　　看到大海的时候，烦恼就会不知不觉地变少。因为在它面前我会发觉自己其实很渺小，烦恼也很渺小，所有的一切都算不上什么了。真希望自己的心也和这大海一般，豁达。

　　我想我是海。偶尔可以很暴躁，偶尔可以平静地屏息。可以不顾一切的咆哮，可以肆无忌惮地悲鸣。大海的心多么宽广，可以容得下很多很多粒沙，也不会觉得疼，也不会被弄伤。流眼泪的时候没有人会看见，一直流一直流，也不会流干。

　　如果我是海，多好。

teki

050511　星期三　阴天　梦里梦外

——很彻底

　　我昨晚很彻底地梦到你了。――这是我今早起来做的第一件事情，给liu发信息。

　　从睡下去的那一刻开始，一直到醒来，我满脑子全是他。外面的天已经微微亮了起来，看了看时间差不多六点。这一个梦，很长很长，很彻底。

　　现在，早上九点二十分，在离梦境将近五个小时的现在，梦中的记忆已开始混浊。我知道那是我的愿望，他在那里，隐藏起来，其实还是在的。无论最终是否被我发现，我的潜意识还是把他设定为“存在”的状态。无论他有没有像梦中那样偷偷地放一个小纸箱在我的窗前，里面有两瓶小巧的果酒、两只电子宠物鸡、一对粘在一起的陶瓷小鸡……

　　一直以来与我对话的原来是他，在梦中我这样地发现。然后又惊愕地发觉其实那人并不是他，于是沮丧与失望。最后，当我在“青苹果”的搜索里打下“大key”的时候，我看到被搜索出来的贴子里头有我的小猫的照片，还有他的名字。而我终于知道，原来他在，原来一直以来与我对话的是他。

　　大团圆结局，现实中很难很艰辛，在梦境中却轻易地被成全了。我很感激，这一个曲折漫长而彻底的梦。

　　有些人存在于这个世界上好像就是用来想念的，你无需得到a，也无需拥有ta。一旦那人也和别的那些萝卜咸菜一样蹦蹦跳跳地出现在你面前，你会发现自己已经丧失了那种想念的感觉。他们的存在，是一种曾经，也是一种永远。一直陪伴着我，化作思念，化作想象，化作文字，化作一股淡淡的哀愁。并且会一直持续下去，只要他们不在我的生命中再度出现。

　　那末，你还是不要出现好了。

teki

050513　星期五　不下雨就热　没睡醒

——单眼皮的昨天

　　一觉醒来，早上九点整，我的上班时间。完了，迟到。意识到这已成为事实我再挣扎也没用的时候，我开始不紧不慢地刷牙洗脸，和大猫小猫们玩了一会儿，再从衣柜里挑出新买的荧光黄色吊带小可爱穿上，最后出门坐巴士。

　　到达公司的时间是早上十点整，整整迟了一个小时。我从二十二楼的电梯走出来的时候，清洁的阿姨神神秘秘地指着门口跟我说他们回来了。老板今天竟然破天荒地回了公司，而且比我还要早到。我惟有硬着头皮走了进去。里面很人齐，真难得。我难得迟到，他们难得回来。

　　我嬉皮笑脸地说哎呀不好意思啊早上不懂醒一睁开眼睛就已经九点半了。——时间说晚一点才显得我上班心切动作神速。还好，今天办公室里没有悬挂八号风球。

　　昨天一天整个人都很虚弱。头晕，喝酒喝得；脚软，蹲得；额头生痛，撞墙撞得；眼睛也痛，哭得。迷迷糊糊地过了一天，身体暖和得发烫。酒精这家伙，总会把我弄得神志不清。喝之前也不清，喝之后也不清，快乐的只是旋转的瞬间。

　　下班搭巴士回家的时候，因为急刹车整个人摔倒在地上。在车里头站着的每个人都磕碰了一下，可就我一个人摔得躺在地上。我窘死了，顾不上一身的疼痛迅速爬起来站好，然后看着窗外装作一副很镇定的模样。

　　我痛得有点想哭了。可是前一个晚上流了太多太多的眼泪，此刻再也流不出来了。

　　眼睛肿得不行，样子像变了一个人似的，一边眼睛还变成了单眼皮。我的妈呀，真丑。如果退了肿还变不回双眼皮，我就算动手术也得把它割回来。我终于知道，原来我的样子是因为有了双眼皮才增色不少。

　　直到昨天下班的时候，我才恢复了原貌。谢天谢地，不然会把妈咪吓着的。尽管妈咪说过我的双眼皮是小时候由单眼皮变过来的，可是生下来的时候也没觉得有多难看嘛。

　　今天的我，依旧是双眼皮。早上梦游所以迟到了一小时，没挨骂。早餐没来得及吃，午餐吃了早餐。盼望下班，今天是小周末。

teki

050517　星期二　雨和太阳　worried

——快乐在迷路

　　要怎样才能成为一个快乐的人；怎样才能够乐观，大事化小小事化无，即使天空黑漆漆也想象上面有太阳；怎样才能永远把笑容挂在脸上？

　　我承认我做不到。最近脾气很躁，很小的一点火星都足以令我暴跳七分。不要问我怎么了，我也不知道自己怎么了。即使喜怒形于色，情绪让别人看的一清二楚，却仍然习惯把心事埋在心底。不说，就没有人知道。即使说给别人听，也无济于事。

　　我是坚强的还是脆弱的，为何屡屡遇到问题的时候我都会皱眉，却依然咬牙度过。心里有一种悲凉，至今为止仍然找不到有谁可以为我把忧虑抚平。眼泪流得越来越频繁，越来越累赘，味道越来越苦。
　
　　我的快乐，在这个越来越炎热的夏天，迷路了。

　　厌恶地看到天下起太阳雨，讨厌的太阳讨厌的雨，全部凑到一块了。这不是我想要的夏天，它和我想象中不一样。所有夏天发生的一切，都与我想象中不一样。

　　小猫接二连三地准备送走，四处张罗的人是我，会为它们掉眼泪的也是我。我矛盾得不知所从，茫然无助地迎接那一天的到来。从它们诞生到这个世上的这一刻我就知道，它们会离开我，我却还是无药可救地爱上了它们。或许我不适合养小动物，这对于我这种人来说会是一种折磨。情感上的折磨。

　　心里难受。好难受。

teki

050524　星期二　天气无常　安静

——complain

　　这些天晚上睡觉都会做梦，做一些天花乱坠，维妙维俏的梦。关于过去，关于学生时代，关于以往那些同学和朋友。很少梦见爱情。不过，每个时代的梦境里总会有他。也许我已在无意中把他随身携带。

　　平静的生活日复一日，我似乎已经挥手告别曾经那段痛苦与快乐并存的日子。年少的轻狂和放纵一去不复返，留下一些记忆的碎片，散遍在脑海中的每一个角落。

　　没怎么碰酒了，他不允许我伤害自己和伤害他。没有了酒精的催化，我的情绪和不安只好安分地蹲在黑暗的角落里，努力和别人一样做一个正常的人。有工作，有收入，也有爱情，我不知道我还可以抱怨什么。如果去抱怨那一份平静，打雷的时候会不会被劈中？

　　想起一些过去的往事，那几个人，那几张脸，然后记起原来我曾那么深地伤害了自己。那些日子，我也许没把自己当人看，企图用痛苦来麻痹自己忘却痛苦，于是一直沉迷、坠落、轮回。在感情里跌宕，起起伏伏，疯狂的大笑然后痛哭。每一次都以为自己爱得很深，所以伤得很重。无法愈合的伤痛不断累积，最终整个世界变得一团漆黑。

　　想起那个自己的时候我有些不忍。那个真的是我吗，我真的经历过那么多吗，我真的可以…一直坚持活到现在吗……

　　有点痛心，我竟这样走过来了。

　　我很想有一间自己的小屋子，在里面用心经营我剩下来的梦。我要用很多很多的紫色去布置它。我要把曾经的痛苦全部收集起来收藏在某一个角落。我要用过去伤痛来告诉自己，tequila，你的明天会好起来的。

　　或许，我真的不该抱怨的……

teki

050525　星期三　晴　傻傻BB

——挥之不去的记忆

　　昨晚唱歌唱到声嘶力竭，心里头却很畅快。一个人端个小板凳坐在电视机前抓着麦克风在吼，世界一下子全都属于自己的。一小时之后我收mic，然后跟妈咪说我不工作了晚上去唱歌好不好。

　　每次在街上遇到一些服装装扮另类一看就知道是玩音乐的人，我总会放慢脚步悄悄从他们身边经过。看着他们的长头发，努力去想象那个世界的样子。离开了太久，我从此变成了一个局外人。看着他们在台上力竭筋疲，我心中都会产生怨恨。那个位置曾经是我的，可是我离开了。

　　我即使白天不工作每天晚上出去唱半小时歌也能养活自己，可为什么非得做一个和大部分一样的人呢。安安分分地念完了我的小学中学大学，可为什么离我的梦想越来越远了呢。找到了一份朝九晚五清闲体面的工作，可为什么我的快乐和笑容却变得越来越少了呢？

　　我要为这个社会而活，活到什么时候。

　　真想再体验一下那一种日夜颠倒的生活，五光十色的舞台，难闻的烟味，忙碌而美丽的夜。站在台上拥有一个属于自己的世界，用歌声诠释情感释放不安，用疲惫将自己催眠进而结束这一天。我不想做个正常人，我想重新改写我的生活方式。我想在震耳欲聋的小小的舞台上咆哮，让眼泪肆无忌惮，让笑容肆无忌惮，蔓延。

　　我能唱了，你一定会满意的。小严老师，你能听听吗？

　　我要去哪里才能找到我的过去。可是找到它们的时候，我是否会更加难过。挥之不去的是记忆中的脸。拼凑起来，就成了记忆。

teki

050530　星期一　暂时无雨　静悄悄

——撞书包

　　我念大学时候用得最久的书包，是一个橙色的addidas双肩书包。价钱不便宜倒也确实实用，买了它之后书包再也没换过。

　　在龙洞校区优哉游哉念书过日子的时候，到底还是一副小女生的心态。一帮姐妹总是疯疯癫癫的，唧唧咋咋总没完。当我终于买了一个漂亮的橙书包之后，得意洋洋地宣布从此不会再和别人撞书包。（之前那个几十块钱的小破书包在学校和人日撞夜撞，弄得我好不气愤）

　　这下，313的姐妹们像是找到了什么生活的动力，全都来神了。无论是去教室上课还是下去打水吃饭，都会顺便帮我侦察情报。有一天，众姐妹之一急冲冲地跑上来，一进宿舍就迫不及待的宣布：我看到有人和teki的书包一样了！

　　众人欢呼，唯我恹恹。

　　从那以后，每隔一段时间就会有姐妹跟我汇报，说已经看到第N个人的书包和我的一样了。我于是气愤填膺地说，哼！等到有第X个人和我撞书包，我就换！自从我宣布这个振奋人心的决定之后，姐妹们来跟我汇报的频率越来越高，她们脸上的笑容也越来越灿烂。终于有一天，她们一脸正义地过来对我说，teki，第X个了，该换书包了。

　　我环视四周，深深地吸了口气说，好！等我亲眼看到第X个人和我撞书包，我就换！在一片嘘声中，剩我一个人抱着橙色书包站在宿舍中央。这我理解，姐妹们一下子少了一件可打发时间的任务，难免会有些失落……

　　今天不知怎的就突然想起大学中的这段，噗哧一声就笑了出来。想念龙洞，想念我的大一和大二，想念313，想念她们十个“巴咋鬼”。我的橙书包还在，被“小白领”遗弃在角落里。我仿佛看到一段过去的时光，在悄然退色，继而封尘。

　　我好想背着双肩书包一蹦一跳地在马路上走，和以前一样……

teki

050531　　周二　　晴　　有点困

——我曾那么接近幸福

　　嗯，谢谢你…我的头发又长了。

　　这些年来，我好像没有真正的留过长头发。好不容易长长了一些，眼看就要大功告成之际，却又因为这个世界的悲哀而斩断青丝。好几次，就差一点点，离幸福就差那么一点点。

　　长发美梦的第一次破灭是因为超人，别人的男朋友，我却在为他剪自己难得留长的头发。之前又拉又扯地把一头秀发弄得赏心悦目，那是为了老师。断发之后又辛辛苦苦地想要把头发留长，是要等飞飞回来。

　　当头发再度长长的时候，人事已变迁得厉害。在认识飗接近一年的时候，我再度挥刀。青丝落下，变成了可爱却可悲的海南娃娃。又因为这种可爱海南娃娃头认识了鹏。娃娃头长长得不再像娃娃的时候，梵天又开始翻身，一切又开始颠倒错乱。离幸福，仅仅是一步之遥，却始终无法跨越。

　　好端端的头发长了又剪剪了又长，时间便在这一长一剪中悄然流逝。如果我的头发一直在留长，换句话说如果我在某一次握紧了幸福，我是否比今天更美丽？

　　我还是很感谢我生命中的那些过客，感谢他们没有让我的头发疯长而导致死亡；感谢他们在我的头发开始虚弱干枯甚至分叉的时候及时结束；感谢他们让我重头开始看到新的希望；感谢他们让我学会等待。

　　感谢他们，曾经存在过。感谢他们的离去。

　　当我再度离幸福很近的时候，我依然在期待着我的长发。无论结果如何，我都在翘首迎接一个结局。我知道，经历本身就是一种幸福。

teki

050603　　周五　　晴　　脑门发烫

——和大树的秘密

　　大树，我告诉你哦，最近我画了好多画，不知道你都看见了没有。看到的话你一定会批我吧，你确实比我厉害很多嘛……

　　大树，苹果没有了你知道吗。那是你的心血吧，至少是你以前的心血。那时候是那么爱它，把它当成了自己孩子，一点一点地扶着它成长，陪它走过春夏秋冬。我还记得你说过冬天，苹果“感冒了”。大树，苹果没有了，你有没有难过？

　　我还记得在很久以前的时候，你小心翼翼地问我“我可不可以把你的文章转贴去我的论坛呀”。那里，就是苹果园，后来我才知道。我也记得我曾经大闹苹果园，走来走去弄得鸡毛鸭血的。你呢就不动声色，躲在角落里头看我怎么闹。终于我闹够了，累了，便自己收拾包袱走人了。苹果主人的位置，交回给你。因为只有你才能给予它生命。

　　再后来，你也不见了。离开了这个城市，像是再也没回来过。苹果你不要了吗？可是我还是有在那边等你回来。或许，你回来过了……嗯，我宁愿这么想着。

　　大树啊，苹果没有了，我要怎样才能知道你的消息呢。你的文字，你的心情，你的颜色你的画，我怎样才能捕捉到你的气息呢。不过幸好，发过去的信息你都收得到，大树还在。

　　那，便成为我们秘密吧。不许把我们的秘密说出去，拉钩钩！

teki

050607　　周二　　凉快　　睡歪了脖子

——关于高考

　　经过执信，看见门口有很多学生和家长，每个人的脸上都有一种很复杂的神情。从今天开始，高考。

　　离高考相隔五年的今天，我依然对那一场考试记忆犹新。高三，一个无比紧张却充实的时期，我几乎每一天都皱着眉头，几乎每一天都频临崩溃，而今看来那时的每一天却是一种享受。仿佛在经历人生中的一段苦难之旅，咬紧牙关度过了，从此便心存感激。

　　非常怀念我的高三，怀念那永远也考不完的试，做不完的卷子。想起一个星期一次的鸡蛋和糖水，我们拿着饭盒嘻嘻哈哈敲得丁当响。想起接近高考的那天傍晚徐丰爷爷站在讲台上披着一身夕阳的情景，教室里稀稀拉拉的人乱七八糟的书全都是橘红色的。想起和蔼又可爱的猪猪老师用不标准的普通话语重心长地对我说，XX啊，你怎么就是不愿意背呢。而我看着他圆头圆脑的样子心里在发笑。

　　昨天有个师弟对我说，怎么还没老就开始怀念过去了。我心中有点难言的感慨。的确，过去并不是用来怀念的，但每个人都不可避免地拥有过去。至于怀念与否这当然由自己决定。无论过去与现在而言是忧还是喜，毕竟经历过了，便是人生中的财富。

　　而我的高考，亦是我人生中一笔不可多得的财富。当我双脚迈入考场之际，我的人生从此改变。我想我永远都不会忘记这段：X科，历史；考场，七中；和颖一间试室，欣然；每天一支葡萄适……