小key日记 [追溯…]

teki

050324　　周四　　冷风阵阵　　singing

——关于他的歌

　　即使我想掩饰些什么，可是不得不承认那首歌是为他而作的。当然这并不意味着矫情地赠与，以及假惺惺的想念。在我写词的时候很自然地想起了他，然后就成为了一首完整的歌。事情就是那样的简单，然后当我弹着钢琴唱着它的时候就会想起他。

　　用了一种很傻的方式，希望他能够听到这首歌。想象他在听歌时候的表情，是微笑、蹙眉，还是又装作一副满不在乎的样子。把mp3的地址一个一个字母地按进手机里然后发送：这首歌是我昨天作的，送给你。

　　我想，他大概不会喜欢麻烦一个一个字母地敲进地址栏然后回车吧。即使我这样想了，可是心情却轻松多了。
　　不管你愿不愿意听，会不会去听，我就当你听了。

　　总是在不经意的时候会时不时地想起那个长头发的天蝎座男人，尽管时间把记忆洗刷得很厉害，尽管在对于他的思念中包含的感情成分越来越少。

　　我想那一次应该是他最令到我有安全感的一次。他接过我手中的电话，说哪位找tequila,她走开了。回想起那时候他严肃的表情认真的语气，让我觉得他就像是我的保护神，能够为我抵挡一切可能的伤害。我有点后悔应该好好珍惜和他的第一次见面，无论当时的那个他是真实的还是虚伪的，我都应该看清楚记牢了。至少，不要去破坏ta。我怎么也没有想到后来一切会发生那么大的变化，马车变回了南瓜，水晶鞋弄丢了。连王子，从此以后也再不出现了。

　　可是我还是把他记住了，即使美好的事情只是那么一瞬间，我还是拍下来了扫描进记忆里。过去的没有过去，ta不过印在我心，永远都不会回来了。

　　找不回你。
　　找不回和我一样的表情。
　　没有人会那么狠心伤害自己。
　　我知道除了我自己，还有你。

　　——《弄丢自己》
　　For 飗。

teki

050328　　周一　　温暖潮湿　　烦躁

——特别郁闷的日子

　　上星期和一个新婚的中学同学聊天，突然就对婚纱后头的日子有点期待起来。谁知道她的一句话猛地一下把我从幻想的天堂拽回到生活的地狱。她说傻瓜，不好玩的，我们只是觉得拍拖浪费时间才早点结婚算了，很平淡的……
　　嗯，还是很羡慕你，你很幸福。我于是也这般淡淡地说。

　　婚姻对于我来说其实并不是很可怕，我一直把它看作是一种自由，一个脱离孩提时代的见证与开始。那一种生活应该是精彩的，即使充斥着柴米油盐也依旧是精彩的。至少我有选择的权利，因为我已经是一个家庭的主人了。

　　我对婚姻的所有顾虑来源自自己本身，我和我的朋友们都很怀疑将来我会怎样把一段婚姻维持下去。如果一不小心厌倦了，该怎么办？如果忽然间又想一个人待了。该怎么办？

　　那天开玩笑地对兔子说如果我结婚了你来做婚礼主持吧，他听了大呼小叫地嚷嚷，怎么可以你还没和我睡过呢！我笑。知道他是开玩笑的，可还是心里依旧有点得意。就像小孩子偷偷做了没什么大不了的恶作剧之后的那种洋洋得意。

　　我知道，这个世界上还是有一些人不希望我结婚的。
　　因为，说老实话，我也不愿意看到这个世界上的某一些人结婚。或者，宁愿装聋扮傻不去知道就永远也成为不了事实了。

　　实际上毕业出来工作还没到一年，昨晚有个师妹对我说我怎么觉得你好像已经工作很久了呢。我说是啊我也感觉很久了。无奈的日子总是过得很缓慢，像一只笨拙的蜗牛，拖拉着身子一步一步留下生活的痕迹。明明还是孩子般的面孔，却感觉苍老了。连一举手一投足甚至做出一个决定，也思维迟钝停滞不前了。

　　很多时候，我真的很讨厌这个世界。
　　因为它总是把一些原本看起来好端端的人毁了。
　　
　　小腹传来隐隐约约的疼痛，每到这些“特别…郁闷”的日子，我的情绪就开始像坠落水中的花瓣，浮浮沉沉。

　　或者干脆就那般硬生生地沉淀下去。

teki

050330　　周三　　阴雨　　疲累

——一种失去

　　昨夜失眠，数再多绵羊也没有用，于是今早自然睡眼惺忪地迟到。大概因为昨天下班之后的那个面试，辗转之后才回到家，已是身心疲累。开始觉得自己在向一只蜗牛靠拢，纵使外面的世界再精彩，依然寄居在那既不坚硬也不温暖的陋居中。

　　我是很想离开，可是离开了要去哪里我却不知道。昨天收到老板的邮件，说如果手头上这个项目做得好就带我去sell给客户。我苦笑。说不定我明天就拍拍屁股走了呢，别再给我一些什么若有若无的鼓励，我已不是当年的“应届毕业生”了。

　　那天在网上遇到澳门卫视的新闻总监，他说这里的机会越来越多你应该过来看看的。一年前我放弃了那个机会，甚至是背信弃义地在逃避。然而今天我又该凭什么去争取呢？更何况今时已不同往日，我的一双翅膀已经沾了水沉甸甸的，飞也飞不高，飞也飞不远。要去追求一个遥远的梦，就得放弃现在所拥有的一切。我可以吗？还是宁愿去做一个安于现状的平凡女子。

　　对于我，怎样才算是一种失去？

　　累，一个面试就弄得我觉得生活很累。
　　穿着职业套装衣冠楚楚地走在大街上，我觉得自己的脸孔僵硬而缺乏温度。大概若是换上校服走入校园也不会有人投来诧异的眼神，只不过一个眼神一声叹气就足以粉碎对青春的全部幻想。

　　不是孩子了，再怎么年轻，也不是孩子了。

　　在车站等车的时候看见一个瘦瘦的头发遮住眼睛的男生，无意之中四目相投，我慌忙避开了他的眼神。不知为何心跳微微加速，一种属于花季雨季的悸动。没敢再与他眼神接触，只是在悄悄打量他的脸庞。我似乎在重遇一种叫做青春的东西，不是因为他，而是因为我遇到曾经的自己。在犹如电光火石般撞击之后，随着公车的开动，我挥手与自己告别。

　　还清楚记得，那一年，比花季雨季还要前的嫩芽季，偏执地喜欢某一种类型的男生。长头发，大眼睛，瘦瘦高高，看到了就会脸红心跳。

　　而今再遇此类男孩，心跳依旧即使日趋缓慢，却从此面不改色。

　　对于自己，那就是一种失去。

teki

050330　　周五　　雨天　　冷飕飕

——笨死了

　　哎，笨死了！

　　这是“鸳鸯·蝴蝶”里头让我最印象深刻的一句话。当它闯入我耳朵的时候，有某样东西在轻轻地撞击我的心扉，让我突然间就有点震撼起来。就是那几个字，陈坤对周迅说的，标准普通话发音，哎，笨死了。

　　我在拼命地想到底是谁对我说过这句话，是小严老师吗，还是鹏。什么时候说的，为什么会说。可是我什么都想不起来了，关于这句话的前因后果时间地点人物。我只是很单纯对这句话，这种语气，很过敏，很喜欢，很触动。

　　真喜欢那些说普通话的男生，不需要有任何地方的腔调，只要干干净净的发音，很好听。作为广东人的我既然能够说得一口挺牛的普通话，自然就不会排斥不说广东话的男生。想起那时候，尽管鹏努力用广东话来和我沟通，可我还是喜欢和他说普通话。或者只是为了听他说话，听他说话的时候感觉会很棒。

　　周迅说，你不能丢下我不管，我是你最重要的行李。

　　这是第二句，令我微笑的台词。

　　一个很花的大男孩，一个脾气很好的女孩，还有一个小小的ZaZaBo。故事中的偶然有点夸张，可是还是令我感到很温馨。我愿意相信生活中可以有很多偶然，只要老天爷爷看不过眼了伸出小指头稍稍比划一下，两个相爱的人就能遇见对方了。

　　只是，电影毕竟只是电影，那毕竟只是一个怀着美好理念去虚构的故事。这与生活不同。小语和阿秦分了还能在一起，可是现实中的他和她不行。因为在现实里面，我们所扮演的角色不一定就是幸运的男女主角，还有可能是小佟，或者宝宝，甚至只是路人甲。即使经过千辛万苦成为了主角，电影却始终对落幕的。

　　于是我没打算把关于鸳鸯蝴蝶的爱情故事记住，只是记住了那句“哎，笨死了！”的话。因为它能够告诉我，电影与现实其实差得并不太多，就那么一丁点。你被感动得那一部分，那便是你生命中的真实了。

　　我真的，好想听到那个人再对我说一次那三个字。

　　笨死了。

teki

050408　　周五　　气温飙升　　心脏生病了

——眼泪还会流

　　突然就讨厌起那个关姓女明星来，不是嫉妒别人的非凡气质大眼睛，而是因为她身边的那两个男人——黄家诺和霍建华。

　　刚开始听到“你好就好”的时候，感觉旋律和声音都很舒服。而且，觉得他的声音有点让我感动，因为它让我想起了小严老师。我在想咦原来陆毅唱歌还蛮好听的嘛。于是当我发现在陆毅的整一张专辑中都找不到这首歌时，我有点呆，原来不是他唱的啊，那会是谁？在“狗狗”中打下“你好就好”四个字回车之后，便像被触电一般，心跳呼吸停止超过十秒。

　　不可能的，他们只是样子长得相像而已，不可能连歌声也如此相像的！

　　一遍一遍重复又重复地听“你好就好”，我的思绪有点混乱。在歌声中，我寻找他的气息。我在想象，那歌就是他唱的，那个就是他。可惜我还是不能骗过自己，那一个可以为我疗伤的人和那一把可以为我疗伤的声音，早已不存在了。

　　而她，那个老女人，（非常抱歉我竟然对她心生怨恨），凭什么与那两个比她年轻的男子纠缠不清。在那两个男子身上我看到了过去的影子，让我想起了曾经的我的他和他。为什么要让我想起，为什么她不和其中一个好好地过下去，为什么要纠缠，为什么要如此骄傲地沸沸扬扬！

　　为什么，你们不能够好好地过。然后，放另一个自由。

　　只要你好就好，你好就好，其他的我不计较。
　　就算我会烦恼，就算我会焦燥，就算我会被忘掉。
　　你好就好，你好就好，我的爱没有句号。
　　像过去那样做到，对你的付出坚持不肯少。

　　那天跟一个电视制作人说起老师，他随手就打电话给广州某一顶级音乐录音师。
　　我想打听一个广州的男歌手，他出过一张专辑的，叫做…男左女右，对，子皓，你认识的么？
　　通话完毕后，制作人告诉我，有这个人。我的眼泪突然想往外狂奔。离开的时候，我对制作人说，请你…不要去惊动他，我不想，谢谢。

　　很想很想，有人能帮我找到他。但是请不要告诉我他在哪里，也不要带我去见他。只需要告诉我，他现在长什么样子了，在干什么，过得好不好。还有，千万不要告诉他，我在找他，在想念他。

　　想起他的时候，眼泪还会流。
　　听着他的歌，不停地不停地流淌一地。

teki

随着一声『玉皇大帝到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了1两黄金。
050422　　周五　　阴且闷热　　迷糊

——殇

　　二十四小时之内，流了三次眼泪。今早起来望着镜子里那个病态的自己，不禁再度伤感。然而此时此刻的我，不吵不闹也不想说话，听着子皓的歌脸上却没有任何表情。不难过了，眼泪也不流了。情绪一下子变成了茫茫的空白。

　　我只有一个愿望，我想明天就死掉。

　　昨天夜里我问山楂饼如果我死了你会难过吗。他回短讯说当然会，你怎么了。我没答话。我就知道他会难过，不然我才不会去问他。本来还想继续扰人清梦的，后来想想还是算了。我想到的那几个名字不都会回答“难过”的吗，我明明知道，还去问什么。而那些不会理睬我的人我又不想去问，因为，怕难过的人是自己。

　　想象如果自己死了，我会一直笑一直笑。可是在想想妈咪，我却哭得越来越厉害了。我又想起十年前妈咪难过得倒下的情景，想起妈咪会伤心会为我掉眼泪，就会让我比死去还要痛苦。

　　我该怎么办，是不是还要为了那些我爱的人继续艰难地存活下去？

　　那么便让我奢侈地再祈求多一个愿望。
　　第一个愿望，妈咪永远快乐。
　　第二个愿望，我想明天就死掉。

　　还有其他的那些人，会为我难过得那些人，对不起我顾不上了。我总不能太贪心，不然老天爷爷一个愿望也不肯让我实现了。亲爱的你们，我依然希望你们能够快乐，把我余生的快乐都分给你们，所有我爱的人，爱我的人。

　　伤。伤。殇。

teki

050428　　周四　　阴　　饿

——又是Golf，又是他

　　早上上班的时候经过Golf，我又开始不由自主地想起liu。那里是我的第一次：第一次去，第一次见到他。我在努力回忆那个晚上他脸上的笑容，把后来他的全部笑容加起来也没那晚上的笑容多。很可惜，他的笑容，我记不起来了。

　　我突然想起那晚他那个有点肥胖的朋友，那人问我要电话号码，我就说是1234567。liu听了就笑了。liu说对，别告诉他。我总是会想，那时候他还是有一点点紧张我的吧。小modle打我手机他帮我挡驾，后来在车上他那个肥胖的朋友用油腻腻的猪爪子吓唬我他也帮我挡。那个时候他一定是挺喜欢我了，后来不了，那是后来的事。

　　我应该沉住气的，不该不屈不挠的。就好像后来在面对兔子白云山事件，我的沉着冷静终于可以把他“骗”到手。这道理就是懂得太晚，所以也便错过了许多。

　　那时候年纪还小，二十一岁的小女生面对二十五岁的大男人，总是会有点不知所措的。我只不过在用尽自己的一切力量企图把他留住，殊不知是不自量力。小小的女生思想太过简单，把一切想象得太美好，总以为努力过了就会得到。后来，长大了才知道，你越想得到的就越得不到。气死你。

　　liu你回来，你出现啊。我已经长大了我们再来较量一次，我一定会得到你的。

　　如果…如果我当时把电话号码告诉了胖子，是不是…是不是现在就可以找到liu了？其实，我知道，我可以找到他的。只是不愿意去找罢了。他的电话我都知道，而我却装作不知道，不知道就不去打了。

　　他是我的大树。一个不会说话但听得见我说话的大树。大树好…大树好…

teki

随着一声『玉皇大帝到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了2两黄金。
050429　　周五　　晴不晴雨不雨　　困

　　——没事找事

　　昨天没事找事发了一条信息给大树，你还记得么：I'm sorry. So crazy…

　　今天没事找事地替自己改了个头衔，叫做“miss 飗”。miss是想念的意思。

　　尽管心情风平浪静可我还是想念大树了。

　　昨晚又为“寂寞么么茶”拼搏到十二点，听着成品心里会为它感动，尤其当那一串风铃响起的时候。我好像真的感觉到，么么茶出现了。一个已经不存在了的人，又回来了。

　　突然好想做导演。把在隧道中的一幕，活生生地给拍出来。我甚至已经在开始想象所有的情景：昏黄的路灯，诡异的隧道，呼吸声，脚步声，交错，不回头……最后镜头再往后一转，蹦蹦跳跳的么么茶跟随其后，没有惨情，一脸明媚与阳光。

　　我把么么茶当自己了。如果我不在了，我也会回来的。等我，等我的风铃声。我一定会一脸明媚与阳光的追随你左右。

　　昨天通爷又在帮我塑造商业头脑，可是说真的，我不想我的作品有一丁点的商业成分。它是我的，不是别人的，也不是为了去取悦别人。我不期望它能为我换来银子，不重要，真的不重要。完了，我可能这辈子都做不成董事长了，要知道那时我读小学之前的梦。

　　而现在梦，不辉煌不灿烂。简单一点，也许更容易实现。

　　我，想做不用上班的少奶奶。

teki

随着一声『富神爷爷到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了1两黄金。
050430　　周六　　热　　勤劳小蜜蜂

　　——告别一个年代

　　昨天下班去了正佳广场，那里超大，会让人有点晕头转向。这个社会总是好像缺乏人才，那里布局该由我来设计，不然便很难令人眼前一亮。真厉害，我好像越来越具备商业头脑了。

　　正佳广场上头有个真冰场，这个我之前在报纸上看过广告，价钱太贵五十元一个人两小时，所以并未十分在意。有时候，光靠文字的描述很难引起人们的想象。我们非得亲眼看到、听到，某种感觉才会排山倒海地蜂拥而至。

　　我久久地站立在真冰场的玻璃墙外面，看着里头的一切，不愿离去。
　　我对身边的他说，你知道吗，真冰场对于我来说，不仅仅是过去的一段回忆，而是代表了一个年代。

　　在那个年代里，饿狼传说正风行，作为学生的我们最奢侈的一项娱乐活动，便是溜冰。跟着大队千里迢迢地去到麓湖溜冰场，一半是旱冰，一半是真冰。第一次去应该是小学六年级的时候，最后一次去是高二。后来，麓湖再也没有真冰场了。

　　每一次去，大队伍里头都会有个喜欢的他。喜欢在溜冰的时候和他手牵着手，尽管那并不代表什么，心里却仍然悸动。小小的我，小小的他，花样的季节，美丽朦胧的感情。那个年代走得匆匆，一去便不复返。只剩下记忆，伴着脚下雪白的冰耳边悠扬的音乐，排山倒海地让我产生某种错觉。

　　我以为，我真的以为回到了过去。

　　原来我的记忆里头也有很多很美好的部分，想起它们的时候心里发甜还会微微地笑。也许只有等它们成为了过去，才会洗尽铅华变得美丽。所有的现在，以后，一切又一切都会成为过去。只要等到那一天，世界便变得美好了。

　　只是，在这之前我们必须等待。慢慢地去经历，去体会，才能走过顺境与逆境。突然好想变成老太太，坐在摇椅上晒太阳，然后乐滋滋地回首过去。那个时候，生命中剩下得便是精华了。

　　离开真冰场的时候，我一步三回头。然后挥手，告别一个年代。

teki

050501　星期天　好热好热　轻松

——麻雀变凤凰

　　看完“求婚事务所”的第一案――麻雀变凤凰，我就开始一直哭一直哭，尽管这是我第二次看。他觉得挺奇怪的，好好的哭什么啊，怎么连看电视都掉眼泪。他当然不知道，他又不是女人，他不知道婚纱对于女人的意义。

　　他以为，说嫁给我吧，说我愿意，都是那么自然那么容易，按步照搬就可以完成。可是不是这样的，天知道我要付出多大勇气才能穿上那一套梦寐以求的白纱。那一天我一直在等，不敢轻易实现，很怕幻想破灭。

　　昨晚在哭的时候我想到了兔子，想起他说我是他的“小情人”，而我却托我的男朋友找他录音。连话都没有亲口对他说一句，只是匆匆忙忙交待下了下来，可是他却给足了我面子照办了。

　　文仙妮，你还真以为你是天上的仙女啊。人家是有头有脸的广播界知名节目主持人，你是个屁啊！

　　突然觉得很懊悔，虽然我知道兔子不会在意，可我还是心里蛮内疚。我不能对兔子好了，不然如果他一旦回报，会让我觉得很对不起他的。想起很久以前不知道谁对我说过的话，不喜欢别人就不要对别人好。可是，喜欢是爱吗？我们能不能够把它们区分得清楚一点，然后坦坦荡荡地去喜欢上身边更多的人？

　　昨晚西瓜带我在江边踩单车，坐在单车尾吹着风看着江边的五光十色，虽然屁屁有点疼我还是陶醉了。

　　柠檬车和小单车我更喜欢坐哪一部呢？麻雀变凤凰，我做梦的时候也想过，可是我知道那不是现实。醒来的时候我总是找不到梦中的那个人人，却只有他，依然安安静静地守护在我旁边。

　　能够替我擦去眼泪的人，才是现实中的人。