凌晨3：43，什么都没发生

daisydodo

天亮之后就是新的一天
虽然我是那么的不乐意、不情愿，但是天亮之后我还是必须回到学校扮演另外的一个人
这个人，是我，但又不是我

我常常在想究竟是我真的自卑不能保证在人与人的交往之中保全住自己
还是由于我不乐意和人往来而以自卑作为借口

常常的怀疑过去那个充满激情，永不退缩的我是否真的存在过
究竟是什么让我忽然间变的想紧紧的把自己包裹住
想深深的隐藏而不再乐意让周围染上自己的气息
却害怕曾经的激情飞扬也只是自己拼命的表演
真实的自己就是现在这个害怕的要命却要拼命 拼命地装出一切尽在掌握的我

是什么发生了，在这四年？

曾经以为自己的智慧是可以不通过经历而只是旁观就理会人的所有情感
曾经希望自己可以获得世间最的智慧，能够以旁观者的态度面对生命中的一切
却发现，原来有些纤细的颤抖是我无法体察到的
原来我宁愿只得到与现状相符合的力量而不是无能为力的无奈

其实什么都没有发生
在幸福的家庭，常规的生活中长大的我过于单纯
但我不明白在心里隐隐的对大多事情了然于心又是从何而来

曾经为自己能够体会到人的思想而窃喜，以为这样就能占主动地位从而保护好自己
却发现，即使我知道是怎能一会事也根本无力改变任何
于是，无力感之后便是对自己的怀疑

在2000年9月站在武大门口时我发誓绝对不在离开的时候后悔
但现在虽然一切重演我的选择不会改变但后悔当时为什么发这样的誓言
我，连可怜自己的机会都没有留给自己

在所有人都熟睡我深夜，我感受时间在指缝间流走
问自己，你究竟以为自己是谁
又以为谁是你的救世主？

常常会有放弃一切的念头，但是理智却告诉我舍，是为了，得
真是悲哀啊
就像每次站在台上面对众人，明明害怕到腿肚子打颤，明明紧张到牙齿都在打架
我还能微笑着，飞扬的说什么“理想与希望”
见鬼！
我知道自己心里最大的愿望是大声的说 我不要！
但是表现出来的我永远都会在身边人或是钦佩或是鄙视的眼光中坚定的说 我要！

见鬼！
我知道自己永远无法真正的放开
正如我的悲哀
但心里却总有放弃一切以缓解心底的压抑
但却知道这不是解决问题的方法
放弃了又会有新的问题

不明白幸福的我为什么那么怕身边的人类
但有时又会有回到少年时期狠狠的报复欺负我的家伙的幼稚想法才发现原来我不根本不是像自己说的一样宽容
梦醒之后会问自己，为什么我不能获得超越年龄的智慧和勇气，这样就不会给他们任何机会伤害我
虽然我能笑着面对，但心里却一直有个声音：
看，你们现在必须仰视我呢！嘿嘿

可这带给我我的是更多的悲哀和无奈
因为当我已经远离了那些的时候
却发现自己已经习惯把身边的一切当成陌生人了

于是，看着身边的一个个朋友圈子，我无法溶入

做不到

不能再相信，
大家都只是别人


知道最好的保护自己的办法是什么吗？
告诉你，是把自己所有的一切都透明，当大家注意到它们的时候真正要隐藏的就永远不会出现
那又如何真正的隐藏
就是连自己一起欺骗
对不起
虽然我努力的，努力的，想做到和大家一样
但是，我实在无法放开
虽然我手上什么都没有

可是终有一天会失去那一开始我就不要好了
真的无法解决我会求求时间冲淡一切

为一个没有发生过任何却不能接受任何的灵魂悲哀

百无禁忌

迷茫，茫然，寂寞，孤独，平静，平凡，不知所谓，不知所措
人生，我们迷失了~