{瞎了眼睛}，才会把自己推进万丈深渊。

若叶∮缘衣

写在遭遇背叛之后..

从几时开始，我的眼睛又不复光明呢？莫非又被那遮住的阳光占了去，又或者，太揪心于其他事情，而单单彻底的忽略了这些。想来，或许是我太放心，而太自信，自持自己的眼光优秀无异。即使不能破人数百，却终究该可以点出个一二三四。

所以，仅仅是初期，仅仅是开始，如何可以决定一切的东西呢？所谓路遥知马力，日久见人心的不是么？有的潜在的东西，不是一朝一夕可以被看透的，毕竟你我之关系也永远并非伯乐与千里马。我不是那神人，你也依然不是那日驰千里的骏马。

识人识己。已经累得无以复加了，谁都该知道人最不能了解的就是自己。因为一直都在变化，有的时候，真的不知道自己会做着什么，会想着什么了。所以，自己才是自己最大的敌人。然而，究竟是我在疑惑于是否该放弃那些悠悠的感情时，又或者是我在踌躇是否该走进另外一片天空时，你的微笑开始变得，暧昧而刺眼。

转眼才发现，当我劳累得精疲力尽的时候，你已经早早的拿下了笑颜如花的面具，只是因为，你终于逮到了我的空隙，以及自以为是的以为我让一切蒙住了眼睛。人给人的印象都是从第一次见面开始，根深蒂固，然后一次又一次的接触，了解，推心置腹，之后在心里的空白处，最后终于决定为他人放下一席之地。

我真的已经疲于继续玩这种猜测的游戏了。已经不想再花太多的时间和精力继续去挣扎于那些谁是谁非的旋涡中，究竟谁的对与错，他的真与假，即使弄个水落石出，又有什么用处呢？其实也不过是个枉然，即使有个答案，又能如何？

一向称道着自己识人的目光，以及在细微中捕捉真实的性情。这次又是失败于何处？想必则是因为太占主动权，而忽略了其他太真却也太不想让人接受，但也最本质，最无可厚非的事实，不管是如何的残酷，也不管是多么不敢令人无法相信，那么，事实便终究是事实。

一旦过度自信，吃亏的终究是自己。就好象，爱情会让人麻木而无所觉，被蒙蔽了眼睛是相同的道理。我想并非是我为你着想，也不是我在为你找台阶下。但是为什么还是用空余的细胞去折磨着一切，只是为了试图找个理由可以代你承受一起，还可以代你安慰我自己，告诉自己，那正是你所想，而并非其他。

就好象一切以往可以理解的事情一样的。那个跳舞的小女孩还记得么，收养她的老婆婆死了，她却依然穿着红得刺眼的舞鞋，没日没夜的跳舞，其实她早已经长大，其他早就过了爱做梦的年纪。是谁给她凄惨的童年却不肯承认，又或是谁赋予了她实现梦想的权力，却不许她跨越雷池一步，难道却只能任她眼睁睁的看着那鲜艳夺目的梦流下眼泪？其实，最悲哀的才该是她吧。或许她多想虔诚着跪到婆婆的灵前，祈祷忏悔。她不是任性不是自私，比任何人都伤心难过，却因得不到罪赎比任何人都凄惨。却究竟什么都做不了，是选择在妖娆的火焰中结束生命呢？还是宁愿亲手砍断那柔美的双脚？不管如何抉择，将痛苦的是她，因为从此以后，连个能让她哭泣的理由都不存在了。

他和他是最好的朋友。他身材矮小却拥有智慧，他身材健壮却头脑简单。所以互相补救，在某些时候甚至可以依附对方而存在。他不怨他甚至有点痴呆的头脑，宁可就这样带着累赘，即使他们的日子在那个动荡的时代并不会好过。因为他们是朋友。然后呢，他的愚笨终于害了自己，居然在始料不及的意外中杀死了人。然后，只有他知道，他并没有并得邪恶，只有他知道，他甚至不知道这样的行为，该叫做什么。他从小命运坎坷，就不该再受更多的罪孽。如果，被人抓到了，必定将会生不如死。于是，他选择自己亲手杀了他。那些美丽的梦想，即使在那一刻已经开始烟逝，但是他依然拥有他做梦的权利，就当做世界上最后一顿最美味无比的宴席，以缓缓从口中吐出的字句当做壮烈的镇魂曲，他就这样做着梦，伴随着凄苦的哀鸣，凌厉的枪声，睡着了觉。

他爱他。即使从一出生就背负着背道而驰的命运，但是，他爱他。他告诉他，他将会索他性命，于某年某月某日。樱花依然灿烂无比，因为数下埋着死人，吸收了死人的鲜红的血液及灵气，抑或凄美，抑或凄凉。随风飘舞的樱花，一年更胜一年，美丽多姿。然而，却没有人可以为他解答，为何他们本该是纠葛生生世世的冤家，却在无情杀戮之前让他们相遇。他是一个杀手，从一开始，年复一年，只为了取他首级而存在。然后冰冷的血液开始变得有了温度，冷俊的脸庞开始有了温柔的微笑，宽阔的胸膛也竟不知从何时开始任他依偎。不可忘，不敢忘。他们真的就该是那样心如止水的恋着对方，却一个字都怯于吐露。天与地勾勒的美丽图画，爱与恨交织的爱恋情仇。告诉他，怎么样做才好。那么，谁会知道当他将匕首插入他的心脏，却如何撕心裂肺的痛楚，不仅仅是为了千日万夜的爱恋，即使只是对那样朝夕相处的朋友，又该如何狠了下心。所以，他爱他，比谁都爱，却比谁都痛苦。

我看着这些不是亲情却胜于亲情的感情，我想着这些不该是友情却是却动人的友情，我念着那只因乱世纠葛而禁忌的爱情。他们都不曾真正的表达过我是如何在乎你，也不曾直舒胸臆。是忘记了，也默然了，却也是不该存在的。谁都该知道，真正内敛的人心中才藏着最真最深刻的情，那些只是在口上一次又一次叨念的人却永远及不得这些，因为终究是那句，我爱你说得多了，就如天天流下的热泪一般，不值钱。究竟是千般的无奈，还是事实本该如此？所以，即使看到最残酷的一面，到了那些哀怨莫明的时候，却终究剪不断，理还乱。

有的时候即使到了逼不得已的时候，却依然不愿意相信。还是一如既往的宁愿相信，依然想要知道，即使在你已经放弃了我，对我残酷的时候，却仍然希望你如以往一般的对我笑，对我闹，对我哭，对我叫。然而这些便也终究成了事实，你是这样做着，但是呢，却只是因为你一切都无所觉。所以无法接受，所以才不想接受。怎么能说得那么洒脱，又不是真的说能放手就放手。就好象一个人爱人爱到至深的时候，又怎么能轻而易举的道着珍重与再见，然后甚至不流泪不哭泣得从此不见。若真是没有感情却又为什么会如此难过呢，所以，不管是什么感情，都是一场风险投资，所以才危险至极，也许会收获许多，却也许会让你输得一蹶不振。

到头来，择人该先择己。怎么样，都不该怪着对方，要怪，只怪自己瞎了眼睛。我记得那时候我还可以轻言说，那么如此，就放弃他吧。反正他都不重要，反正他都不值得你去付出了。却为什么还要安慰着自己说，他的不是故意，他的无心之过。一次又一次编织千种万种的原因，其实谁都知道，包括说最不想相信的自己，他早就忘记了你，而你却为什么还一直一直拉着不放。即使做了许多事情，其实怎么样，怎么样，人便就是变得这么快，由不得你去喘息，由不得你去想着那些只有你不愿意放弃的回忆。因为，早已廉价得如何，都来不及去想象。

于是，我都该知道，什么都没有永远和唯一，也几乎不该让人可信的。

[ Last edited by 若叶∮缘衣 on 2005-9-29 at 22:14 ]

若叶∮缘衣

这些文字，是在我被背叛以后。然后长达一年活在憎恨和忧伤中，是被一个朋友背叛。

我太刻意强调，只不过以前和我很好，后来找其他人罢了，出卖了一些我的隐私。但我终究是为了她流过很多泪水。

在伤害她的同时，自己也不会快乐多少。现在还好，只是一般朋友吧，也想开了。

所以才不想相信人。

宗宗

从昨天到今天脑子都是乱乱的。。。不管看到什么都不知道怎么在想什么。。。
包括现在这个时候。。。
看了缘衣的字。。。心情始终安静不下来。。。。
陷落吧。。。在这个连下雨的中午。。。忽见阳光灿烂。。。