爱，我再也进不去了

岩无涯

终于，我离开了你，离开了那个带给我无数快乐和无尽痛苦的地方。很多人祝贺我，可连我自己都不晓得走出了那片我曾赖以生存的天空后我该如何生活下去。
      不再见面、不再联络，我决绝得有点残忍，不是对你，而是对自己。我不允许有人提你甚至拒绝自己去想你。
      上班、下班、回家、睡觉…，我的世界似乎又重新走上了平静的轨道。快乐、痛苦对我来说已经不再重要，或者说出了麻木，我已经不再需要任何感觉了。就连自行车从脚上碾过、被地铁车门夹住都没有感觉，疼痛是什么？比起从心底缠绕着麻到头皮的颤栗，那又算得了什么呢？而笑，对我而言只是一张戴给别人看的面具，一张自己看了都讨厌的面具！我终于可以深刻的了解所谓“空洞”的真正含义，一切都与我无关，我只是一具行尸走肉而已。除了空气，所有外界的东西都逃得我远远的。
      可我还是会流泪，因为就算你不再出现在我的世界，但我世界的一切都似乎与你有关。衣服、茶坊、餐馆、食物、歌曲、马路、车、天空……还有可以套用场景的那些记忆，所有看到的看不到的；摸到的摸不到的；有的没有的，只要任意一样在我脑中闪过，其他所有就会尾随其后一并向我侵袭而来，这时麻木就会被铭刻在骨子里的浓浓的悲哀所取代。我无能为力，只好任其占领身体的每一根神经，泛滥成灾，最后化作泪水冲破我身体的阻挡倾泻而出。
      或许这就是上天惩罚我的一种形式，毕竟至今我仍然留恋着记忆中关于你的一切，那暖暖的手心、那宽厚的胸膛、那沙哑的声音、那迷离的眼神、还有那混合着烟草和酒精气味的吻……，留恋的东西太多了，我应该得到惩罚的。
      没人会明白为什么到现在我都还存着这些留恋，我不是对你还抱有希冀，只是没有办法也无能为力忘记过去。然而“未来”、“梦想”、“美好的爱情”这些对我已不具任何意义，我只是为了活着而活着罢了。
      “不后悔，决不后悔，也不允许自己后悔！”这是那时为你强调着的，现在也为自己，因为就算一切重来，选择仍然不会改变。
      结局早已料到，只是没能预期痛竟会如此深刻难以平复。所有我对爱情的信念、渴望、遐想都被你一一摧毁。也尝试过去恨你，却发现更恨自己，那种歇斯底里的疯狂使我疲惫不堪。
      所以我放弃，我不得不向现实地头，独自去承受所有我无力承受的东西。
      现如今，我看清了自己，我再也没有能力去付出去给予什么了，对自己对未来对爱情丢失了信心。很多个寂静的夜里，我听见自己心里重复呐喊着的名字。
      爱，我再也进步去了。

[ Last edited by 岩无涯 on 2005-8-26 at 17:18 ]

衣冠禽兽—瞳

随着一声『富神爷爷到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了2两黄金。
快乐、痛苦对我来说已经不再重要，或者说出了麻木，我已经不再需要任何感觉了。就连自行车从脚上碾过、被地铁车门夹住都没有感觉，疼痛是什么？


你不要吓我啊
你为什么要去付出啊，明知道没有任何结果的，为什么要让自己那么痛苦呢？
人生有太多的选择，你却让自己选了条最苦的路。
到现在你还是不能释怀吗。。。

diaoliyang

楼主,是不是题目为"爱，我再也进不去了"好一点呢?

我觉得都一样了。。。。关键是自己怎么想的了。。。