尘封的记忆。。

我是你快乐的鱼

2007年3月10日   星期六   春天来了仍凉

    真的是后悔了，看着一篇篇胡涂的乱枝，脑子里一遍遍的像过电影似的，这就是我的一年！颓废！就这两个字了！

    去年期末的成绩不算高也不算低，但我始终觉得那不是我的，反倒觉得不像第一次时来的坦然。西安——有个比较温暖的冬天，可以说比较喜欢那样的冬天吧！无聊的寒假在无尽的睡眠中度过了；家，突然让我觉得陌生，陌生的有种冰库的寒冷。越来越不喜欢回家。可是，有时候却在想，不回家，又能去哪儿呢？！我不知道。天地之大呀！却无我容身之地！

    考试依旧没过，因为我知道耕耘与收获的关系。没有太大的失落，但是应该说浑身沾满了忏悔！

    这个学期可以说像正规的大学生跨进三年级一样，开始了专业课的学习，压力骤然间降了下来。高英老师还是换了，据说是个挺不错的老师，我对他的感觉，只是觉得他是个要求相当高的老师，你说我行吗？！说实话，我满喜欢他的。

    最后关头，我的想法没被最终通过，收音机还是买了！不是因为VOA NEWS，应该说是真的觉得该用了！要不，对不住自己的良心了！时间现在在我看来，对它有点憎恨；人生现在在我看来，对它有点愤慨！抬头，夜幕中对面高楼里已经亮起了星星点点的灯火，已经有相当一部分人住进新高层了。想到去年夏天迷恋他声音的炎热学期末时，那里还在加紧的动工呢！这么快就住人啦！可我们呢，在新六宽敞明亮教师学习的学代一去不复返了，我们被驱逐到了外院N年前为研究生专门修的研究生楼继续漫长却短暂的最后一年的学习。心里挺不是滋味的，不真鲷为什么。和王瑾在新生还没来的这周回了几次513，看着黑板上方的奖状，不知道此时的她在想什么；也不真鲷，我在想什么！有种冲动，要把奖状去下来，让所有同学签了名之后裱一下；可是又不知道这么做了之后，又该把它们安置到哪里。不知道！

    三天吧，看了一篇几万字的文章，写校园生活的东西，不是一份很精致的文字，但在某种程度上剖析了些大学生的“小细节”。或许所有的大学生都是这样轰轰烈烈却又平平凡凡的度过了自己的大学四年时光吧！

    耳朵里满是英国人翻译的不同人种生活的一些闲语，眼睛里满是高楼里四处的不同人家点亮的温馨灯火；可是我，又能做些什么呢？！哪儿才是我的驿站呢？！我累了！真的累了！害怕一个人的日子！可是，这辈子，我想我必定是一个人的！

    去年的旧书在我一狠心之下卖了！我想我没想像中勇敢，所以就抱着书扔回买它们的书店了，也算给了它们回家探亲的机会，本盘算着怎么也能整个仨瓜俩枣的吧，结果，可倒好，5块钱就打发完了。说实话，卖了之后，疼了。到现在，还有点隐隐。耳机是所有人现在的出售重点，大家总也想着希望有笔小收入，因为那东西实在是买的太亏，用的太少了！结果就在如意算盘还在如何打的时候，又是噩耗，学校把4层和5层的接收频点改了，我们的耳机全不能用了！也就是逼迫新生不能买二手的，一定要买学校的！阴谋！全部都是阴谋！我其实现在只想知道，谁是想出这个主意的人，只是想跟他握个手！我就不信他就受不到良心的惩罚！

    全年级的高英老师都换了，（except Mr.Yang）不知道为什么；不过还是教原来的那两个班。但是，我再没在教学楼里见过他。因为课的时间安排、教师安排等等等等，都是因素之一啦！也就是说，或许这辈子再不会和他有面对而进，擦肩而过的机会了吧！不过，我已经打算每周去听一节他的课，专科班的；一是为了补英概；二是为了练听力；三么，或许是为了见他？！如果你要问我哪个原因更重要的话，我只能说，鬼知道！

    不再上网了，自从查了成绩之后。因为我觉得，在我进入那扇门的时候，阴暗的让我有点负罪感。决定不上网也就意味着要离开仙来，或许这是世间万物必然的进程规律吧！初识，渴望，习惯，无味，淡出。。也许，这就是，所谓的。放下的快乐！

    总感觉着最近肚子里有股凉气，或许是因为天还冷，或许是因为搬去的3号楼太阴，也或许是因为太压抑，心死了的凉吧。不知道！想找办法释放，可是，又无措！

    外教要求每两周写一篇JOURNAL，不是DIARY，我想，如果是用中文的话，我或许会做到EXCELLENT吧！英文，不知道！

    大袖的朋友在西安开会，和他们吃了一次饭，有点尴尬。或许这次的饭局是这辈子参加的最荒唐的一次吧；但是，我突然间觉得，我很差劲，他的老板，应该说是刘毅的同事不是很欣赏我！或许在他看来，我是个他绝对不会雇佣的打工者！挺伤心的！也或许，我本就太随性了！以至，我其实在三十年中基本没给过自己一个正确的定位！社会，或许我触及过，但从未真正的感受或融入过它！我太理想化了！

    这个学期来的时候，是自己去排队买的车票，原来没有过，并不是抱怨什么，只是突然觉得自己就是自己，一个人的心酸。不是说我妈不爱我了，不是说我没家了，只是觉得这个世界上所有的人都应该有自己的生活，也都需要根据自己的时间来做些自己想要或必须做的事情。没什么道理，因为就该这么做！或许这就是成长吧！

    想永远过现在这样的生活。平凡；但至少觉得习惯了这样饿机械；更应该说是种想要逃避现实的懦弱！我知道，我绝对不像表面看上去的那样坚强。我是个胆小鬼！自私!懦弱！无庸无才的胆小鬼！但是又渴望着一种安逸平静的“好”生活！我想，这真的不可能！

    直到现在我才稍悟出了些大学生活的珍贵之处，可是又有什么用呢？！因为我憎恨的时间，马上就要带我告别这一切了！很想过夏天，不是因为什么，只是不想在这冰凉的世界里煎熬；可是，又不想过这个夏天，因为我知道，这个夏天的到来，对于我意味着什么！迷茫，无措，失落，或许会一蹶不振！因为我真的知道，我没想像中坚强！我不想要未来！

    或许，我该去找次医生，心理医生。以为很久以来，我知道我的心已经被扭曲的思想压迫的再也回不到从前了，可是，我想，我或许真没有那个勇气向所有人承认这个我肯定的事实。我知道，我不敢！

    一直灰灰的文字打造了一个灰灰的心境；未来又将会怎样呢？！我不知道！

    专四我没报，虽然我知道我只有一次机会；但是我还是没报！六级又将会怎样呢？！我不知道。两手空空回去的我，在西安的这片天空下到底付出了什么，又得到了什么呢？！已经不再年轻的我，一颗变了形的心，在三十而立之年又将何去何从？！真的会考研吗？！能考上吗？！研究生毕业了我又能干什么呢？！我真的不知道。突然没有一个想留恋的人让我怀念这个世界，真的已经没有了，因为我知道，现在的我只是一个孤独的携着自己灵魂四处游荡的人！孤独终老的一个人！

                                                                                                        ~END~


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考拉mp

哇塞，你写毕业论文呢？？

这么长。。。

鱼开心点，人生短暂，

嘿嘿。。。

美妙的歌声

不会这是真的吧
心里有这么灰暗？
楼上不要说人生短暂，
我也有心里疾病的一想这就犯病

每个人心灵深处都都埋藏的东西
有人说时间是万能的
可以冲淡所有
但是心灵最深处的东西
每当你挖出他们
他们总是新鲜的

keylee

强...
写这么长...~~~