给网友的一封信

随着一声『观音娘娘到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了2两黄金。
很少用电子邮件的,但为了和你联系,和你交个朋友,只好在这上面乱说一气了.不知你过的怎么样,但还是希望你能每天开开信心,快快乐乐,无忧无虑,没有烦恼,更没有忧伤。
     我曾想过你应是一位美女,其实我没什么目的,也没什么动机,即便你是天下第一大丑女,我也乐意和你交朋友,谁能管的着?只要你愿意,不是吗?以前朋友说少和陌生人说话,我不那么认为,这个世界本来就变得很陌生,如果我们不去认识一些该认识的人,我们还有什么可以再去认识的呢?我们不能拒绝友谊,也不能拒绝生活在这个世界上。

     我说我是一个放纵的人,我很早就这样了,当女友远离自己而去时,当朋友变得那么势利时,当父母和自己有隔阂时,当高考失意时,很多的事让自己无法面对,于是把自己关在房里几十天,努力地思考,终于想出了点头绪,学会了放弃,学会了与世无争,学会了消遣,这样便可以在很大程度上解脱自己。其实每个人都不可能真正的快乐,快乐只是一瞬间的事情,把握住了就可以享受它,错过了则会追悔莫及。我想了很多问题,用逻辑推理的方法把那些问题归结到了“什么是人”,什么是人？我现在还没想清楚,只是了解一点皮毛。我曾在佛经里试图找到答案,但我失败了,我六根不能清静,不能做到无我相,无人相,无众生相，更理解不了“双枯双荣”这高深的道理,所以我改变了方法;我又在金庸,琼瑶他们的世界中找寻“什么是人”这个答案，当我读了几十本他们的幻想书籍后,我彻底失望了。自此以后我没有再找那个答案。一个偶然，朋友介绍我读一些唐诗宋词,我又啃书本,又上网,但还不得其乐,我想是我比别人笨吧。后来我迷恋上了酒,也迷恋上了赌,这本不是一个学生干的,但我样样俱全,我瞒着父母去混我的日子，当时认为自己很潇洒，一混便度过了一年多。到现在我能说出的就是——人是有感情的动物，亲情，友情，爱情，人情世故，它们始终围绕着人，是我们不能解脱；之所以是人，因为人有烦恼，人会背叛诺言，人会丧心病狂，人会不择手段。所以没必要去寻求快乐，不能对自己要求太高，也不能给别人强加不幸。其实只要不去想那些琐碎的事情，什么都好过了，也叫顺其自然吧。没有思考会变得很无知，但会有孩子气，不会有痛苦的记忆，也不会认为世界不公平，当然也谈不上烦恼了。如果能忘掉时间也是一件好事，没必要去背诵课程表，每天睡到自然醒来，饿了就吃，困了就睡，想花钱就尽管去花，不要管口袋里装多少；也没必要把生命看得太重要了，生死由命，放得下生命，才有新的开始，有真正属于自己的每一天。

     以前很计较别人对自己的看法，也自卑过，失望过，想过长生不老，有过憧憬，幻想过美丽的人生，追求过心依的女孩，甚至想过自杀；现在我好像变得不那么主动，我甚至没有害怕死亡，我现在只知道怎么度过今天。我的思想可能有很大问题，也许叫心理疾病，但我不管那么多，人总有一死，死了什么都没有了，不如在有生之年放纵地生活，尽情地享受。

     女孩子对她们自己的要求比较高，有人说女孩子是天使，也有人说是红颜货水，我不赞成“红颜货水”这种说法，因为错误不是别人造成的，而是自己的肆意和纵情造成的，不能怪女孩子的。我曾经说过：我希望女孩子没事业心。很好笑，我说了我也想笑，大男人主义强烈！女权主义者一定会气爆了头的，但这种想法有我自己的理由——给天使更多关怀，免得她们为生活四处奔波，操劳伤神。事业其实是欲念的本质来源，所有罪恶都来自欲念，顾此失彼，情感和事业不能同时处于最大，所以对女孩子的评价要看自己的人生观了。

     想得多了，我的思想也混乱了，我好像在盲目地寻找什么，就如同一只无头的苍蝇四处乱飞，应该是自己内心的沃土荒凉太久所至吧？我的内心曾经荒凉过，现在也没有长出草木，如二战后的广岛，也许我在找一个能和我一起欣赏《高山流水》人，也许是天性如此，或许是人们常说的宿命。

     宗璞的《秋韵》中有这样一段话：秋天是有成绩的人生，绚丽多彩而肃穆庄严，是朦胧而实清明，充满了大彻大悟的味道。秋天的果实对春天的花蕾来说诚然是一种圆满，然而秋天的落叶对春天的芬芳来说却是一种终结。没有哪个季节比秋天更让人感到，生命的璀璨与生命终结竟是这样喜剧般地连在一起。几乎在一夜之间，欣喜可能变为疑虑，甚至就在同一片风景里，这里是风，那里却是寂寞。

     人的一生又何尝不是如此呢？道家的“有所得必有所失”蕴含的深刻哲理，又有谁心甘情愿地承认呢？于是我们时常徘徊在一种境界的面前而茫然无措，时常站在一种高度而无法超越。世界上没有一件真正完美的东西。既然我们不满足于现在，那么现在只能是一种开始。

     这些话真正的体现在了我的生活中，不记得何年何月了，有那么一天我喜欢上了照镜子，不论在集会前还是在演讲前，约会前或是出门时总忘不了看看镜中的我。习惯了在现实与虚无中徘徊。

     我恋爱了，她是那种让人见了心动的女孩，我们好像有点感觉。就在一个生日宴会上我们相识了，我觉得有一种相见恨晚的情调，她说我洒脱，不拘小节，我说她聪慧贤达，很浪漫的。音乐，烛光，啤酒，我们融入一个欢乐的气氛中，有歌，有诗、有微笑。那些日子给我带来了无限的快乐。然而我很破烂，思想就如冬天乞丐身上的棉袄，到处是垃圾，堆放在感情的河畔，她跟着受污染。我把爱情当作了游戏，可她是认真的，后来我有些害怕，但又不肯撒手。人说天涯何处无芳草？我却拿得起放不下，于是我在欺骗自己，也在欺骗她的感情，至于罪过，我没多想，我只想到了有一缕如烟的牵挂萦绕着我们的生活。一个人最难的莫过于拿不起放不下，一个人最大的痛苦莫过于明知不可为而为之，我便是属于这种人。这也许是我的悲哀！我始终逃不脱这种俗套，而且我喜欢幻想，经常超出现实，忘乎所以，口头文学，说了自己的好，又夸大自我，不切实际的空想，让我陷入了一种荒唐之中。朋友提醒我但是我又没有立刻认识清楚，爱情的概念在我脑海中的印象越来越模糊，我有些落寞。大学生活是一种享受，而我却犹如一只受伤的鸟，在林里痛苦地叫，喊破天空的哀怨，哀求世人的饶恕，作为只天堂的鸟，我时刻乞求上天的原谅，而我越陷越深，始终找不到自己的方向，在茫茫的天宇之中盲目追寻。一千年的缘分才修来今生的相见，而我却安闲地躺在爱的牢笼中！

     我想以另一种方式来唤醒我自己，“李白举杯邀明月，苏轼把盏问清天”，古人常常借酒消愁，我又何尝不是呢？我是一个可怜的人，但我不值的去怜悯，我伤她得太多，她对我关怀备至的体贴，这分感情是我一生都无法还请的债务，我欠她的太多了。她本是一个从一而终的女子，在我无情的蹂躏下她哭着离开了我，没有留下一句话也没骂我。宿舍里的弟兄说我太绝情，我偷着流泪，已经模糊的眼又加了些自责，恨当初......我收到了她给我写的最后一封信,我哭着把它读了几十遍，终有所悟。原来一直是我的错！

     镜中之花，水中之月，尽管虚无飘渺，但本身是有内涵的，人生的哲理便在其中。

     再一次拿起那镜子，看着自己的样子，怪怪的，有些不自在，但尽在一笑中淹没了那镜中的浮躁。一次会见老友，他问了一句：“那时真的喜欢她吗？”我很吃惊也很茫然，不知如何回答他，我淡淡地一笑笑得很勉强也很深长，“我们之间应该是朋友才对。”老友说她很想见我，我什么也没说，回宿舍拿起那面心心爱的镜子，发现自己的脸很白，有一种恸动。老友在酒后不小心打碎了那面镜子，我的心一下子平静了，我明白了我是在做梦，继续喝，直到醉的什么都不知道。

晕 真是长呀~~~汗。。能看下来的 服了

太长啦！！！！！！！看到眼睛都痛！！！！！！！！！！！！

看不懂，没有什么意思！不知道是我的见识少还是帖子的内涵高