大城小事

鲁永志

你不会知道，我们曾经那样流连。
    ----题记
    （一）
    1999年的夏天像是流水一样恍惚的流淌过去，它奔赴向我们的青春，我们的爱情，没有一只手可以攀附，一切都云淡风清，我们终于再也听不到任何声响。
    没有什么可以不朽。
    消失的，记住的，死去的，存生的，它在我们虚空的血管里颤抖，温度像断掉的闸，我们的容颜漾在尘埃四起的回忆中。
    那一年，我在上海。

    我花了一个夏天的时间，和她在南京路上散步，那条承载着历史与繁华的道路。一到旅行的季节人是非常多的。我们在这里窥探物质的气息，整条街上纵横着物质的味道，阳光像一条灿耀不息的光带一样倾斜着缠绕着每一个焦灼的人儿。在这个季节里，朦动的情念是酝酿的雨水，降临是它唯一的救赎。

    颓靡。
    很久以后我学会这个词，它与我散乱的记忆奇异的结合了，我用它来形容我们逝去的年华，青春，爱情。再也回不来的种种种种，像是沙子硌在眼睛里，泪水是它潜逃的方式，却生生的疼。
    她走在我左边，她走得很快，豆色的裙子拖在地上发出沙沙的摩擦声，头发总是湿漉漉的像是刚洗过，凌乱的披散在脑后，刚刚长过肩。

    它正在像某一类繁茂的植物一样茁壮的生长着，后来，她的头发终于很长很长，一有风就纠结不清。
    她走两步就回过头来叫我的名子，程延，程延，她的眼睛有些淡淡的婴儿蓝，阳光在上面烙上恍惚的温柔，我一直都记得她这个神情，像是风雨冲洗过的痕迹，悄无声息的停驻于某一个恍惚的瞬间，目光是波澜微动的光纹，缓缓的绽裂进我的眼睛，她叫我，程延，我对她微笑，我说我在这里，然后我走过去。

    多年以后我想到那时，如同微蓝的花朵骤然开遍每一个阴风流转的角落，缓缓的穿越我的生活，记忆与时间分隔两端，爱过的，错过的，都只是一江流年，奔向何处，如此的生生不息，如此的不可捉摸。
    没有人可以同时间抗衡。

    即使是在冉娅离开以后，我还是会抽时间去这条我们走过无数次的路，影子倒吊在腾起的汗液之中，街边的孩子穿着鲜艳的衣服，化简单的妆。哈根达斯里面还是有很多的人，年轻的女孩子脸上有爱情流过的痕迹，身边的高个子男友有着一张平淡的脸，很久以前我们向往这种云淡风清的日子，那都是一些有憧憬的孩子，善良的孩子，他们永远不会担心今天的股票升了多少，搭9点的地铁去上班会不会迟到，这些与他们无关，纵使一切的关系流失，他们还有爱情的一只手可以抓住。这样的孩子。

    那时我们站在哈根达斯的外面，看一对对粘在一起的情侣进入进出，年轻的欧洲男子和她娇小可人的中国情人互相喂着吃，很引人入胜的样子，可那时我们都还是很小的孩子，没什么钱的，只能在外面呆呆在看，它的报价表一直是我们储心积虑想轰炸掉的东西。这些都是难以攀附的物欲，跨越一切的物欲，我们咬牙切齿的鄙视着它的污浊，可它流着流着我们就掉进里面了，我第一次进到这里，要了一杯看起来看起来很漂亮的榛仁冰淇淋，吃到一半觉得冷，冷气开的有点大了，我不停的颤抖。觉得要丧失所有的温度，便中途退了出来。
    亲爱的你说我们的爱情不朽，我看着你，就信了。

    （二）
    我们有一段时间常去郊区的一个机场，我们都万分的迷恋这种迎面而来的别离味道，它像一场蓄谋已久的雨一样淋湿了我们，一场洁净的雨。我们看起来像两个突然发育的信徒一样，庄严肃穆的走进那场春天。它扬起的花粉粘附了我们的理想。
    机场的内侧是一个售书亭，卖过期的杂志和5块钱一杯的冰咖啡，刷成暖色调，不时会有头发鲜艳的，眼神暧昧的韩国男孩，同漂亮的售货员用英语说着什么，过膝盖的T恤像是火一样的烧起来了，烧在城市的眼睛里，在这样的天气，很是震奋。

    春天里我和冉娅坐在临窗的位子上，看飞机的起飞，冷色的翅膀与轻浮的云勾勾搭搭，是怨怼的情人。把脸贴在隔音效果很好的玻璃上，起飞的声音像是昆虫死亡前的抖动，空旷的消失，冉娅头发胡乱的扎成一把，脸上还有未睡醒的困顿，通常她都是这个样子，这样粗糙的女孩，她的成长只在离开以后，那段唯独被我丧失的。
    我们在那里有一句没一句的搭话，她低下头喝一杯只剩一半的咖啡，偶尔看着我的抿起嘴笑，眼角有细小闪耀的纹路，飞机像一只迁徙的鸟儿一样从我们的头顶訇然而过，带走了这一季逃潜的光。太阳都被它赶到一边去了，于是伥然若失。
    你知道飞行的感觉吗？冉娅说。

    昼夜仿佛交替的船，在耳边倾诉，在心中吟唱，无法停止的飞行。
    像是一只穿越鸿蒙的鸟儿，永不死去的鸟儿。


    （三）
    春天结束的时候收到冉娅的信，浅黄色的信封上有着好看的邮戳，邮票是富士山的五型张，那是以前我们讨论最多的一个地方，不灭的雪和漾起的樱，一年四季。周而复始，只是雪永远都不会死去，它是降下的灵物，在这里流连，没有泪水可以冻结。
    冉娅说，我现在在这里，我在横滨机场给你写信。今天天有一点点的凉，下了雨，东京电视塔看起来孤立无援，像个哭闹的孩子，把郁积的云朵都给撕裂了。你最近还好吗？生鱼片和纳豆吃的我就要呕吐。

    我赤着脚坐在地板上看信，看着看着会咯咯的笑出来，过大的毛衣像条棉被一样把我柔软的包裹起来，这是冉娅从日本寄回来的，烟灰色的高领毛衣，她在日本最大的商场里挑了一个下午，收到的时候已是春末。她总是掌握不了季差。可我还是把它穿在身上，有风的时候啪嗒啪嗒的响，那个春末我的身上热得起了很多红色的疙瘩，后来它们都一个个的破掉了，痛疼像是四散的火，我给冉娅写Email，我说毛衣已经收到了，我很喜欢，一直在穿。
    情人节的时候去看了场电影，在人民广场的2楼有着宽大的布幕和拥挤的座位。这里平常都有很少的人，听得见幸福的声音却看不见他们的脸，通常会放一些怀旧的老电影和催人泪下的滥情片，黑色拉下无边的帷幕，光线立刻朝着那里那里或者那里逃潜奔走，像失水的鱼，掉下一片片的光粼，爱人的目光就轻易的溺死在里面，找不到逃逸的出口。

    这天放的是《罗马假日》傻里傻气的小公主和看上去很老气的年轻记者，邂逅，相爱，别离，黑白胶片电影，时常会出现一道道纹路，像裂开的伤口一样。Audrey hepburn，这个我和冉娅都很喜欢的女人，我们曾经花三个下午时间跑了大半个上海去买她的海报，可关于她的东西总是少之又少，我们沮丧却又充满希望。上海人似乎很喜欢她短发的样子，午后红茶的广告一天要播几十遍，她在春天笑，在夏天笑，在爱人的眼光里笑，在我们的回忆里笑。

    他们碰碰彼此的嘴唇，眼泪轻轻的掉下来，她离开他，她说，我终于知道，有些责任是一定要去负的，这是没有办法的事情。她转身走开，跌荡起伏的爱恨情愫，终结在她流连的那一瞬间，再没有任何的发生。原来一切都是虚无，只有消失才是永恒，抵达一切的永恒。

    冉娅曾经无数次的对我讲起她的逃亡概念，坐一班陌生的飞机，然后抵达一处，闭上眼睛，睁开眼，生命已经改变，很引人入胜的样子，我们伟大的逃亡成了一个悬起的泡沫，它美丽无比的升起升起，光华流转。我们都很兴奋，只是我们都不知道它什么时候会突兀的炸掉，消失，死去，我们的理想郁结在那些起彼伏的临界点上，得不到任何的牵引与救赎。

    亲爱的，亲爱的，我不知道，那是什么。
    爱是什么，消失是什么。

    我们在午夜里沿着空旷的机场往里走，上海的夜色是别处没有喧嚣，光线沉潜于静止与繁杂之顶，目光越过一切的障碍，牵向不可知的远方，没有什么可以停留，无论是谁，她说，所以我要我们存在。她拉住我的手，在灯火通明的机场里微笑，额头上都是晶亮的汗。那个时候她在发烧，她的身体总是不好。
    后来，她说，我们离开吧，我说好。我从来都不问她什么。她口气慎重，可是眼神轻松，我们都把这场严肃的逃亡当成是一块粘乎乎的水果糖。我们一起去逛百盛，逛迪美，逛人民商场，逛完以后也就忘记了，水果糖在我们嘴里化的一干二净。我们彼此拥抱亲吻，说再见，一切相安无事。

    我常常想到那时，逃亡的臆念存在一秒钟，二秒钟，我们都不知道。她每一次要我带她离开的时候都是下了很大的决心。某一个瞬间我就想拉起她走了，坐一路陌生的飞机，去哪里也好，我是做到的。我们没有钱，我们什么都没有，可是我们还有爱情。爱情的光在我们头顶粲耀炫起生生不息。可是那时我们都是那么小的孩子，什么事情都可以一拖再拖，时机未到，时机未到，我们就那么给彼此一个借口，等等等等。明天总会是有的吧！可是等到最后她终于离开，突兀的像是一个绵长的春天瞬间终结，来不及告别。

    而我还在。

    （四）
    我总是在我的很多文字中写到那些鸟儿，那些美丽的鸟儿，有着白色的翅膀和蓝色的眼睛，飞过一个又一个时光的空洞，它们的灵魂是我渡河的石头，我近乎狂热的爱着这些飘泊的生灵。它们没有脚，没有眼泪，所以只能飞翔那种疼痛。事实上我总是不负责任的把那些无辜的鸟儿想像成冉娅，他们有一模一样的眼睛。光和影沉淀在里面，泪水是唯一的救赎，他们飞走了，逃离了，消失了，意义在那一刻完成终结。不复存在。
    而我还在。

    我时常会看到那些鸟儿，它们了随时随地的出现于我溃散的视线之内，我的眼睛有一些恍惚，我会看着它们说不出话，它们的羽毛像头发一样哗哗的掉下来，我怎么也抓都抓不住，后来我经常会梦到冉娅的头发变得很长很长，缠绕住一切可以凭借的思想。

    冉娅的信是两个月一封，她的信是软软的爬在五颜六色的信纸上，她说她现在每天都会很勤奋的练字，她以前从来没有写过信，而现在她把这当成她的功课，她一个月练掉了两本字贴，手指上都磨了茧，她说她的字体越来越好看，因为那是写给我看的。
    看到这里我停了一下，我站起来去给自己倒一杯白开水，沿途碰翻了两把椅子，我的房间看起来无比凌乱，书，CD，衣服扔得到处都是。冉娅还在的时候不是这个样子的，她会帮我把CD，和杂志放回原来的地方。把脏了的衣服送去干洗房，可是现在她已经不在了，不会有人再跟我说话，跟我计划如何逃离了。我突然发现我原来一直都是那么的依赖她，她就像氧气或纯净水一样，是我一直贴身在不可少的东西，可是我把她弄丢了，她现在已经不在了。

    冉娅说，你看到信封上的邮票了吗？是富士山的五型张，每一张都很漂亮，我把它一张一张的寄给你，寄完五张以后，我就会回来了。我想念上海的太阳和麦当劳。日本的麦当劳里总有一股鱼腥味，她说她现在常常去一个叫Venas的留士酒吧。会放一些很抒情的经典老歌，摇晃晃的音调就要掉下来了，店主是个矮个子的日本中年男人，会调一些奇奇怪怪的，但是很美味的酒，她3分钟前刚喝掉一杯绿色的樱桃酒，它真的好味道。
    Audrey Hepburn的大海报在这里到处都是，日本人把她当神一样的供起，她手捧奖杯的样子有一些拘谨，但依然美丽。

    日本必竟不是上海。
    她说，程延，我现在很想你，真得很想念。

    我把信整整齐齐的折叠起来，放在一个精致的盒子里。我从不给她回信，她一封又一封的寄过来，我都会好好收藏起来，尽管我是那么的想告诉她我现在有多么多么的想念她，希望她快点回来，可是我什么也不做，我仍旧给她写简短的Email，我说我过得很好，你也要快乐，然后就哽住了，手指像是打结的毛线，再也写不出一个字。我不知道这是为什么。

    我们什么都不知道，我们什么都不知道。
    谁对谁错，谁是谁的。

    我梦见叫上海的城市在一点一点的倾斜，像是一座倾掉的城，我看不到它的消失。
    （五）
    对于那个无比炎热的夏天，我们的印象都是模糊的，太阳膨胀的让人想要自杀，光是临空的武器，汗水和眼泪纠结不清。

    我们在那个夏天一直说着要逃离逃离，机场被我们逛了一次又一次，我们手拉着手，什么都不做，只是不停的流汗和说话。
    只是我们的手，从16岁就已经拉在一起了，我们都不知道，它什么时候会突兀的断掉，像这一季逃潜的雨。

    冉娅说，你还记得我们的逃亡计划吗？坐一路陌生的飞机，然后抵达一处。闭上眼，再睁开眼，生命已经改变。只是我一直都不知道，你是为了安慰我，还是真的愿意，和我一起走。

    在上海逐渐热起来的天气里，我安然的拆开冉娅的信，那上面有陌生的味道，清清淡淡的酒气。于是我想到，在几年前的南京路上，那些从四面八方拥挤过来的物质的气息。冉娅回过头来，有些焦虑的喊，程延。然后她抓住我的手。太阳有一点刺眼。阳光溃散在我们纯真的眼睛里。躲闪不开。
    阳光，气味，逃亡，爱情。变成我们最后的皈依。

    我想起我有很长一段时间没有看到冉娅。我们的记忆在浮游流逝的时光里封存。像是一道狭长而又脆嫩的疤痕。我们都不知道它什么时候会裂开什么时候会愈合。我记得这时光，如同消失已久的太阳。我很久都没有见到的四月的太阳。它还会出现。可我知道我们都已经不是那个为爱人不顾一切停留的孩子了。命运有一切可以选择的权利。就在回首的那一瞬间，苍老下去。

    冉娅曾对我说过苍老的意义。在四月的阳光底下，还有那些，翩然起舞的风和阳光。那时我们在公寓后面的水房里。听见那些深深浅浅的流水声。栓住我的耳朵。

    冉娅拉着我的手，这时候我会觉得快乐，我是它唯一可以依靠的人。她会不顾一切的跟我说逃离出走，我知道这些都是真的。她只是那么单纯的喜欢我，相信我，依靠我。可我却什么都不能给她。
    她说，程延，为什么这个世界上有着太多的别离以及泪水。我不喜欢。像我们这样不是很好吗？不用担心下一秒钟会发生什么。就这样一直牵着手，就可以。她轻轻的笑。阴暗潮湿的水房里有空荡荡的阳光流转过来。她说，程延，我觉得这个世界有时会很拥挤，有时又空无一人。觉得如果就这样松开你的手，就会失掉一切的方向，就这么，苍老下去。

    在冉娅20岁生日的那天。我们坐车去了高中时代的学校。在郊区附近，非常安静的一个地方。有着很多茂密的树丛和悸动的鸟儿，在春天的时候，满眼都是迷离的绿意与和平。
    这里不是上海，它不是任何地方，也不属于任何地方。它就只是这里而已。我们其实一直都在这里，没有离开过。冉娅这么说着，就像几年前一样，她握住我僵硬的手，她说，你是不是很冷。我看着她，我说，是。间或有一些鸟儿飞过，冬日的阳光给它们穿上最美丽的外衣，所以，只剩飞翔。
    我们沿着操场的跑道，一圈一圈的跑，像只真正的鸟儿。这里已经破败，那些一直让我们引以为傲的树木已经被砍掉了，光秃秃的枝干上涂着刺眼的红漆。像是一个个来不及遮掩的伤口，在这样的季节里，暴露在日光之下，我们的眼前。

    冉娅轻轻的叹息，这些树木以前生长的多么好啊。她跑的很慢，头发松松垮垮的搭在脑后。她对我说，程延，还记得我们的第一次遇见吗？我告诉她我是记得的，那是属于16岁的恍惚年纪。一切都是云淡风清。是很冷的冬天，刚下过雪，我在冻结的操场里跑步，风很大。眼睛都睁不开，还是一个孩子的冉娅走过来。看着我，微笑。她说，你是不是很冷。我看着眼前的这个青涩的女孩子。我说，是。然后她握住我的手，她说，这样会不会暖和一点。光绽裂在我们的眼睛里。她呼出的那些美丽的气体凝固并且下落。在我们年少的记忆深处凝结成一块最坚的冰，再也无法融化。

    冉娅在我面前微笑，她停下来，说。程延，今天我20岁，你祝我生日快乐吧！我抚摩着她的头发，我说，生日快乐。

    （六）

    那些日子雨季一直连绵，无处落脚，阳光探着探着就变成了一朵溺死的花，光纹是她失重的花粉。纷纷掉下，阻塞住人柔软的呼吸。
    五月，城市的繁华像是花朵一样的骤然绽裂。它开放在这一季节，失意人的眼光 随波流淌，是物质溢出的气息。
    我们去看东方明珠，冉娅从来都不喜欢这些地方，可是这一天很奇怪，她要去，从外滩上看过去东方明珠像是一枚巨大尖利的针，捅向天空潺弱的心脏，雨是新鲜的血液，绵延不息的哭泣。
    后来证明这是一次失误，5月1日的上海大雾弥漫，我们贴着透明的下班往下望，看见浓重的雾气快速的浮游流动，城市，建筑，人群，都被掩盖在这一道层层叠叠的厚度之后，目光不可穿透。
    我们不说话，我们很沉默，沉默是光，通透抵达逃离一切的方向。
    走廊里有很小的孩子在嘻笑奔跑，幸福融化在他们的嘴角，安和的母亲在叫着他们的名字，男孩子，女孩子，他们的手握在一起，怎么拉也拉不开。
    我们哪里都不去，一直走一直走，冉娅走在前面，风像一张柔软的网一样兜过来，看不到一切可以停留的方向。
    我走上前去拦住她，我说不要走了，风这么大，雾是不会散了，我们回去吧。
    她点点头，眼泪掉下来。她说，只是，我不知道我们什么时候就见不到了，我害怕我们再也回不来，一切都会消失的。
    我抱住她。
    我们拥抱在雾气弥漫的春天里。眼泪是难以凝结的晶。我们的眼泪掉在温暖的雾气里，避匿的遗失，只是后来上海就再也没有起过雾，那场突兀的大雾成为我们回忆感怀的最深刻的凭证，我经常会看到我们拥抱的身影印在封存的雾气中，它在我眼中迷蒙成一团氤氲的水气。我知道它随时随地都会消失，我最终什么都会把握不住的。就像上海的春末，永远都是恍惚与迷离的。它们的生命结束在那场清晰灼热的雨里，一切都会消失。
    上海不是日本，你不是我，我不是你。

    （七）
    7月，我丢了一个手机，二串钥匙，四盘CD。我的记性越来越不好，我想我总有一天会像一个婴儿一样丢掉所有的回忆。还有冉娅的一切，有一段时间我被这种想法给吓坏了，我不断的重复说过的话，看写过的文字，还有冉娅信，我把它一遍又一遍的抄在方格纸上，甚至墙壁上，有时候抄着抄着就掉下眼泪。我一直都是个固执且骄傲的人。我从来都羞于对冉娅说爱这个坦露的字，最后当我真正有勇气说的时候，她已经离开了。

    冉娅在信里说她现在没事情的时候就会到Venas去，她一直迷恋这里浓重的复古味道，有时候会给店主帮手，她说她刚刚知道店主原来还有一个儿子，和她差不多的年纪，她第一次看到他的时候简直吓坏了，他和我的样子很像，都有着高高的个子，浓重的眉毛和凌冽的眼睛，她跟着他学会了调制简单的鸡尾酒，还有她今天去把头发拉成了垂直的样子。她说她再也不穿脏兮兮的球鞋了。她说她长大了，不会像以前一样邋哩邋遢了，她猜想我大概会喜欢她现在的样子。

    上海的阳光现在有一些猛烈，大街上到处都是像花朵一样盛放的女孩子。这样精致的女孩子。穿着小巧的凉鞋和华丽的刺绣。呼吸里都是脂粉传染的味道。我知道正在冉娅一点一点的变成这个样子。我清楚有什么东西正在悄悄的改变，我们都回不去也抓不住。未来的发生不是我的，不是任何人的。

    那一天，从东方明珠回来的以后，冉娅打电话给我，她说，程延，我们离开吧!去哪里也好，我们一起。像往常一样，她的声音是轻松无纹的。我说，好的。然后我挂上电话，吃饭，洗澡，接着睡觉。我把它当成是我们排潜寂寞的一个游戏，并乐此不疲，她还是那么小的一个孩子。她不会认真的，我以为逃离对她来说只是一个腾起的泡沫，她会很喜欢，但她不会去真正的抓住它，这与她正常的生活，没有任何联系，她也不需要认真。所以相安无事。
    冉娅就在那一天夜里离开，2:30分，开往日本的航班。
    那一天一直在下雨，白天下，晚上下，上海像个浸软了的植物，她在空旷明亮的机场里等待那个和他约定好了要一起逃离的男孩子，她站在机场里等，站在大厅里等，站在门外等，浑身都湿透了，冷的浑身颤抖，她不知道那个男孩已经麻木的不再坚持他们的臆想的逃亡了。他只是把它当成是一个小孩子的玩笑，他正沉潜在一场安和的梦里，电话还掉在一旁，他在梦里听到女孩的声音，他在梦里笑。
    她看到他们拥抱在春末的雾气里，彼此的眼泪掉下来，凝结成一场无声的雨，她看到他们的在午夜的机场里来来回回的走，衣摆里都是膨胀的风，她看到他们拉着的手，现在终于断掉了。

    她终于要离开了。
    我亲爱的孩子，那一切都是不可捉捕的风。
    他们消失了吗?你告诉我。
    他们消失了吗?

    （八）

    我们除了一张照片之外什么都没有。
    外滩上的情侣总是拥挤的像是粘在一起的密糖，太阳歇在了建筑群的头顶上，黄浦江上的大船像一枚尖尖的针穿破流水的肌肤，这时江水在轻吟。欢叫着痛疼或者悼念着感激。
    记忆这样的喧嚣。
    我们前前后后的走路，我们不停的走路，我们的表情很严肃。不说话，人像连体的鱼一样挤在一起，我们前进的道路上到处流淌着浓情密意的目光，勇者的尸体横亘在上面，我们无比英勇的跨过去。
    现在回想起来，当时我们都是多么容易满足的孩子，把走路当成一件认真而又甜蜜的事情。我们不停的行走，彼此都很快乐。这就是我们的爱的方式。
    有兜售头饰的小贩在不停的拦路人，穿着朴素的异乡人神色疲惫的蹲在对阶上，也许他仅仅是对眼前未亮起的繁华感到失望，谁知道呢，这一切与我们无关，拿着望远镜的英国男人扒在江边向下望，兴奋的缩起头，喊着，My God，My God!

    冉娅说，我们拍照吧！
    我说好，我们就拉着手去里面的零售亭，人太多了，她把我的手握得很紧。她把她的手栽种在了我的手里，有汗水的流淌。它们可以生长得很旺盛，这样的好。
    我们买了柯达“4+1”的照相机，有着粗糙的银衣色，用过两次就坏掉了。
    中心喷泉总是会有很多人围在那里，像弹簧离也离不开，围着很远的铁网，可还是有人勇敢的站在上面，作出胜利者的姿态拍照或者作秀，胖胖的保安绕来绕去，逐赶那些勇敢的人，喷泉像是一朵骤然绽裂的花，带着还未来的及遮掩的伤口。明灿灿的踏上夜的舞台，喷薄的光是她临撒的血，痛并美丽着。
    眼角的余温是流连。

    黑夜空荡荡的兜转过来，夭折了我们的目光。泉水汩汩的哽咽着，小巧的流进我的心里，那个年轻的孩子指挥着我们靠近再靠近，我想蹩脚的模仿那些粘在一起的情侣。冉娅咯咯的笑。还是害羞的把头贴到我的脖子上。我们和着镜头，姿态僵硬，想笑又不敢笑。
    冉娅在我耳边轻轻的说，你看那个盒子喀嚓一下就把我们关在里面了，我们的爱住在里面，再也跑不掉了。
    我常想，如果现在冉娅对我说，我们逃离吧！
    我肯定就会毫不犹豫地拉她走了。去日本，去巴黎，去哪里也好。
    我们彼此拥抱，彼此鼓励彼此爱。爱像健康的疾病融进我们虚空的血管，爱是无可摆脱的病症。
    可是就像上海和日本，永远都会有落差。

    （九）
    程延，我在这里度过22岁的生日，我在日本的海边，很冷，牙齿都在颤抖的发出声响，天很黑，我什么都看不到。我想起我的16岁，那时我还是一个什么都不懂的孩子。每天想着逃离逃离。而现在我终于知道，行走的本质，是伤感的。吞没一切可以停留的方向。第一次见到你的时候，你在学校的操场后面跑步。眼睛和头发都是明亮的。我问你，冷不冷。你笑了，然后说，冷。那时我就知道，你是一个注定的人。注定的人，我们所能拥有的那一段时光，我会把它永远的保存起来。再也不会拿出来。
    这是我们，最后的皈依。

    潮起的声音很喧嚣，像是一些生命的消失，翻涌不息。你还记得我20岁时你送我的那个叶子型的发卡吗？很漂亮的，可是我把头发剪掉了，我再也用不到了。头发落地的那一瞬间，眼泪就无可抑制的掉了下来。我告诉自己，不要哭，程延不喜欢爱哭的女孩子。可是它们流的更加汹涌了。这是一个年代的告别。原来就像你说的那样，别离和眼泪永远是这个世界的主题。命运有一切可以选择的权利。这是不可逆转的契机。任何事物究其一生都无法违抗。

    两年，或者三年。我们就这样枯萎下去。只是程延，我每一次说要逃离的时候，都是认真的，我不知道 ，你是不是真的愿意。和我一起走。

    程延，我爱你。


    （十）
    我不止一次的看到那个还未长大的女孩子，她的头发像初长的小树一样茂盛，她会拖着拖鞋和她爱的男孩一起奔赴他们臆想的旅途，他们在人来人往的南京路上拉着手小心的走。像是走在一场盛大的舞会上，光和雨是凌空的霓彩，照耀在他们粲耀在生辉的眼睛里。

    只是后来女孩子像云朵一样迅速的膨胀了，游走了，而我，还停留在最初的那一段。

    我想这就是上海，物质和欲望永远是唯一的主题，它们翻涌不息。
    我去机场，每天都会有一些人告别，他们彼此，拥抱说再见，眼泪是唯一逃逸的方式。走很远的路，只是想看看这些悲情的仪式，别离是即样平常的事情，再不再见也不会有人知道，生活总是要继续下去。
    只是这些芳醇的眼泪，它引导我走进封存的往事里，只是为了告别和遗忘。

    我始终欠她一句再见。

    冉娅的信上贴的是第4号的邮票，只有零星的落樱和光秃秃的山麓，像是得了绝症的小脑袋。我拆开它，放在封口处的第五号轻飘飘的掉下来，这一次是富士的全景，突兀的一座山，华丽而孤独。我突然发现它原来并没有我臆想中的那么好，除了石头和垃圾之外，它什么都不是。

    冉娅在信里说，她现在和店主的儿子住在一起，他喜欢她长发和精致的样子，她已经接受他的求婚，她说程延，我以后可能都不会再给你写信了，也不会再回去了，所以我把剩下的邮票一起寄了过来，无论如何我都要谢谢你，是你教会我如何去爱人，我很感激。


    我笑，我不知道从什么时候开始，我们之间只能用对不起和谢谢来支持关系了。别离原来是那样残酷的事情，什么都会没有，在我们转身告别说再见的那一瞬间，一切都已突兀的消失了。
    只是谁知道，那些永无止境的流失。
    冉娅顺利的通过我完成了她成长的过渡，她终于逃离了，像是上海沉浮不定的阳光和雨季，而我却回不来了。
    明晃晃的夏天，她在路上每走两步便回头来寻我的手，她说，一切都会消失的，所以我要我们存在，她在机场里哭泣，她说程延，我们逃离吧，她说，我要结婚了，不会再回来。她说，对不起。

    这个紧紧抓住我的手的女孩子再也不会有了。
    我们能给彼此的，也就只有那么多。


    （十一）
    开始寒冷的时候，我感染上了乙肝，住进了离家很远的医院。意外总是随时随地都在发生。
    医生说你有身份证吗？我说丢了，他说那你去挂个号吧！把东西拿过来就可以住院了。
    我在家里叼着温度计收拾东西，乱七八糟的CD，还有杂志，冉娅的信和邮票，这些都是以前不离手的东西，可现在我把它锁在抽屉的最后一层，再也不会拿出开。
    那些记忆，已经不会再属于我。
    它只属于那一段时光。
    消失的，经过的时光。

    我打开电脑，最后一次查收信件，编辑的稿子还是迟迟没有交。催稿信已经发了一大堆，但我想我不会再写任何文字，故事已经终结，时光已经消失，不会再有任何事情发生。

    它终究会逃潜到黑暗的深处，消失无踪。

    冉娅的邮件就那么安安静静的躺在里面，她从来都不给我发邮件，我的心突然惶惶的往下坠，不知所措。

    她说其实那一天晚上，我登上飞机的那一刻我就知道，我们终究会一点一点的失去彼此的联系，就像你从来不给我回信，也从不肯对我说，你是那么的爱着我。

    亲爱的，你说我们的爱情不朽，我看着你，就信了。


    我提着大包小包的东西走进病房，消毒药水的味道令我呼吸困难，我想我要在这里住上一个月或两个月。手机已经停掉了，房子也转给了朋友，像一株晦涩的植物，丧失掉一切的联系，我终于一无所有。
我去主医室倒开水的时候，听到护士在那里大声说话，她说，403房的病人神经有问题，这么热的天，还套着大毛衣，真是有病。

    我转过身想安静离开，突然发觉现在的样子傻极了，我还穿着冉娅给我买的毛衣，已经可怕的成为了一种习惯，它在我身上长出深深的刺，它们萌芽，骤然开遍我的全身，我匆促的想要逃离，毛衣的下摆却勾到门墙上凸出的钉头，它和已经磨损的毛线纠缠撕扯，拉出长长的一大截，像是突然长长的头发。我怎么拉都拉不断，我握住那根长长的头发站在那里，痛苦万分。

    冉娅说，那是因为你从来都不肯对我说，你爱我。

宗宗

一直喜欢这样的字。。。
喜欢这样低沉淡漠的调调。。。
那一种冷漠的温暖如雪崩在心里蔓延。。。
只是以后转贴发到转贴区吧。。。
这个暂时保留在这里。。。

鲁永志

是原创好不好。。。我发的都是自己写的。。

宗宗

鲁永志弟弟。。你比我小四岁。。赶紧的叫姐姐。。
河南省任丘县第一高级中学。。有着温和理想和顽固志向的双子座人。
迷恋一切有关逃亡志向的意象电影和潮湿书籍。。。。。。

不打不相识。误会一场。。。
因为以前太多的人冒充原创的东西了。。。

很高兴认识你。。喜欢你的字。。
你的博客已经放入了我的收藏夹了。。。
有空常来。。。

[ Last edited by 宗宗 on 2005-11-29 at 00:26 ]