至蓝 (我也不晓得该放在心情故事还是精美网文 呵呵 所以都放了)

独伶幽草

清晨五点，睁开双眼，昨晚的一切又浮现出来，是我在做梦吗？窗外一阵凉风吹来，把仅有的那一丝睡意驱走。不，那不是梦。
下床起身来到阳台，呼吸清晨那第一口的新鲜空气，精神为之一振。向遥远的东方望去，天空的色彩让我为着惊叹，由深至浅的蓝，由浅至深的黄，被太阳渲染成金色的云彩，以及笼罩在灰色晨雾中的建筑，真的是太美了。可惜由于建筑物的遮挡，我未能看到太阳，但是天空色彩的渐变同样让我感受到了日出的魅力。天空的色彩越发变淡，蓝蓝的天空被白的发亮的色彩替代，以迎接太阳突破云层后的第一缕阳光的到来。
      新的一天来临了！
      回到房间，靠在床背上，思绪又回到了昨晚，心里愈发觉得每件事情的发生真的是无法预测、无法估量的。谁又会想到两个多月前结束的感情会在那一瞬间回来。来的好快，好快。
      记得有这么一段对星座的描述，魔羯座与巨蟹座是相互对立的两个星座，两者在一起会是一种极端，不是大好就是大坏，似乎无法改变，是一种宿命……….
乍一看，被我认为是无稽之谈，什么宿命不宿命，什么对立不对立，胡说八道！在现实生活中我认识两个魔羯座的，一个是我最好的朋友，我们交往近十年了，一次摩擦都没发生过，我和她怎么会是对立的呢？还有一个就是你，在我的生命里来的快，去的也快。虽然是以分手结束的，可我并未感觉什么大的失落，所以就更不会和你对立了。在没有你的时候，吃饭、学习、睡觉、娱乐，一样不落，都让我似乎觉得自己是冷血的，是没有感情的。就这样，之后的一个半月风平浪静的走了过来。
     转变是在买了电脑后才渐渐发生的，就在刚装好宽带的那天，第一次上网碰见的第一个人就是你。我告诉自己，做不成恋人也可以做朋友啊，朋友总是不嫌多的。于是就开始和你闲聊了起来，当然是很很很肤浅的那种聊。有时只是在遇见时打声招呼，然后各自忙各自的去了，甚至有时候在忙的时候连招呼都懒的打了。不过没觉得有什么不妥，日子也就这样一天天的过去了。可是怎么会到如今的上网必聊天的地步，已经是记不得了，让我想想…… 对了，想起来了，好象是从你介绍我进论坛那天起吧。对哦，应该是，没错。就是从那天开始有所转变的，我们开始了有一句没一句的聊天，有时还开开玩笑。这一切似乎给我上网又带来了另一种乐趣。然后我去奶奶家住了几天，回来后转变开始渐明。直到有一天我诗兴大发，作了好几首诗给你看。到后来的一起下棋、对对联……我们之间的联系开始频繁起来。等到上了论坛，看到你发的帖子，让我认识了不一样的你，凄凉的、孤独的、无助的、痴情的……似乎巨蟹座与生俱来一种母性意识，开始对你有了一丝同情、怜悯。（或许我用词不当，可又想不出该用什么字眼，你就将就着看吧）于是会写一些只字片语来开导你，说实话在此之前我可是从没认识到我会写东西。虽然从中学到中专，有时我的文章会得到老师的表扬，在全班朗读，可那时写的东西是单一的，乏味的，似乎只为老师而写，没有任何情感加注在内。到了现在这个学校，写文章的机会更是少之又少，不是新学期新打算就是学期小结，要不就是论文（通常只在网上东拉西扯的拼凑了交差），对此我毫无兴趣。可是写给你的东西却完全不是这么回事，是我用心在写，一切的一切都是发自内心的，不掺杂任何虚伪的成分。而且通常是一开头这思绪就如脱缰的野马，不用刻意去想下一句应该写什么。就拿这篇东西来说好了，写的都是我现在心里想的，所以不用多废思量，我觉得这才是写作的乐趣。有时写完一段东西回过头去看看，自己也被吓了一跳，我哪来那么多东西写啊？呵呵，看来是你激发了我的灵感，我写的东西也只是为你而写的吧。但是我不知道我做的是不是无用功，我怕我写的东西你看过后就忘记了。不要求你把我写的每段东西都保留下来，也不要求你记得有多熟，只是希望借着我的文字能让你有所启迪，毕竟有些事情还是得自己想通才行的。
      真正让我震撼的是那天你没说任何理由的没有出现，让我一下子觉得寂寞下来，竟然不可思议的找不到事情干，上网到现在还未碰到过呢，结果早早的就下了，因为无聊。（我告诉自己大概是习惯了每天的这时在网上见到你。）第二天打开QQ收到你昨晚的留言，看后我的心咯噔猛的震了一下，你说，“你不会是爱上我了吧？”天哪，我可是真的被吓了一跳，因为我根本没意识到自己的所作所为会带给你这种感觉，然后我问自己是爱上你了吗？然后马上被我坚决的否定掉了，不可能，我们之间由于你说的不适合早就结束了，缘分已尽，我只把你当朋友一样关心…… 可是一整天你的那句话一直围绕在我耳畔，但我不想去想，也不敢去想。可是要来的总归要来，我还是没能躲过。晚上的聊天很正常的进行着，但不知道为什么谈着谈着就谈到了那个问题，那个我一直不敢面对的问题，你一直追问我喜不喜欢你，可是你让我怎么回答？因为这正是我从未正视过的问题，我自己都搞不清楚。坦白说蛮喜欢和网上的你聊天的感觉，可以说是喜欢蓝的，可换了现实中的你我就不晓得了，也许是我害怕面对现实，也许是我不够自信，也许…….太多的也许，太多的未知，让巨蟹座的我习惯性的要开始自我保护。因为在爱情这门学问中，我是没有任何发言权的，对我来说那是个全新的领域，我怕对它的无知让我受伤。或许我是自恋加自私的吧。聊到最后是以不欢而散场的。最后你的那段文字真的很让我有感触。你说：
                                 忧郁的蓝用悲观的眼光看世界
                                 仿佛一切都不是他的
                                 一切都会逃离他
                                 一切都会背叛他
                                 同学 朋友 父母也许一切都是假的
                                 如果时间可以抹杀它们
                                 就让忧郁的蓝消失吧
     从文字中让我看到了你的绝望，你的无助，你一旦陷入其中，就会把自己封闭起来，关在自己狭小的世界里，……我真的不想看到那样的你。你说我是一贴药，一贴能治好你伤口的药，听了我很感动，但我没有足够的自信，我问自己，我行吗？答案是未知。但是不想看到你再这样下去，我愿意去试一试。你愿意吗？
      让我们共同努力让忧郁的蓝消失吧！

若楠

能拥有的时候，就去珍惜吧。

独伶幽草

可是感情这东西是很难琢磨的
来的快 去的也快的
不过 只要真心付出过 就无悔了

木子不丑

只有双方都付出了才是幸福