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标题: 。巢穴。sissi，just sissi。 [打印本页]

作者: sissi。 时间: 2007-2-21 20:15:01 标题: 。巢穴。sissi，just sissi。

这座城市真正意义上的冬天，终于来临了。
从琴房出来的时候，如霜冻般的空气夹杂着冽风从大街的尽头迎面向我驰骋而来，路旁那不知名树的枝叶疯狂舞动着，枣红色的花瓣随之纷纷下落，落在我的头发上、围巾上、大衣上……然后我抬起手拨弄被吹乱的头发，一回头从身后的车玻璃上看见自己安静的样子。
剪了和小时候一样的童花头，遮住了耳朵上的6个耳洞，这样的造型让我的气息变得柔和顺从乖巧文静，符合所有人的审美观，这是用来考试时蒙蔽评委眼睛的。笑。是多年各种比赛积累起来一个屡试不爽的策略经验。
父亲的车很快就到了，然后他带我到一家炖罐店，坚持给我点了88块钱的虫草鲍鱼水鸭炖罐，然后给自己点了8块钱的金针蘑菇炖罐，我吃着那好几倍钱的东西，咽下了万斤重大的责任。我总是觉得自己浑身的责任义务，它们令我没有闲暇和理由去做其他的事。中午的时候，我对Cabi含沙射影地说了一番也许伤人的话，不知他究竟听懂了没有。我只是想告诉他，我是会对事情认真的人，希望他以后不要再对我说一些不负责任的话。或许我这番话也说得很不负责任，不过……如果我不这么做，我们谁都走不出彼此的羁绊。拜过去某家伙所赐，我明白了，好朋友竟然也可以说分手，然后变成普通朋友。大笑。
关于一些纠缠已久的问题，我已经有了答案。
吃饭的时候，我听到有几个服务生在旁边窃窃私语。一个说，你看外面，雾蒙蒙的，像下雪一样！另一个说，不知道下雪是不是也是这样……
我抬起头看窗外，微笑着嘀咕说那是水蒸气遇到了冰冷的玻璃液化成小水珠造成的。
然而打开门出去的时候，我看到满天飞花的冬季。
————————————————————————————————————————————————————————————————————————2007-01-07————

今年圣诞夜我在家和钢琴一起渡过.

Merry Christmas but lonely night..

不远处火树银花的教堂有人在唱着圣歌，

一切虔诚安详平和有序地进行着。

今年我许了一个愿，

但并未寄予实现的希望。

自从三年级以后，

我明白了，

这个世界上没有圣诞老人，

圣诞老人也不会从排油烟机里面钻进来。

有圣诞老人和驯鹿的圣诞，

是属于童话里的。

^_^
————————————————————————————————————————————————————————————————————2006-12-25　13:33:22

作者: sissi。 时间: 2007-2-21 20:16:17

家里呆着第3天，我终于体会到Cabi的感受了。那是没人信的“会死”的感受。见不到人，重复地做一些事，无话可说，无处发泄。厌倦地听窗外的雨滴滴答答没完没了的声响，空气里都是潮湿冰冷的气息，我裹着长长宽大的袍子在空荡的房间里晃悠或者练习钢琴，然后在同一个地方卡壳无数次。这样的以太怎么会适合演奏肖邦的曲子？我果然不是公主式的女子，我只适合缩在墙角看天拍一些委琐的片子哼没旋律的调。
总有人打电话或者来问我在家过得是不是很爽之类的，这个不能怪人家，体会到在家里呆着是多么无趣的事之前，我也不能理解Cabi。哼，人永远是无知的。
于是，被囚禁的日子——
偶尔也修修图，但我这张老脸自己都看烦了，修出来图的以太都是混浊无奈的。
早晨8点半起床，但中午不午休，晚上依旧到1点半。
睡觉前习惯看书，不喜欢看那些沉重压抑的内容，每天都做梦的我是怕做噩梦的。不过现在已经无书可看了。
喜欢列表式的学习方式，每天依然做历史政治英语……
练琴，无数次确定和我气息不融的音乐家第一个是莫扎特第二个是肖邦。
一天吃3个鸡蛋喝两瓶牛奶一顿吃两碗饭一个小时消灭一袋葡萄干的我锁骨还是异军突起。
听了N遍《费加罗婚礼》的选段《你可知道什么是爱情》，唱了半天还是不知道什么是爱情。你爱我我爱你的玩意儿。
接着听《假如你爱我》，你爱我我不爱你的玩意儿。
意大利人感情真丰富，可我怎么老听Cabi抱怨他那意大利房东是个变态的老妖婆？
……
见不到人也就无所谓了，见多了也不见得有什么乐子，但……至少给我阳光吧！上帝！我不想再看你那张臭脸了！！掀桌！
————————————————————————————————————————————————————2006-12-15　23:56:22

作者: sissi。 时间: 2007-2-21 20:18:20

我感觉到生命已无路可退，只能试图噬食以太来维持呼吸。

————————————————————————————————2006-12-15　13:13:57

梦歌。
词/曲：晓兮（ME）
摇曳的光影，沉睡中的梦境，
留不住的美丽，封存回忆的咒语。
还以为天堂绚烂风景牵引着远方那绯红的生命，
彼岸没有愿望，梦想张不开翅膀，
谁说花纷飞月清朗天使会歌唱？
夜风熄灭燃烧着的火，呈现昨日沉沦的结果，
伸出手触摸伤痕过错，微笑伪装或沉默。

白：在这个世界上，是不是真的存在天使？如果是，为什么我依然感到悲伤？

盛开的花，旋转的木马，五彩的童话，七色的光芒，
谁给我的幻象，谁说要更坚强，相信会一起到天涯，去流浪。
遥望一扇天窗，谎言隐藏悲伤，什么永恒啊承诺啊灰飞烟灭不见了。
还有什么期望在飘荡？还有什么可以去怀想？还有什么值得去想象？
春天早已被遗忘。

白：天亮的时候，我听见有谁在我耳边说，一切会好起来的。然后，我看见了蓝天，白云。
————————————————————————————————————————————————2006-12-08　19:32:50

作者: sissi。 时间: 2007-2-21 20:19:58

我觉得……大概没人能拯救我了……我真的不适合活在这个世界呢。
一直压抑很沉很沉的心情，也不知道要找谁说，说了也没人懂，懂的人我又无法对其开口，因为我已经习惯了倾诉，给别人带来莫名的麻烦，如同喋喋不休，可现在……
有很多很多的事情是我现在不能做的，如果我做了，我就会给我的家人带来麻烦，我不想再重导初中的那些事情，所以我只能安分守己地低调过完我的高中生活。这样的代价是沉重的，我必须放弃一些离我很近的东西，我所想的和所说所做的常常背道而驰，在那些问题上我无法心口如一，但也是我心口如一的表现。这些经历练就了我敏锐敏感的神经，我常常觉得自己会被闷死，然后渐渐变得沉默，直到有一天张开口嘶吼却再也喊不出声。我的自我救赎只能到这里，极限，再无法承受更大的打击。
Cabi还在的时候，我有过一次崩塌式的爆发，有史以来最糟糕的一次。也是在那一次以后，我不敢再在Cabi面前提起我的抑郁，那是他不能承受也不应该承受的，至今我还清楚地记得我的内心有多恐惧，我只能求他放过我罪恶的一面，我感觉他站在一个很高的地方，环抱着手用简短却最具杀伤力的语言嘲笑我的无知。于是我冲进洗手间用凉水冲着自己的脸，这样我会错觉自己的脸上只有水没有泪。所以至今没有办法信任他相信他后来所说的一切，我怕被伤害，所以是那样畏惧如果又控制不住自己的时候，会再次被他伤害。我只想找一个专属于我的人，能接受不论哪一面的我，给我一个安定可靠的空间，理智地制止我的错误行为，告诉我该怎么做，对我微笑。不需要有白马王子，只是这样的……很难么？
所以没有人了。
Nobody can save me...
我始终担心有一天会再也无法自制，从楼上跳下去。我和我的双重人格斗争着，相互拉扯。这是真话，可是没有人信。如果我这么说了，会有很多人对我说“你去死我们也不活了”，或者指责我的不负责任，抑或是像Cabi那样说……
一人一世界的理想状态是不可能实现的，我真正的解放和自由在哪里？亲爱的，我还要等你多久，找你多久，你才会出现，来拯救我呢？
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针锋相对的亲昵，算不算惺惺相惜？

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作者: sissi。 时间: 2007-2-21 20:21:09

不知道是为什么，我没有办法让自己完全信任某一个人，就像现在这样，有很多的怀疑和顾忌，这样的心情很莫名，但很真实。
又有一种从前算塔罗时候的感觉出现了。就像预言者知道了过程知道了结果但没办法改变最终命运一样，只能看它们在预料之中一件件发生，做好应对的方式，平静对待一切。什么都没有改变，没有惊喜没有失望，仿佛一直以来的生活态度和处事态度，甚至开始迷惘和错觉并无法自我救赎。我需要认知，但我不是救世主。
今天在骑车飞驰的时候，脑袋依然不自觉地回过头，像全自动一样，然后我心里已经知道会看到什么，Rin。（笑）Star一直奇怪为什么她走路没有声音但是我还是能感觉到她走过来，只不过是因为重视而已。我所重视的事物出现在我身边时，我的身体甚至会比我的心更早地有反应和感知，很奇怪。神经质大概也可以形容我。关于Rin，今天看到他的那一瞬间，似乎只剩下熟悉，因为我迎着他的目光不再退却畏缩。这是否应该感谢Cabi，被那么一搅我静下心后一些微妙的信息也随之浮出水面，首当其冲就是自我纠缠快10年的Rin，老师说，放下的感觉是很好的，是的没错。笑。而一些人……我只是想帮他们而已……单纯地想帮助……不管那天那些事是不是真的，让我忘记是不可能的即使我装作什么也没发生过似的。责任，义务，是异常沉重的两个词，没有这些，什么都是无果花，只有过程，玩而已。还不到时候，我没有这个能力去担负这两个词的重量。我最厌恶的就是不负责人不认真努力的态度，只想留下一段美好记忆之类的人永远被我鄙视。
有实力才有魅力，就像韩真真，不漂亮，但是她有能力有拿得出手的实力，这样才能站得住脚去谈梦想。我始终不喜欢找借口不喜欢找对手的缺点找自己的优点，只要对手身上有某一点是我做不到的，我就承认她暂时比我强，直到我超越她为止。3月22日生日书上说，这天出生的人认为她们说的是对的还不准别人怀疑而且是少有的心口如一，至今为止，我说的这些那些，错过什么了么？
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作者: sissi。 时间: 2007-2-21 20:22:17

Cabi要走了，后天6点。日子一天天逼近，我还在制造什么都未曾改变得假象。想送他一个东西，毕竟他送给我那么一堆昂贵的“宝物”（拎得我脖子抽筋两天没好）。但后来我打消了这个念头，并非真的因为电话不用了，只是……我想我不能有一个牵扯。对于我的内心而言那是一个牵扯代表，我必须忠于自己。我绝对是个占有欲很强的人，占有欲有许多表现形式，有的表现在行为束缚，有的表现在人身束缚，我不同。那些在我生命中有过交集的人，我都希望他们的内心属于我，臣服于我，除非我释放，否则我的领域只有进没有出的道理，哪怕是暂时离开的人，我自信终将回来。但Cabi也许一开始就没打算走进这个领域，他自身就是一个全密封的强大领域，开始我只想拯救他出来，直到他对我说“你是不适合太累的人”，我感到自己的警戒迟钝了。于是我试图把他绑起来关在自己的王国里，最大限度地扩张我的缺点和罪恶，我转位地希望自己能得救。我依赖靠Cabi来缓冲我的寂寞，解压我的双重人格，我利用了他。但他不完全懂并避开了我的进攻，那个星座的人害怕现实，畏惧绝境，喜欢永伤害别人来逃避，我们针锋相对剑拔弩张。我看见我的王国开始崩塌，他依旧站在城外。
有时候我会在他的身上看到一些小芙的影子，只是cabi比她更理智成熟。他们都是寂寞的人，cabi比小芙更封闭，虽然他恶搞得活泼。他整个人就是一个巨大的黑洞，一口无限深的井，见不到底，只吸收同类，其他统统排斥。我从来不多过问他的事，从小芙那里得到过教训，这个星座的人不喜欢咶噪和咄咄逼人，不喜欢被人挖掘隐藏的伤，他们就是一把锁，固执地锁着秘密，宁可它们生锈发霉腐烂也不愿开启。如果家事绯闻过去真的是秘密，如果知道对方家有几个人父母都做什么的过去发生过什么事就是所谓了解，那么我的身上早已没有秘密，我的秘密都可以拿到台面上去示众，包括我现在说的一切，我告诉你们的，都不是秘密。真正的秘密，像Cabi说的，是一生到死都不会说的。
我对cabi说，我们都是刺猬，需要把全身刺竖着对准别人才能活，没了刺，我们会死。我们都需要换一个环境，换一个心态，才能蜕变自救。cabi走后，我决定开始重建我的王国，恢复成原来的样子，像从来没有被破坏过一样。我也会忘记在我身上发生过的什么，忘记由于刺被拔光疼得拼命掉眼泪的中午，忘记在萧瑟的深秋夹紧薄风衣穿短裙踩着高跟鞋穿过斑马线，忘记每天带手机查短信然后沉默着放回口袋……以后会生活得轻松一点，但会更寂寞。我说，要是哪天你不想活了直接一刀捅死我得了，这个是我想出来最不用负责任的死法。然后cabi回答，我才不会让你死那么痛快，我会先让你下地狱生不如死再把你拉回来。我微笑，说，契约成立。
我们总是在争吵，用最尖锐犀利的语言互相攻击，经历不同，理解不同，所以各执己见，硬碰硬，无意义地争吵鄙视。其实没有人是对的错的，一个正确的道理用在另一个人身上就可能是错的，仅此而已。他说晓兮你的状态很奇怪，我感到有些不安。他有错觉，在我双重人格分裂的时候，他会问我，你真的是sissi（我的本名）吗？我明白，晓兮还是sissi都是同一个人，我没有变过。只是核聚变后一切终究会归于平静，暴风雨的前后也总是显得宁静，恒古的现象。我开玩笑说5年后变天使给你看！可cabi说他要变恶魔，他不知道我说过一句话，天使是带着微笑的恶鬼，恶鬼是长着犄角的天使。哈哈～自然了，我们没可能变天使变恶鬼，很多年以后，我希望还能听见有人叫我晓兮，或者直呼我的本名。
帷幕落，散场，记忆需要打包。
坐着72路公车去某地，阳光透过两旁的树枝斑驳地在车厢里频闪，我突然听见有人在我耳边说，晓兮，一年后你可以展翅飞翔～
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作者: sissi。 时间: 2007-2-21 20:23:43

了结了。但……现在这个什么心态啊……连我自己都鄙视自己了……是故意的……我一定是故意的！！但是我始终相信某天一定会再有交点的。耳朵里一直在听Canto della terra 反复。反复。反复……无限反复。然后出现巨大的幻觉……我甚至不敢相信自己那么果断简洁明了。我做事都是那样干净的么？看见的，熄灭了，消失的，记住了。这句话，同样反复。反复。反复……无限反复。这个秋天不是告别的季节，我至今仍旧穿着短袖的衣服在石板路上奔跑，一回头却看见身后金色的落叶声势浩大地掉落……今天是 11月6日。我听到了和“Hi”一样简短的告别，那不过是为了完结落幕和完成那个约定。我如释重负地下楼，转弯，在黑暗中清晰地听着自己的脚步声……我清楚我做了些什么，也很清楚我真正是为了什么做那些事，它们让我能更好地在黑暗中不开灯前行，然后闭上眼睛。没有眼泪。我只不过是为了同样的谢幕，做一个了断，有一个结局。又有一个图标永远灰暗了。带着那邪恶的笑容，和当年的绝影一样，人间蒸发。于是这成了一个秘密。永久的秘密。不会开启的秘密。封存的记忆。和所有离开的故事一样，最后的一封矫情的短信，不可能再回复的号码，一生的误解，沉进海底的遗憾。

故事，结束了。
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作者: sissi。 时间: 2007-2-21 20:25:28

我经常思考这样一个问题。也许整个世界不过像一个玩偶山庄，而我们则是一只只有独立意识的玩偶。有一天，在九重天外的造物者厌倦了，一抬头将玩偶山庄颠覆，于是世界又重新回到侏罗纪，一切一切无限轮回，周而复始。我们的最终命运就是死亡，这就是整个游戏的结局，无论你有多么辉煌灿烂的过去，仍逃不过死的命运。

在这个世界上，二维世界的生物看不见三维世界的生物，但是它们能感觉得到。于是我认为，处在三维世界的我们则看不见四维、五维……所以我们把一切我们能感受到的诸如风、雨、电……归结于自然现象。或许一阵风吹过不过是一个四维生物从我们身边匆匆走过罢了。许多许多年后，人类慢慢进化，成为四维生物，但原本的四维生物也将进一步进化。整个世界就是一个不断进化的过程。最后，造物者翻手覆手间，地球上的生物均化为泡影，一切重新开始。

我时常对自己的存在感到困惑不已。我们虽然不能选择开始和结局，但我们能选择玩游戏的时间长短。人死后会去哪里？可能将进入下一个造物者设定的世界，然后继续下一站的行程。许多时候，我并不为自杀的人感到惋惜，因为他们厌倦了这个世界的旅程和游戏，他们再也玩不下去了，于是提早结束游戏，进入下一个世界，一个未知的世界，一个新的游戏。

有许多片子拍前世今生的题材，但至今仍没有能触动我的。意识是人脑中特有的产物，人总会回忆过去，回忆去年的我什么样，前年的我什么样……于是就出现了“前世”这个词，人们思考并困惑着“0岁以前的自己是什么样？一百年前的自己什么样？”……有了回忆过去，必定会有畅想未来，会有预言家。而预言家终究是个玩偶，他们也逃不过最终的结局。死。

活不下去怎么办？去死。

我难以理解如果死是快乐的解脱，又为什么要痛苦地苟活？我不明白那样是为了什么而活，活着又是为了什么？（笑）我真是一个讨人厌的小孩啊。我宁愿从来都不曾存在过，我深深地厌恶着存在感。

总有人对我说，我们好羡慕你会这么多东西！

可是他们不知道我却是她们中最自卑的一个人。人往往不会为自己所不能的事物苦恼，就像我从来不会为自己盖不出高楼大厦而痛苦一般，我只会对着圣母院对着故宫感叹不已，欣赏同时羡慕。简单的说，我挺自负的。因为我的经历我的遭遇令我透彻地明白这是一个强者生存的世界，胜者为王，败者为寇。而我成为不了最强，所以我自卑地活着，痛苦又清醒。

奇怪的想法是吧？呵呵。

我是如此热爱凡高的画。色彩浓烈绝望。凡高一直清醒又痛苦地画着自己所看见的世界。我在他似指纹般一圈圈幻化开的线条中沦陷着，在他的《星夜》中与他的灵魂相互撞击。那是一个多么诡异、变幻莫测的世界啊，那么大却又那么渺小。他的画在当时并不被看好，绝望暴躁的他割下了自己的双耳，然而在此不久后他的画却成为了名画，这就是命运。

这个世界上有一句话是最令人绝望的——“从明天起，做一个幸福的人。”朋友们不明白为什么我会读这首诗读得泪流满面，那是因为我突然发现，自己只是自欺欺人地在做幸福的人罢了。“我是尼采！我是太阳！我是上帝！”我如疯子一般吼叫，然后大笑。这是怎样的哀痛者和幸福者？海子死了，像一团谜雾般结束了这一站世界，到下一站做幸福的人去了，而我还在这里。

我鄙视天使，因为他们是带着微笑的恶鬼，虚伪做作。他们是造物这用来蒙蔽世人眼睛的假相，告诉你这个世界有多美丽，告诉你要好好活才能入天堂。他们说，活是为了更好地死。而我说，死是为了更好地活着。

我很害怕去科学楼。在那泛着绿光长长的走道上行走时，我常常以为自己是一个神经病患者，而那里则是神经病院。我感觉到自己的瞳孔在逐渐放大，有眼泪止不住地下落，落得莫名其妙。这些年来，我已经习惯了自己一个人做一些事，太多事造就了我比普通女孩神经质、早熟的性格。

有一部漫画叫《NANA》，矢泽爱的作品。每一次看这部漫画就是一次自我警醒，因为我在里面看见了自己，世界上存在的另一个自己。画中人举手投足欢笑哭泣爱恨纠结都将我的神经拉长，拉成一条细长的线，吊在半空中摇晃。《NANA》还在连载中，网友们预言她会是一个悲剧。我头一回那么厌恶悲剧的存在，因为我害怕太早看见自己走向结局的过程。我并不是害怕结局的人，但我害怕那些细节，那些被一根根刺铺平了的过程。

星期天我穿 10CM高的鞋打扮得像个女人去书店补充营养。我可以窝在家里与世隔绝可以穿得像民工但我不可以没饭吃。每个月的钱我都花费在食物、书籍、漫画、音乐、电影上，我把它们统称为“粮食”。我总是逛遍全镇的书店最终又回到最初去过的那家，第一次看到的总是最好的，对我来说是这样，但我还是像人一样抱着“也许下一家会更好”的想法迂回在几家书店之间，犹犹豫豫。

我的作文分数总是不高不低，也从来没被念过或者评讲过。一是因为我经常不交作文，二是因为我的文字灰暗消极，没什么思想积极性。老师们一直比较欣赏我初中时的作文，结尾闪亮又圆满，附和中国人一贯的心里特点，即使前面写得颓废凄惨玩世不恭结尾也一定要扭转360度重新做人改头换面，表达积极向上的思想感情。初中时的作文瞎编乱造内容无非是尊敬老师友爱同学好好学习天天向上之类，我瞎编邻居王老师为了学生劳累致死精神可嘉竟然在某次其中考时50分作文得了48分，从此以后所有考场作文我都遵循这个基本原则画葫芦，画出来的一个个都个儿大模样俊。中考时也不例外，“春天里的奔跑”这种傻B的题目，我编自己时一个什么重病患者最终顽强的战胜了病魔重新走进运动场，走进春天……分数一样高得令我感觉诡异。但我为什么一定要追赶考场作文的潮流余波呢？毕竟绝大多数人是不会每天早晨起床时高喊中国共产党万岁的。就像时下的流行歌曲，除了爱情，难道不能唱点世界和平、保护动物吗？

老实说，如果不在高考时取得优异成绩，人生就完蛋。老爸说，高考定终身。我的理想么，有两类职业是我可以接受的。一种是导演、音乐人这类比较高级别的，另一种就是开影楼、去PUB唱歌、开咖啡店这类比较普通的。我对人生抱以淡定的态度，我也喜欢不停地换职业扮演各种角色。但我所喜欢的职业一定是和我的粮食们有关的，无论多卑微我都不介意，因为快乐。我可以整天在书店里呆着看书补充营养，观察店里的人，收收钱，打打电脑，消磨时光；也可以在音像店里看一天的电影对布拉德皮特尖叫，向人们推荐好片，播自己喜欢的音乐；或者晚上穿着奇怪的服装在PUB里唱歌，白天则去其他地方赶场。做这些没什么不好，我也不是为了找男人嫁出去才活着，只要不让我去做诸如扛砖头扫大街这类无精神意义的工作就可以。
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作者: sissi。 时间: 2007-2-21 20:26:49

当我快速旋转的时候，在晕眩中会有轮回的感觉。
前几天看书时看见了“忘川”两个字，突然觉得一股寒气从每个毛细孔里冒了出来。后来又想到了孟婆汤和奈何桥以及轮回，这些无法用科学道理解释但却被人们津津乐道的东西令我觉得害怕。我常常和许多人许多东西告别，但我害怕遗忘，那些我所喜欢的所不喜欢的。我怕有一天忘记了我的父母忘记了我的朋友以及许多我不想忘记的人和物并且最后忘记了自己是谁。所有的承诺所有的期许到最后都烟消云散，今生未了的东西来世已经忘得一干二净，下辈子已经不可能记得你，那今生所不能及的我要如何让自己相信来世能做到？网上有人说上奈何桥的时候可以不喝孟婆汤，可以选择跳进忘川水，选择记住，然后在忘川水中看着熟悉的面孔从桥上一次次地走过，但那时的他们已经不记得也看不见你了。Star对我说的这一些一笑置之，但我确实是这么想的。既然我来到了这个世界，那上辈子我想必是个意志不坚定的人，否则我应该在忘川中不得轮回才对。上辈子我选择了孟婆汤，那这辈子我一样没有那么大的自信会去选择忘川，所以从此我不会再说下辈子的事了，下辈子针对现世来说根本就不存在，下辈子即使在茫茫人海中和前缘之人相见也不过是行同陌路罢了。

也许大家会认为那是子虚乌有的事，不过有许多东西是得不到科学解释的，究竟“科学”科学不科学呢？现在谁也不知道。在地球人认为太阳绕着地球转的那个年代，他们亦认为那是科学的。可现在我们知道了，原来是地球绕着太阳转，于是把此称之为科学，也许几万年后又会有新的科学将现在的科学论断推翻，所以究竟什么才是科学的人类永远无法解释完全。先有鸡还是先有蛋，这样的老问题科学也没证实出什么。老师说声音到一定高度会离开它的振源独立存在，那么就有可能会灵肉分离，要不人死后某个科学测出的灵魂重量又怎么解释呢？

呐，这辈子你值得我为你选择忘川么？
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作者: sissi。 时间: 2007-2-21 20:28:52

那是一场华丽盛大的幻灭。
你带着你的颜色，沉沉入睡，再也没有醒来。

我说，回来，或者死。
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金城武的凤梨罐头会过期，冰箱里的酸奶会过期，连厕所里的卫生纸也会过期。这个世界上究竟有没有不会过期的东西？一直认为两个人不能365天每天24小时粘在一起，否则不论多深刻的感情也会厌腻，然后过期变质，最后只能发臭扔进垃圾桶，所谓形影不离不过就是如此。人总是喜欢不断地换胃口，不断地尝试新的口味，以此来寻求刺激。所以我们只能不断地接触各种各样的人，不断变换各式各样的色彩，不停地在不一样的场合面摘下带上不同的面具。
有些时候，我们会感觉到累，卸下所有的武装在喝一杯热奶茶时突然地想起了那些被遗失的东西，于是我们在垃圾桶里使劲翻寻那些已经记不清雏形的玩意儿。然而即使它们被找到，已经过期了的毕竟就无法再次使用了，于是我们只能在回想起它们的时候感到些许遗憾和惋惜。

那么究竟有没有不会过期的东西？我们究竟应该怎么做才不会留下遗憾？关于这些，我尚且没有答案。因为今天，我突然发现有很多过期的东西，要丢掉了。

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作者: 子山居士 时间: 2007-2-21 20:36:24

呵呵，我做你的第一个访客哈，感觉你挺感性的

作者: 天珑 时间: 2007-2-21 22:33:39

回8、9、10楼：

想得多不是坏事，但要理出头绪~~

疑惑多非常正常，但要找到答案~~

但这不是着急的事，可能需要很多年，才能明白~~小妹妹~

PS：

强者不是因为取胜，而是因为他能保护弱者才配被称为“强者”~

职业分类与精神无关，真正意义上的精神的自由与开阔，不会为任何事物所束缚~~

作者: sissi。 时间: 2007-2-21 22:58:27

糟糕......好久以前写的东西....以前写了什么不记得了。.....

= =|||bbbbbbbbbbbbbbbbbbb

____________________________________________________

TO 子山居士：谢谢~~~~~~~~

每次看到你我都不由得紧张一下哈哈~~~对。。。。我满感性的……有点感情泛滥的感觉= = 这个……不太好`````
不过至今没做出什么不理性的事。。。哈哈~~~

TO天珑：恩……对。。。。。。说的是……很多事现在没办法理解也没办法明白的……
慢慢会清楚的吧……
思想有点一阵一阵的，这个阶段的感悟是这样，过一阵子，有了新的感触，又不一样了……

作者: sissi。 时间: 2007-2-23 20:18:58

明天上京..
希望一切顺利...
今年的元宵在北京渡过，心怀期待着那座城市的气息。

作者: sissi。 时间: 2007-3-20 23:49:28

最近每天晚上睡觉前都看《论语》，在经历过许多事后反而渐渐平静下来，感受低温的孔子不急不躁用平缓随和的语气告诉我质朴的真理。这个年代需要降温，人心需要降温，降温以后，人才能以更高的境界淡然地去面对世界的变迁，这是被需要的。“以直抱怨，以德报德。”也许是一种对待“巧言令色”之人有效的方式。能理解陶渊明“既自以心为形役，奚惆怅而独悲。”的心情，毕竟要做到“夫子之道，忠恕而已矣。”很难，但是也许做到这点，我们就能不被生活所累，不被自己拖累。一千个人有一千种对孔子的解读，我认为并无关对错，重要的是你从圣人那里感受到了什么。经典自然有它身为经典的价值意义和原因所在，读完《论语》、将《庄子》翻译完后，我想再看看《孟子》，和高考没关系地单纯想参悟经典的博大精深罢了。

作者: sissi。 时间: 2007-3-20 23:50:39

3月14号，莉莉安住进我家的第一天。莉莉安是我在街上买回来的红色的仙人掌~我很喜欢她~

~最近很喜欢仙人掌~~~~~~~~~~主要是她们适合我，也适合我的个性。

不管什么东西，适合自己就是最好的。发一些仙人掌的图~最近雷(我的话筒)得歇息些时候了。

作者: sissi。 时间: 2007-3-20 23:53:19

听说那家伙回来了，那又能怎样，已经这样了，再不能怎样，何况也没怎样。

作者: sissi。 时间: 2007-3-20 23:55:14

于是从现在开始，坠入一个低温、灰色的渊，然后仰望没有色彩的苍穹。

世界无法摒弃冷色调，也不给我死心的理由，于是负重负痛缄默隐忍，蜷缩着结成一个蛹，将心缩小无数倍，并在无数次鞭笞中结出厚厚的茧。不再听歌特金属音乐或者用喉音嘶吼出死亡的乐律，也无法如埋藏在冰山下的火种以无限力量蓄势待发，十分钟，年华老去，青春不再。岩井俊二说：我嫉妒青春。他已经不再年轻，我呢？没有摇滚，没有王菲，没有温度，没有渴望，没有冲动，没有上海，没有别处。在别处，却在原地。

命运是像早坂紫微笑着流泪告别的曾经，还是像NANA不再激昂高亢的歌声？是Maggic没有音乐的世界？还是八音盒里舞者只有音乐没有灵魂的旋转？《X》说，未来尚未决定，而《圣传》的结局早已安排好。

我是那样地害怕夜晚降临....

作者: ﹏拉风﹏ 时间: 2007-4-3 17:21:42

原帖由天珑于 2007-2-21 22:33 发表
回8、9、10楼：

想得多不是坏事，但要理出头绪~~

疑惑多非常正常，但要找到答案~~

但这不是着急的事，可能需要很多年，才能明白~~小妹妹~

PS：

强者不是因为取胜，而是因为他能保护弱者才配被称 ...

本来想偷溜回家的，才记得一直搜索了SISSI的帖子。看了就要看完整。看到了天拢和子山的回复。

他们说的都对，也让我同时感悟了一番。

了解了一些SISSI，在我惊叹一些东西的同时也会有些无奈与痛楚。曾几何时，似乎我也面临过这样那

样的想反抗却又反抗无力的无奈。。。

SISSI是任性和不屈服的。站在海浪拍打着的岸边，对大海咆哮个声嘶力竭。

没注意看帖子是什么时候发表的，看着看着，也当是一场生命的历练吧。

本想多写一些，但脑子真的好空，无从下手。寥寥数字，以示诚意：）

SISSI 你是个有思想有个性的女生，不要让世俗侵蚀你的灵魂。

作者: sissi。 时间: 2007-4-5 23:25:38

原帖由  ﹏拉风﹏  于 2007-4-3 17:21 发表

本来想偷溜回家的，才记得一直搜索了SISSI的帖子。看了就要看完整。看到了天拢和子山的回复。

他们说的都对，也让我同时感悟了一番。

了解了一些SISSI，在我惊叹一些东西的同时也会有些无奈与痛楚。曾 ...

啊......对不起哈我到今天才想起来我在这里开了日记帖....得来继续补充一下。。。。
天珑我每次看到他都有一种佛门神僧的感觉，大概是和他的头像有关系吧~
呐。。。。。。。。。。拉风啊~~~~~~~~~~~~~
我们两个都没长大呢……………………………………（指）哈哈哈~

作者: sissi。 时间: 2007-4-5 23:26:55

通过特殊途径我知道那家伙的消息了。想知道的事大海捞针我也会把它找出来，可是知道的结果真戏剧性，这就是生活。既然那家伙过得不错也有可以关照的人，至少我罪恶感少一些，I hurt myself by hurting you~这个话还是那么经典。心情复杂。今天18岁了..希望我伤害的和伤害我的人以后都幸福快乐吧。（双手合十）
——————————————————————————————————2007-03-22　21:03:27

[ 本帖最后由 sissi。于 2007-4-6 00:25 编辑 ]

作者: sissi。 时间: 2007-4-5 23:27:58

算是祈祷的心愿都完成了，虽然那家伙的态度还是和以前一样恶劣。笑。哎呀~~~~~还是孑然一人的好。虽然没恋爱经验，却一提起就难受。
嘿，知道为什么我喜欢很大很大的毛绒玩具吗？因为我一感到难过就会很想抱人，抱得死死的，番茄和卉送我的熊够大只，足以填补我的寂寞了。
——————————————————————————————————————————————2007-03-22　22:32:27

[ 本帖最后由 sissi。于 2007-4-6 00:27 编辑 ]

作者: sissi。 时间: 2007-4-5 23:29:14

翘了一节语文课在学校旁的儿童乐园里骑着单车转来转去，看小朋友们玩儿蹦床，玩儿碰碰车，玩儿小火车队，看了整整快一个小时。他们很快乐的样子，蹦啊跳啊叫啊，不管小男孩小女孩抱着摔成一团，哈哈，很可爱的。
于是突然问妈妈：师范出来能当幼师吗？笑。我这想法有点像卉以前说想当儿科医生一样~和小朋友在一起，然后介绍亚布熊熊和Lilian给他们~~~~
我不想长大。为什么不能一直是幼儿园时的我呢？
————————————————————————————————————————————————2007-03-31　18:34:23

作者: sissi。 时间: 2007-4-5 23:32:08

在UC认识很多好朋友~谢谢这个新的空间。
————————————————————————2007-03-31　23:12:05

2007年3月末，是一个性情的转折，呵呵呵呵哈哈哈。
我已经没有锋芒了，我是一只小绵羊。小绵羊。little sheep~Just a little sheep~

作者: sissi。 时间: 2007-4-5 23:43:31

在上海的时候，我时常在手机里随兴地输入一些所见所闻、一些心情，作为很久以后回忆的一个符号。即使颓败，我也依旧妖冶，即使落魄，我也永生绚烂。

1、
一个人在外漂泊总是会时常感觉到孤独寂寞，然后不由自主地想起一些人，温情的，冷漠的……不论是何种情绪，他们曾经燃烧过我，就一生留有疤痕。

2、
那孩子充满敌意地看着我，仿佛我是个入侵者。她向我挑衅示威，炫耀我所没有得到的礼遇。她们一直带着这样的目光成长，然后脱壳成一个精明强势、目光犀利、语言尖锐、目的明确、欲望强大的上海女人。

3、
走在这陌生的城市，听着陌生的的语言，看着陌生的人群，用一种陌生的心态对待陌生的自己。

4、
那时的我想，如果是那样纯真漂亮的人喜欢上我，一定是上帝的捉弄，两个人的不幸。

5、
La pargay的牌子令我感到惊艳。黑，白，两个极端色，干净极了。

6、
玫瑰，香水，苞米花……到处都充斥着爱情甜腻的味道，世界被发酵了。

7、
最严酷的刑罚莫过于一个静候结果的过程。

8、
我总是在不知好歹地追求着一种刺激的生活。乐此不疲。

9、
他看着我的眼睛说他佩服满世界跑的人。我微笑着说你错了，我是满世界躲的人。

10、
明天起过一个女王般骄奢的生活。

11、
我义无返顾地踏上这条路时就已经无路可退。

12、
stout lodge黑啤酒。抹茶。一碗炸酱面。金镂鞋。

13、
她问我，我们是否会从此失去了语言的能力。

14、
再见，小黑。

15、
再见，上海。
_____________________________________2007-02-16　10:05:05

作者: sissi。 时间: 2007-4-5 23:52:24

不管什么事随着时间的推移，都会渐渐被人们忘却，最后就宛若从来没有发生过一样。但是对于当事人来说，却是永远难以磨灭的记忆啊……损失多大，伤害多深，只有自己明白。
我对他们说，我没事了，我恢复了，我想得很开。我也对自己说，去他大爷的，不就是F700买不成了吗。但……夜幕降临的时候，我还是会难过啊……我真的是一个很怕黑的人，怕孤独，怕大家离开后只剩我一个人。
保送考试、宋庆龄奖学金、小芙的离开、8年的一厢情愿……都是噩梦。不知从什么时候开始，一向锋芒必露的我也开始学会了忍气吞声，学会了沉默，学会了戴上面具对他人微笑。然而这……真的是我吗？
每回在学校里遇见小芙的时候我都装做没看见的样子走过去，因为我实在没有办法对她微笑说“你好”，像什么事都没有发生过一样。我总是站在远远的地方看着，看她和伙伴们在一起谈笑风声，很快乐的样子，然后转身离开。诚然，Star对我很好，而我总是一遍一遍地对Star说：姐，永远不要背叛我好吗？在她面前，我完全是脆弱的，我想被人保护。
___________________________________________________________原谅我把以前的日记翻出来帖吧，赚钱不容易——————
2005-10-04　17:18:20

作者: sissi。 时间: 2007-4-5 23:59:16

比赛结束了,我在一天内听见了花开的声音、听见了花落的声音,我不知道究竟是哪种声音悦耳……
WW第一次冲过来的时候，我就已经预见到了结局。我拿着眼镜看着他僵硬凝重的表情，心里有些慌乱，我知道，有什么事要发生了。我只知道我开始不敢看他那双直直凝视着我的眼睛，我只知道我听见他说：不管结局如何请你一定要坚持下去。我只知道Star在身边嘀咕了一句，WW你的眼睛怎么红了？
近视的我看这个世界什么都是模糊的。我看不清任何人的表情，但是我敏感地感觉到无数双眼睛正朝着我的方向看过来。我像一名等待审判的死刑者，没有任何理由任何能力挣脱辩解。
我一直竭力维持着爱西丝女王般的模样，维持着那天我美丽的外表，我想坚持微笑到最后。我一直笑着为获奖者鼓掌，祝贺。我一直笑看着黑幕的发生。而那些黑幕制造者正坐在我的身边盯着我的脸，丑恶地盯着我……
下一秒，缨冲了过来，抓住我的肩膀说：月，我真的为你不平！
再下一秒，我看见很多人向我冲了过来……
最后，我知道我流泪了。
摘掉女王的高冠，褪下华丽的装饰，我麻木地走出比赛会场，我麻木地让雨水滴落在我的身上，我很冷，但又如何……
Star一直握着我的手，我知道我心里想什么她都知道。
我忍着不哭出声来，害怕妈妈看见了会担心，我只能紧紧抓着Star的手，用力握着，不知她是不是感觉生疼？
我想到从九月开始我一直那么忙碌着，一次又一次苦求店主一定帮我留下那台F700的相机，我对他说，我一定会赢奖金回来买，一定一定帮我留着啊。
我不知道我要怎样去对店主说，对不起我买不了了，我被人黑了……
手机一直响个不停，有朋友打来询问比赛结果的，有打来安慰我的……但我都没有接，我不清楚应该用什么样的声音告诉他们我会很坚强。
……
神太眷恋于我了，让我的人生充满着这样那样的不定数，其实我想说的是，神，请你遗弃我，好吗……
我只想独行。
要走的路还很漫长，我对Star说，我们互相扶持着走下去，一定走下去……
我所坚持的，所梦想的，究竟哪一天才能云开雾散？
在这一天内，几秒内，我听见了花开花落的声音，尖锐刺耳。但，我还是要感谢支持我的人们，爱我的人们，谢谢你们。（鞠躬）
————————————————————————————————————————————2005-10-03　10:28:32

哎呀。。。现在再回去看以前发生的事情。。。虽然还是有些不舒服，不过坦然许多了。
这也不是第一次了。
额。
不过现在F700已经被我的尼康D50代替了，高考结束后再和Star豪迈外拍吧。哦哦哦~~我亲爱的小螃蟹~~~
音乐，摄影，写作，绘画……
好多好多想做的事啊。

:hug:

作者: sissi。 时间: 2007-4-6 00:29:23

最后~~~~~~~~这个世界上只有一个sissi~~~~~~~~~~~~~

:lol
有且只有一个sissi~！

作者: ﹏拉风﹏ 时间: 2007-4-6 10:10:14

已阅。

你写你的心情，不需要别人的评点。我看你的日记，享受偷窥的快感。

P。S。我长大了，但是厌恶。

颓废也是一种境界。。。

作者: ﹏拉风﹏ 时间: 2007-4-6 10:11:55

对了寡人比较笨。帮我弄一个图片上去。

我已经厌恶自己那惨白的脸孔了。。对不起自己，取悦不了别人。

作者: sissi。 时间: 2007-4-6 17:35:03

拉风你那图片黑得强势极了。。。。。。。。

我觉得。。。。。跟你在一起玩儿很开心~

作者: sissi。 时间: 2007-4-6 17:52:27

哎呀。。。。。。。。。。。。。赶紧考完吧。。。。。。
考远点儿疯去。。。。。。。。。。。
呀呀呀~~~
明天质检考试。谢谢JJ让我在神经了好几天以后收敛了。
有点悬乎。真有点悬乎。悬乎。。。悬乎。。。。
2007年4月初，我又恢复了正常的自己。
化妆舞会结束，PARTY落幕，一切有秩序有规律地进行着。
生活，依旧，sissi，螃蟹。

作者: sissi。 时间: 2007-4-6 18:34:06

今天看到去年演出游玩照片的时候才突然发现我的蛤蟆镜哪儿去了！·#！·￥！·￥！·￥！·￥！
哪儿去了！！！！！！！！！
呀哑哑呀~~~~~~
我把我的蛤蟆朋友搞丢了呢……

于是我又开始蓄头发了。
剪了蓄，蓄了剪，冬天剪，夏天蓄。

作者: sissi。 时间: 2007-4-7 12:41:59

还有什么比下午考数学更让我开心的呢？哈哈哈哈~~~~~

作者: sissi。 时间: 2007-4-7 22:04:11

:lol
考数学果然是很让人快乐的~~~~~~哇哈哈~~

作者: sissi。 时间: 2007-4-8 20:37:02

非常恨有人逼我做我讨厌的事。这个世界上为什么就是会出现一个或者无数个莫名其妙的人去逼迫你做一些这样那样讨厌的事。。而你，却又不得不去做呢。。。。。。。。。。。TAT。。。。。。。

作者: sissi。 时间: 2007-4-11 19:23:23

很久以前有个姐姐对我说：sissi，你是一个活在自己世界里的人。
至今，我仍然按自己的方式生活着，身边的人，来的来，走的走。
顺其自然地进行。
每个人都给我一个形容词来定义对我的看法，千奇百怪。
某说，因为你本身就是千奇百怪的。
为什么男人和女人之间一定要有一个定义维系才能持续呢？为什么当一个人的定义不是另一个人想象中的那样就持续不下去了呢？那样多累，为一个人，以那个人以为的定义生活，扮演着对方喜欢的样子。
所以我害怕，如果真正的自己不是对方所想的那样，那该怎么办？
我也不解，为什么女人和女人之间，就能包容，而男人和女人就不行？
会有人说：做自己就好了。
于是总有人离开，将幻象扔在地上枯槁成灰……
而我，只好站在原地喟叹。
如同被遗弃的商品一样，在角落里等待，最后过期被扔进垃圾桶。
悲哀莫过于对方是和假想的你在一起，你想和他一起毁灭，而他却抱着你的影子先行一步将你留下。

也无所谓了，毕竟，依然独行着。
罅隙里的夹层人类自娱自乐着哇哈哈哈。

[ 本帖最后由 sissi。于 2007-4-11 19:52 编辑 ]

作者: sissi。 时间: 2007-4-12 22:31:51

偷偷染了很淡很淡的亚麻~
Tomorrow is another day~~~~~~~嘿嘿嘿，我真是不乖的小孩~
偷偷不乖。

作者: sissi。 时间: 2007-4-16 23:06:49

Faye是我的女神。
毋庸置疑。
今天，厦门，30度的气温，我嗅到了一丝我喜欢的味道，是来自夏日的。哈哈~

这个夏天，我大概是会疯掉吧~
像实果子一样，像紫一样，像娜娜一样，像奈奈一样……
旋转，跳舞~
Like a princess~
sissi~~just sissi~~
哈哈~
左耳上那个闭合的位置一直没有冲动去重新打上新的耳洞。总觉得留着齐耳短发看到老师微笑问好彬彬有礼装乖小孩，然后转身把六个耳钉一个一个插上去嘴角上扬暗自好笑的我是很邪恶的……咔咔咔~
这世界上整齐划一的好小孩该做的我基本做了，妈妈认为是坏小孩才做的我也偷偷做了不少，哈哈哈~笑翻过去~
不过涉及原则问题的我是绝对不会妥协的搭拉搭拉~

再一个多月就解放了~~~~~~~
哦也~

充满音乐电影动漫快门电脑文字工作西瓜旅游色彩斑斓花花绿绿扭曲的假日~~~~~~~当然还有ZZZZ了~咔咔~
过了这一个多月我就不用再偷偷干坏事了~~~~~~~哈哈哈~~~~~充实地工作！
最羡慕铃了，现在已经提早进入假日状态~
努力攻英语~攻英语~
咔咔咔~

作者: sissi。 时间: 2007-4-20 21:11:25

心灵在生活的重音下被压抑成枯槁的颜色，多少个听蝉喋喋不休的夜晚，我们无能无力地静默着看它在时间那锈迹斑斑的齿轮里独自凭吊如枯藤般不再年轻的神经。身躯疲惫不堪，又如何用濒临死亡的精力唤醒冰封在极点的心？

那么，忘却时间吧，忘却那消融岁月的时间，让心飞回公元某年某月，在泼墨白描的山水中云游，在大唐华美的“霓裳羽衣舞”中找寻伊人的娇媚，在五彩奢华的绸缎中迷失于洛阳繁复的花影，在乱鸦揉碎夕阳的傍晚静静坐在郑燮的柴门前远眺那无垠的秋水……

这是怎样一种远离岁月束缚的快乐！

或者，忘却记忆，挣脱开记忆的囚笼，给心腾出一片空地，放一曲来自巴洛克的幻想，跳一支来自新世纪的踢踏舞，忘却世事纷争，忘却是是非非，忘却昨日的你、今日的你、未来的你，从中世纪旋转起舞到未知的明天，如同给心穿上童话中施了魔法的红舞鞋，不停地跳下去，直到筋疲力尽。

这是怎样一种不被记忆捆绑的畅快淋漓！

也可以选择暂时地忘却自己，忘却自己在生活中扮演的角色，揭下掩盖在心灵上那丑陋的面具，换上威尼斯精致的假面，以公主般的姿态在开满冶艳玫瑰的庭院里散步，轻轻摇晃手中白色的羽毛扇，撩起洛丽塔的礼服，露出奥戴丽.赫本倾城的微笑。

这是怎样一种自得其乐的优雅！

也许忘却是心灵一注强有力的镇定剂，忘却曾经是怎样拖着千疮百孔的心在漫漫人生中趔趄前行，忘却曾经是如何给心灵套上压力这沉重的枷锁，忘却凝视那明净苍穹中慢动作飞过的鸟儿时心中欣羡的呐喊……

从忘却中开始心的旅程，冲一杯爱尔兰咖啡，煮一锅心灵鸡汤，种一棵幸福快乐的树，忘却时开心，想起时喜悦。

还有什么可悲悯的呢？

还有什么值得惆怅呢？

还有什么需要苦痛呢？

让心灵在忘却中飞翔，风和日丽的午后，月明星稀的夜晚，它悄然地张开了翅膀……

作者: ﹏拉风﹏ 时间: 2007-4-22 00:56:06

糟糕。。。。一忘记就用这个发了。。。
sissi```

作者: sissi。 时间: 2007-4-22 00:57:23

呼。。。修改完图以后忘了就用你的ID发出去了。。。。。

作者: sissi。 时间: 2007-4-22 00:59:52

烟火说：亲爱的，假如撕掉这张脸呢？

我笑了。
假如撕掉这张脸，假如一切并不是这么一回事，那么又有谁会依然在身边？
？
？
？
我知道她会，她会，她会。
但是我也知道，你不会。

作者: sissi。 时间: 2007-4-22 17:04:38

网上的生活总觉得很容易表达不清楚自己要表达的思想，以至被误解。有点不像自己的感觉。
所以啊~
比起不切实际模糊的网，更愿意大家一起现实沦陷。
SO……
归去来兮。

作者: sissi。 时间: 2007-5-1 15:23:36

有一天，柏拉图问老师苏格拉底什么是爱情？老师就让他先到麦田里去，摘一棵全麦田里最大最金黄的麦穗来，期间只能摘一次，并且只可向前走，不能回头。

柏拉图于是按照老师说的去做了。结果他两手空空的走出了田地。老师问他为什么摘不到？
　　他说：因为只能摘一次，又不能走回头路，期间即使见到最大最金黄的，因为不知前面是否有更好的，所以没有摘；走到前面时，又发觉总不及之前见到的好，原来最大最金黄的麦穗早已错过了；于是我什么也没摘。
　　

　　老师说：这就是“爱情”。

　　之后又有一天，柏拉图问他的老师什么是婚姻，他的老师就叫他先到树林里，砍下一棵全树林最大最茂盛、最适合放在家作圣诞树的树。其间同样只能砍一次，以及同样只可以向前走，不能回头。
　　柏拉图于是照着老师的说话做。这次，他带了一棵普普通通，不是很茂盛，亦不算太差的树回来。老师问他，怎么带这棵普普通通的树回来，他说：“有了上一次经验，当我走到大半路程还两手空空时，看到这棵树也不太差，便砍下来，免得错过了后，最后又什么也带不出来。”

　　老师说：“这就是婚姻！”

　　人生就正如穿越麦田和树林，只走一次，不能回头。要找到属于自己最好的麦穗和大树，你必须要有莫大的勇气和付出相当的努力。

作者: sissi。 时间: 2007-5-1 15:25:24

离高考不到40天了。气氛没有想象中的紧张，更多的是疲惫、听天由命。
拿着好几间学校的文考通知书，而我却不得不去Cabi以及很多人最讨厌的福州。对于这个结果，我不置可否。也许在以前，我会很激进，而现在，我却连自己都惊讶地心平气和接受了这个结果。很早以前朋友曾对我说“sissi，厦门留不住你的。”，所有人也理所当然地认为我会到很远的地方去做一番惊天动地的事。就像拉风说，sissi是不屈服又任性的。然而如今我却一脸随波逐流地泰然处事。这是被生活磨平犄角的表现么？可父亲却说，sissi你是长大了。
人总是不断地在往复别人的错误，然后蜕变。高一年的班主任给我留下最深印象的只有她说的：路上有个洞，前面的人掉下去后爬起来告诉后面的人路上有个洞要小心，而后面的人总是觉得自己没那么傻不会掉下去，结果掉下去了，爬起来以后才感慨如果听前面人的话就不会出现这样的错误了。成熟一点，成熟一点，念了几千遍都没有用，只有亲自下了那个洞，才会成长。到此为止一切都在预料之中，念念叨叨依然是没有用的。体会到母亲用心良苦了。
拉风说，每个人有每个人的选择，随他们去吧。
恩。
对于未来，我不想再逃避什么了。也不想再像从前那样口不择言和哪个家伙翻了脸以后把他拖进黑名单，我玩了18年，够了。
依然感谢CABI，他让我真正认识到了该怎么定义自己，做一个什么样的女孩。
陶潜不适合这个时代，但这个时代却需要陶潜的心态。
归去来兮，集美是我的起点，相信不论我在哪里都会想念这个小镇。尽管它给了我那么多。
“ Stick to what you think is right， and you will gain a surprising happy ending`”
于是，殊途同归。
但，我不想走一条“殊途”。永远清楚自己在干什么，清楚自己要干什么，清楚自己在哪儿，清楚自己是什么玩意儿。
不过...我依然相信，是金子，会发光。

作者: sissi。 时间: 2007-5-1 15:26:31

无意在电脑里翻出了杨乃文的那首《女爵》，听着那撕裂锦缎般的破裂嗓音，莫名觉得一阵绞痛。因为这首歌，记录了那段漂泊日子里一点一滴的心情。回忆就是这样，被不经意地唤醒，然后像电影一样在你脑子里强迫性地放映。那种我再熟悉不过的凛冽眼神，再熟悉不过的艳红色，丝毫不留情面地让我那一丝可怜的骄傲在瞬间支离破碎。回来以后，我便失去了高音的能力。我只能听她唱：一张白的脸漆上多少褪色的情节？那捅破虚伪膜层的假音，如同刺绣来回穿刺，残酷且美丽。
并非公主，并非女王，是女爵。女爵。The dame.

作者: 我是你快乐的鱼 时间: 2007-5-1 16:14:06

貌似我一直没进来走过。。知道现在才发现。。里面别有洞天啊。。

小家伙。。加油啦。。马上高考了。。祝你成功啊！

作者: 我是你快乐的鱼 时间: 2007-5-1 16:14:28

貌似我一直没进来走过。。知道现在才发现。。里面别有洞天啊。。

小家伙。。加油啦。。马上高考了。。祝你成功啊！

作者: sissi。 时间: 2007-5-2 21:42:55

TO 我是你快乐的鱼:
0(^________________________^)0

谢谢斑竹~小家伙会加油滴~这里一直很安静的~不过希望斑竹闲暇时间敲门坐坐~

作者: sissi。 时间: 2007-5-2 21:44:09

今天，我和CABI好了。
那家伙说：你回来了？
我说：我回来了。
That is all.

作者: sissi。 时间: 2007-5-26 23:05:45

下雨了，但我不打伞，因为石鼓路的苍穹色彩斑斓。

浓郁的咖啡香涣散不开，她在看一本食谱，他站在她背后轻声说，今晚吃什么？
温暖的声线，我回头，是两张幸福的笑脸。
那些生命中温暖而美好的小事，你看得见吗？

黑小夜说，魔法在我心中，魔鬼在你心中。
呐，你的心中装又着什么？

今天我遇到颖姐，她更漂亮了，可她说自己越来越傻。
越来越傻的颖姐问我，亲情、爱情和友情哪一个最不可靠？
我一下也傻了。

呐，为什么你对我笑的时候，我却感到害怕？
为什么我看着你却想抱住自己？
为什么你在我记忆里的样子越来越模糊？
是我忘却了你还是你磨灭了我记忆中的你？
为什么罅隙会一点一点生长断裂成海沟？
为什么我开始掂量着每句话该用什么样的语气和辞藻？
我想，那个心愿，我是无法说出口了。
下课了，大家收拾书包回家吧。

于是我开始接受一些不愿意接受的事实，然后用顺其自然去解释它们。
变质是质变的一种吗？
看一场花谢的过程，是一种无能为力的伤悲。

今晚如果我又失眠，那我该做什么？
依旧在夜里低吟浅唱，为自己写一首又一首的歌？
只能这样吧，我的手机早坏了。
如果它是好的，谁会在被我叫醒以后张牙五爪地嗷嗷叫着？
或者，又有谁会在半夜把我叫醒？

白天，魔法在我心里，夜里，魔鬼在我心里。

呐，我们，去哪儿？

……

我去哪儿？

Finally，we are no one.

作者: sissi。 时间: 2007-5-26 23:07:09

如果如果

词/曲:sissi

传说在很久很久以前，那是没有伤痛的世界，
没有孤单眼泪，没有谎言虚伪，
任时间踏过冬天的雪。

一场花开花落的告别，上演一生一世的牵连，
他蒙住你的眼，誓言呢喃耳边，
在此后，
所见尽是幻觉。

如果没有微笑着依偎，
回忆会不会忘却伤悲？
曾为谁给的爱选择轮回，大声说：
错了也不后悔？
如果没有说过永相随，
会不会有后路可以退？
如果眼泪记得你的憔悴，
你是否还能够无所谓?

如果时光倒回相遇的起点，
再相见就对他说：
再见。

(The end，数学考试所剩时间里的产物）

作者: sissi。 时间: 2007-5-26 23:08:19

今天听说以前一个培训班的朋友收到美国大学的录取通知书了，羡慕啊。去年一个MM去了荷兰，今年去一个美国。记得去年他还跟我扯着说要走一步看一步问我今年什么时候去考啊一起去啊，啥，一下飞美国去了。倒倒。还有一个我就不说了。
飞吧飞吧，飞得我四海皆兄弟，地球村提早实现一体化了。

作者: sissi。 时间: 2007-5-26 23:09:34

Oliva
词/曲：sissi
谁见过我的洋娃娃？旋转在记忆的盛夏。
绣着半朵玫瑰的衣裳，还残留遗失的过往。
故事开始得很简单，所以结束得太茫然。
啊，谁说幸福会很漫长，谁说永远不会消亡？
I can't see you Oliva,
对我说话，请别像他，沉默中变卦。
Oliva，你爱我吗，天已黑了，我想回家。

你看那天边的晚霞，是天空绯红的脸颊呀，
他曾说过要一直在一起，牵着我的手到天涯。
I can't see you Oliva,
别笑我傻。
是寂寞吗？希望，被扼杀。

Oliva，你是否听见我唱这首歌？
啦啦啦啦~~~~~

谁见过我的洋娃娃，大大的眼睛不说话。
遗失在他离开的那个盛夏，什么也没为我留下。
生活像最初那样平凡简单，还原我真实的模样。
我想你了，Oliva...

作者: sissi。 时间: 2007-5-26 23:11:05

Everything is ok now.
Let bygones be bygones.
为自己的幸福轰隆隆地碾过一切遭遇吧！

作者: sissi。 时间: 2007-5-27 20:28:36

提前进入温书假。
为什么我的单选还是错那么多。。。OTZ。。。
这几天那颗智齿还是疼。于是脑神经也跟着疼。
有一种很想爆发一下的感觉。
不过妈妈说，她长那么大也没拔过那颗可爱的小牙。= =||bb
于是爸爸附和，对，就像我长那么大都没长过可爱的痘痘。- -ZZZZZ
好吧，你俩贫去吧。

欢迎光临仙来居伴奏网 (http://64.32.13.157/)