仙来居伴奏网

标题: 小key日记 [追溯…] [打印本页]

作者: teki 时间: 2005-4-14 09:59:02 标题: 小key日记 [追溯…]

随着一声『观音娘娘到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了4两黄金。
二零零三年，一月十四日，星期二，天晴+寒冷

　　考完今天就剩下最后一科了，但是我也没有多大的兴奋。也没有考试前的紧张。我觉得自己是越来越对什么事情都不上心。

　　考完试根本就和没考完没有什么区别。考试前不紧张，考试后也不见得多轻松。最多早上睡迟了些的时候会不那么内疚。

　　即使要考试了，我也是歌照唱网照上相片照拍文章照写电视照看，很多想着考完试就可以去做的事情却提前地都把它们做完了。

　　结果考完了，也没有多大惊喜。

　　这次很糟，有一科弄错时间没考成。唉声叹气后悔自责了半天，后来也没那事儿了。做人嘛，何必为了一件事耿耿于怀太久。不过下学期初还得缓考，想起还是比较烦的。

　　那不去想它就是了。

　　明天得考“咨询心理学”，理论一大堆。我最好还是联系一些自己的实际。反正我也是一个病人，病得不轻的人。

　　以前他说的。

作者: teki 时间: 2005-4-14 10:03:15

二零零三年，一月十五日，星期三，天晴依旧寒冷

　　不喜欢这样的天气，冷。呆在家的时候更为甚之。而我又是那样喜欢黑暗的动物，独自在阴冷的角落里喘息。冷，讨厌寒冷。

　　其实这段时间已经暖和很多了，可是还是感觉得到由心底涌上来的阵阵寒意。不知道为什么，总是会在不经意间发抖。是因为天气冷，还是因为别的。

　　这样寒冷的天气逼得人不得不向往太阳。走出去的时候，的确暖和多了，连手心也在出汗。身上的衣服明显是穿多了，我像一只从地窖里走出来的动物。无从适应，我喜欢阴暗。

　　中午十二点十五分，我交上了我的试卷。这一学期就这样结束了。恍惚着，时间怎么过得那么快？

　　而我好像还没经历什么，却又好像已经是满身的伤痕了。痛的时候才发觉，原来时间是真的存在过。

　　不过很快又消失了。

　　今天又去了上下九，依然没肯走进那一间“金牛一”。阴影还在，即使太阳再猛烈，阴影依旧顽固。

　　“系统脱敏法”还得继续实施，我有愿意面对的动机。

　　放假了。

作者: teki 时间: 2005-4-14 10:05:14

二零零三年，一月十六日，星期四，不知道什么天气

　　一整天窝在家里没有出去，不知道外面是什么天气。反正家里是寒冷的。

　　早上睡到十一点，想起原来我已经放假了，于是又多睡了五分钟。可是脑袋却逐渐清醒了，开始想事情了。又想到了一些往事，又想到了某一个人，又泛起了某一种心情。

　　不行了我得起床，不然我又会陷下去的。躺在床上毫无边际的空想，只会令我的心情越来越沮丧。

　　起床之后发现停电了，电脑打不开了。在屋子里来回荡了半天，我打开了钢琴的琴盖。很久没有碰它了，我轻轻地弹着。有很多歌我都想弹，可是都没有心机去练。我就是这样的，什么事情都无所谓，懒洋洋的。尤其当没有事情做的时候。

　　下午两点半，终于来电了。打开电视机拿出麦克风唱了一首快乐老家，明天表演要唱的歌，其实我并不喜欢。又唱了一首分手快乐，然后收mic。

　　不知道为什么，今天没什么唱歌的情绪。就不唱了。

　　新写了一篇文章叫做《中间》，然后又打了一篇《被遗忘的痛》上电脑。我不习惯在电脑上写文章，所以总是要很麻烦地在纸上写好了之后再打上去。现在存货已经一大堆了，有很多文章都还没打。然而我又在不停的写，于是便越来越多。

　　有个师妹对我说，打不完就别写那么多了啊。

　　其实我也不想写，但有些东西憋在心里难受，不得不把它们释放出来。

　　可以不写东西的时候我都尽量不写。因为我很懒，懒得动懒得提笔，懒得写字。

　　懒得把那些东西打上电脑。

作者: teki 时间: 2005-4-14 10:07:16

二零零三年，一月十八日，星期六，天气暖和多了

　　昨晚在花园酒店有个演出，总的来说还算成功，这次总算没忘歌词。对于不是自己喜欢的歌，我总是不太上心，哼着哼着就忘词儿了。为了迎合气氛而唱什么“快乐老家”，我只是感到很厌烦。我宁愿回到Ｐｕｂ里去哼“解脱”。

　　演出结束后，有很多人来和我合影。我一一应允，在镜头前，我微笑着。可是我总觉得自己的表情很僵硬，像一个木偶。为什么别人就没有察觉到呢？他们还说我漂亮，我觉得他们是天下最傻的傻瓜。

　　晚上回到家觉得很累，穿着那讨厌的高跟靴弄得我的脚很疼。总算有什么事情做做了，好过一天到晚在家里晃悠。前几天晚上有男生约我出去玩，我拒绝了。因为我发现我的性子又来了。

　　他说他想见我。
　　我说你为什么想见我？我没有任何一个想见的人。
　　他说他想我所以想见我，让我别那么冷酷好不好。
　　我说我哪里冷酷了？
　　……

　　我只是又开始犯懒劲儿了，谁也不想见，门也不愿出，话也不想多说。我只想一个人，安安静静地发呆。

　　春天快到了，也许我可以很快的苏醒过来的。到那时候，我又会蹦蹦跳跳嘻嘻哈哈的了。

作者: teki 时间: 2005-4-14 10:11:12

随着一声『富神爷爷到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了4两黄金。
二零零三年，一月二十日，星期一，天气晴朗

　　今天大扫除，一项我最不喜欢干的活。我被迫清理自己的房间，把一堆乱七八糟的东西翻出来，该丢掉的丢掉，该留下的留下。我总得这是一样复杂的活儿，心里头是一万个不情愿去翻弄以前的东西。一触及以前，情绪总是潮湿的。

　　没用的东西被我丢了一大堆，原来我在不知不觉中收集了那么多垃圾。还当宝贝似的，总也舍不得丢。但是到了该清理的日子，我总得把一些废物舍去。留着干嘛？我不想让自己肩上的担子那么重。

　　心里面积聚的垃圾也有很多，总是没有时间没有心思去清理。天晴的时候，总想把它们拿出来晒晒太阳。可是又害怕，一碰到它们太阳就会躲到云后头去。于是还是没有动一下，垃圾还是垃圾，依然在我心里高高地堆积。

　　昨天接到大眼睛的电话，他终于回来了，我真高兴。如果每天都有一些开心的事情那该多好，只需要有一点点的惊喜就足够了，我已经很满意了。

　　在这样风平浪静的生活中，一点点的色彩足以被渲染得很浓，很浓。

　　我已经有几天没有出过家门了，外面的世界还好吗？

　　我的世界挺好的。

作者: teki 时间: 2005-4-14 10:14:24

随着一声『玉皇大帝到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了5两黄金。
二零零三年，一月二十三日，星期四，感觉上的阴天

　　前天还劝别人不要喝那么多酒，可昨天自己却又喝了个烂醉。半打啤酒下肚，眼前的事物全在转，转得我头都晕了。酒精的作用实在是太大了，我终于可以痛痛快快地哭了出来。

　　其实最近也没什么特别不开心的事，为什么又要去喝酒呢？我只是觉得有一点压抑，潜意识中有不良的情绪在作祟。但是从表面上看我一点事情也没有，照样对着别人笑嘻嘻的。可是我知道自己越是这样，就越危险了。

　　昨天晚上公司在Top KTV吃年饭，本来我不想去的，我最讨厌这种无聊的饭局了。但是为了今后的工作，还是得出席。没办法，生活就是这样现实。就连我这种向来自我的人，有时候也不得不向现实低头。

　　但是我不想去那里，真得不想去那里。那里有我的回忆。我害怕回忆。

　　第一次去Top KTV，是和他一起的。他是我新交的男朋友，那是我第一次带他在我的朋友面前亮相。我还记得，那天在下雨，下了好大的雨。我和他共撑一把伞，我们全身都淋湿了，可是大家都没有感觉。我还记得他的温度，我还记得他的笑容，我还记得后来发生的事... ...

　　而当我再次走在那条路上的时候，什么都变得不一样了。可是我依然要把这条路走下去。然而我难过，也不知道为了什么。这里的回忆中没有痛苦，而我却在难过。

　　今早醒来发生全身是伤，每次醉酒过后都会全身是伤。也好，感觉到身体上的疼痛，内心的那种感觉就不会那么重了。

　　没事的，有什么大不了的呢？...

作者: teki 时间: 2005-4-14 10:16:10

随着一声『富神爷爷到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了5两黄金。
二零零三年，一月二十四日，星期五，又凉了

　　今早醒来还是浑身痛，怎么了！我决定以后能不喝酒我就不喝酒，每次喝完酒对于我来说都是一种折磨。精神上的，肉体上的。而我，根本不想没事找事地去享受它们。

　　我需要的是安静，绝对安静。

　　别人的事，我想我最好还是少理了。在知道的那一刹那，我很有冲动站出来说出真相。可是慢慢的，我又开始恢复漫不经心的态度了。是的，根本没有什么事情好让我紧张。自己的事情我都不当一回事，为什么要去管别人的。

　　可是那是我在乎的人，我怎么可以对他的幸福坐视不理呢？我很矛盾。非常矛盾。

　　为什么这个世界总是充满了欺骗，你骗我，我骗你。搞来搞去到底有什么意思呢？难道就是为了所谓的爱情吗？为了得到爱情而去欺骗，而那又是真正的爱情吗？
　　
　　原来别人对你好，也是一种利用。我每次都是那样傻，傻完一次还不够。不过渐渐的，我已经学不会去相信别人了。你说的话，你做的事，你的笑容，你的一举一动，我只会冷冷地注视着。什么时候演出结束了，记得告诉我一声，然后我离场。

　　这个社会现实得可怕。

作者: teki 时间: 2005-4-14 10:17:41

二零零三年，二月九日，星期日，外面有太阳

　　算我寡情吧，我没有力气了。不想去爱人，不想被人爱。在我的世界里，我不需要任何人的陪伴。不要再跟我说感情的事，因为我觉得很烦，很讨厌，不想去想。

　　我已经不是以前的那个“祖儿”了，我是今天的Tequila，一个没有感情的Tequila。

　　过去便让它成为回忆，谢谢你的爱。但我无法偿还。

　　因为我还不起，要我拿什么来还。

　　每个人都有自己喜欢的人，我知道那不是你的错。但请你把感情收回。

　　我也有自己喜欢的人，可是那已成为过去。包括未来，也被清理得一干二净。

　　从此以后，任何人不要再跟我说感情的事。

　　拜托。

作者: teki 时间: 2005-4-14 10:19:15

随着一声『玉皇大帝到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了2两黄金。
二零零三年，二月十四日，情人节

　　去年的情人节，年初三，我和他第一次见面。
　　今年的情人节，... ...

　　这是一个怎样的情人节呢？

　　无语

　　...

　　从哪里开始，就从哪里结束。

　　我此时的心痛从何而来？

　　只是为了去年冬天的情人节，我们彼此手机中的一句――“情人节快乐”。

　　... ...

　　然而，此时此刻

　　冰冰凉祝你，情人节快乐。

作者: teki 时间: 2005-4-14 10:20:53

二零零三年，二月十四日，星期六，冷了一点

　　昨晚在一间pub里面竟然见到一个和我以前的男朋友长得一模一样的人！！！

　　他是那里的部长。我以为是我以前的男朋友，难过得很，结果又喝得烂醉。朋友帮我把他找来，他说他不是那个人。

　　我还真以为是，结果真的不是！
　　
　　今天约了他出来见个面，他和我面对面地坐着，我看着他，真的长得一模一样的！！！发型，样子，眼睛，笑容，皱眉，还有只穿了一边的耳洞！像孪生兄弟！

　　天啊！我撞鬼了！！！

作者: teki 时间: 2005-4-14 10:22:28

二零零三年，三月二十九日，星期六，阴雨绵绵

　　我还是提起了我的笔。

　　两个月，两个月的时间里我没有写下半篇文章，这对于自己来说是一个倒退。在这两个月里，我焦虑，不安，抑郁，沮丧……甚至到了无法自控的地步。我知道我病了。

　　终于在前天，我写下了那篇《脸》。
　　
　　同样在前天，我竟然发烧了。在非典型性肺炎弄得人心惶惶的日子里，我竟然糊糊涂涂地烧了两天。然后，我再度提起了我的笔。

　　是烧坏了脑子，还是把脑子给烧清醒了？

　　没有去看医生，只是自己吃了点药。今天，烧退了。依旧背着书包雄心壮志地去上新东方。为什么要把自己当作病人来看待？我不是病人。

　　Tequila是从来都不会倒下了。这句话你还记得不？

　　明晚有个约会，真的想推了。这个世界上不可能有两个一模一样的剧本的，即使他们的样子长得一模一样，但是我已经不是我了。

　　我不想去做的事情，从来没有人都能勉强。

　　如果我要去做，也没有人能够阻止。

　　随便编个谎儿，就让一切在第三眼的时候定格吧。

作者: teki 时间: 2005-4-14 10:26:37

二零零三年，三月三十日，星期日，鬼天气

　　星期天，我又背着书包去上学了。看是一副勤奋状，上了第三个星期的新东方，我已经有点想打退堂鼓了。今天上完两个半小时的阅读课之后，我竟然有了想溜走的念头。不过最后还是老老实实的待了下去。又是两个半小时。

　　讨厌的天气，阴雨绵绵，雾很大，模模糊糊的。我一大早上学的时候感觉有点像在雾里行走，很不真实的感觉。没有听音乐，因为前不久受了打击，比赛输了。所以决定暂时封mic了，连音乐也懒得听了，免得触景生情。其实由于发烧烧得嗓子哑了，才闭着嘴巴不唱的。不过那比赛的破结果倒还真让我郁闷了老半天！

　　唉，管它呢，我以后再也不唱“心动”了！...

　　昨天心虚地向他推托了，他打来的电话我也没接，借口说不方便。其实就是心虚。其实有时候我也挺怨恨自己的，不想去就不想去呗，为啥不直截了当地说。可我就是不忍心，永远都不知道应该怎样拒绝。所以总是误导了别人，也苦了自己。

　　已经是第四次的“我好想你”了，他若再这样想下去的话我就差不多没有感觉了。如果是真爱，为什么总是挂在嘴边呢？可是那些心中有爱的人却总也说不出口。每次听到他说“我好想你”，我都会想起鹏。就是因为这样，我才更不能够去寻找一个替身。

　　我不能害了别人，也害了自己。

　　突然间，很害怕接到他的电话。然后发现，原来没有任何“企图”的友谊才是最美好的。就如当初。

　　和谁都一样。

作者: teki 时间: 2005-4-14 10:30:33

随着一声『富神爷爷到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了1两黄金。
二零零三年，四月三日，星期四，淫雨霏霏

　　终于到四月份了。

　　每到一个新的月份，我都会感觉很兴奋。一个新的月份，就是一个新的开始。时间在这里重头开始倒计时，时间不断地在累积，时间不断地在消逝。我喜欢看这时间流淌，好像过了一个世纪般畅快。

　　两个月了。告别过去两个月了。我期待时间更匆匆地过去。戒酒两个月了，戒剪头发两个月了，戒掉感情两个月了，戒掉过去两个月了。我不知道自己还能够坚持多久，但是我每一天都在努力。很刻意很人为很努力地在努力，因为我不想重复过去。

　　这个月的头一天，就听到了一个让人震惊的消息。我实在不敢相信那是真的。生命，原是这般的脆弱。但比起自怨自艾，苟且存活的人们，我觉得哥哥是勇敢的。毕竟，要选择一个结束，也必须付出很多勇气的。

　　空气一下子变得凝重了。
　　……

　　今天本不是一个回家的日子，但是还是气呼呼地背着书包回来了。因为，实在不能忍受那位被爱情冲昏了头的室友。突然觉得，她好像一下子变得陌生了。

　　为了爱情，她失去了自我，已不再是我原先认识的好朋友。一而再，再而三的彻夜不归，旷课，逃学，我在她身上只找到爱情赋予她的这些。爱情是盲目的，作为一个旁观者，我终于有机会看清了现实。

　　但是她认为这值得，我亦无可厚非。人家的事我管不着，再去婆妈的话就变得我的心理好像有点不平衡了。昨晚她又没回来，我已经不再说她什么了。我回了自己家，把时间空间都留给她，她愿意做什么就做什么吧。

　　恋爱中的女人，真是愚蠢至极。

　　我更加以此为鉴。

作者: teki 时间: 2005-4-14 10:33:02

二零零三年，四月四日，星期五，转凉
　　
　　昨天很热，热得穿吊带背心也不足为过。但是我却穿了中袖的衣服，被早晨的阴雨给骗了。天一热，人就会觉得很躁。这也许就是我昨天发脾气的原因了。

　　晚上准备好了短袖T恤和裙子准备今天穿的，谁知道早上醒来的时候气候已经变了。昨夜，在朦胧之中我就听到了外面淅淅沥沥的雨声。朦胧之中，似乎已经预感到了。这气候说变就变，像极了人的心，同样的变幻莫测。

　　昨晚他来电话，说他将要去另一个城市工作，想在临走前见我一面。我含糊地答应着，心里却很犹豫。这一面，对于我来说实在没有必要去见，对于他来说显然也是多余的。我不能够让他再误会下去了，这样只会把我和他之间的友谊从仅有转为零。

　　我又将成为骗子了，每每遇到不想赴的约，我就会成为骗子。
　　因为我不想欺骗别人。

　　冰红茶歌唱比赛来通知了，可是我的嗓子还是很沙哑，大概是前一段时间把声带给烧断了。干脆就唱《飘摇》好了，在这个时候这首歌再适合我不过了。

　　其实，上次的惨败在我心里头还留有阴影。我竟然有点畏惧了。

　　我竟然会畏惧．．．

　　有的时候，实在不应该把结果看得过重。可我偏偏更注重结果。

　　于是便造就了这样的一切。

作者: teki 时间: 2005-4-14 10:37:01

随着一声『观音娘娘到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了5两黄金。
二零零三年，四月六日，星期天，晴
　　
　　今晚又接到他的电话了，我已经不好意思和他再说什么了。我的态度还是一样的，没有赴约。他说他想见我，我“嗯”了一声，他说他是认真的。我的心一下子揪住了。不要这样对我，我最怕别人真的对我好...

　　他说他明天就要走了，我只能在嘴巴上说一些祝福的话。我可以为他做些什么呢？突然觉得自己好像很可恶的样子，在自己不开心的时候，就跑过去咆哮解闷。可是当他想见我的时候，我却躲起来了。

　　只能怨他们长得太像，我不能走一条老路。见到他，我就会想到他。想到他，我的心就会痛。

　　忽然发现，原来爱上我的男人都没有什么好结果的...

　　刚刚看完哥哥的演唱会，很哀伤，无法形容。他的样子，他的声音，他的一举手一投足，我看了，觉得很心痛...

　　昨天是清明，我没有留日记。因为我在潜意识中不想写。

　　为什么别人去拜山，都是去拜那些没有感觉的先人，不会悲伤，也不会难过。可是，我很想我的父亲，很想很想。为什么我会那么难过，为什么？...

　　不说了。

作者: teki 时间: 2005-4-14 10:40:50

随着一声『富神爷爷到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了4两黄金。
二零零三年，四月十日，星期四，雨

　　终于换了手机了。

　　我就知道我会换的，我迟早会换的。我就是一个这样的人，总是喜新厌旧的，对一样事物很快就会觉得厌倦。什么都长不了的，什么都是。

　　看了他留的言，觉得自己是一个很坏的人。别人对我好，我不要。偏偏要去对那些不值得我去付出的人好。干脆，谁都别理了。

　　我谁都不欠。

　　哥哥走了，我哭得一塌糊涂。

　　或许哪一天，我也会走一条和他一样的路。

　　因为，我也有抑郁症。

　　我知道的。

作者: teki 时间: 2005-4-14 10:42:23

二零零三年，四月十一号，星期五，阴雨

　　今天在看哥哥的“热．情”演唱会，哥哥的表演很出色。看的时候，始终好像有东西梗住了我的心。看着哥哥笑，我也笑。看着哥哥含泪，我亦黯然。如今，哥哥离去．．．

　　这两天尤其沮丧，从哥哥出殡的那一天起，在夜深人静的时候会悄然落泪。我已经很久没有哭过了，说好了不哭的，不再为谁而掉眼泪。可是，现在，我终于可以痛快而肆无忌弹地流泪了。

　　因为，没有人看得到。我不让任何人看到。

　　我是怎么了，我的天空怎么这么阴暗呢？

　　这个学期的课开了“变态心理学”，学了抑郁症。我在想，一个本身就患抑郁症的人去研究抑郁症，感觉不是很奇怪么？我能治好自己么？可以么？．．．

　　哥哥走了，好像把我对人世间的希望也带走了。

　　明天又要去上新东方，现在那好像是对我的折磨了。我始终不能坚持一样东西太久的。会觉得烦。

作者: teki 时间: 2005-4-14 10:44:07

二零零三年，四月十二日，星期六，潮湿

　　奶奶病了，住进了医院。那间病房我认得，而且很熟悉。在上楼的时候，那种感觉便逼近了。我的心绞作一团。

　　很多年前的那个晚上，那一个病房，那一张病床，那一个我最亲的人...我始终无法忘记，好像是昨天发生的事。在别人眼里，我很坚强。没有人知道，我一直都无法释怀。心底的悲哀，一直持续着，持续着...

　　如果父亲不离开，也许我的人生会被改写。

　　不要以为我很坚强，我只是不想让别人看到我的软弱。

　　我宁愿坚强。

作者: 若楠 时间: 2005-4-14 11:34:05

：）
能记录总是好的。
坚持下去。

作者: teki 时间: 2005-4-14 16:03:43

二零零三年，四月十三日，星期日，闷热

　　魔鬼终于战胜了天使，今天的课，我没去上，就是不想去上，于是逃跑了。

　　无所事事地在街上走了一个小时，不知不觉走去了五羊新城。经过那条路，经过了那个铁栏杆。然后回头望，走远了，再回过头去。感觉眼眶湿润了，不敢再回头。迅速离开。

　　记忆中，那个铁栏杆，远去。

　　然后去了平安唱Ｋ，状态不太佳，乱吼了一通，我发现，上次烧过后，声带真的好像坏掉了。沙沙的，哑哑的，黯然的。那一条上下九，也是一个有记忆的地方。我还有什么地方可以去呢？

　　又知道了他的另一个马甲，我宁愿不知道。想他在，又不想他在。

　　简单地见了网友，也许不该见的。每一次的见面，都会让我变成罪人。我不想承受那么多，我只想做一个普普通通的人。我无德无能，不值得别人去投入。我也不想去投入。

　　这些日子一直在反复地听哥哥的歌，每天夜里睡觉的时候，脑海里都会反复回荡，然后，久久不能睡去。

　　专家说，人们通常要用二十天才能接受自己在乎的人逝世的事实。而我，似乎需要更久。

　　日子，一下子好像变得很沉重。

作者: teki 时间: 2005-4-14 16:04:30

二零零三年，四月十三日，星期日，闷热

　　魔鬼终于战胜了天使，今天的课，我没去上，就是不想去上，于是逃跑了。

　　无所事事地在街上走了一个小时，不知不觉走去了五羊新城。经过那条路，经过了那个铁栏杆。然后回头望，走远了，再回过头去。感觉眼眶湿润了，不敢再回头。迅速离开。

　　记忆中，那个铁栏杆，远去。

　　然后去了平安唱Ｋ，状态不太佳，乱吼了一通，我发现，上次烧过后，声带真的好像坏掉了。沙沙的，哑哑的，黯然的。那一条上下九，也是一个有记忆的地方。我还有什么地方可以去呢？

　　又知道了他的另一个马甲，我宁愿不知道。想他在，又不想他在。

　　简单地见了网友，也许不该见的。每一次的见面，都会让我变成罪人。我不想承受那么多，我只想做一个普普通通的人。我无德无能，不值得别人去投入。我也不想去投入。

　　这些日子一直在反复地听哥哥的歌，每天夜里睡觉的时候，脑海里都会反复回荡，然后，久久不能睡去。

　　专家说，人们通常要用二十天才能接受自己在乎的人逝世的事实。而我，似乎需要更久。

　　日子，一下子好像变得很沉重。

作者: teki 时间: 2005-4-14 16:06:05

二零零三年，四月十七日，星期四，挺热的

　　在接下来的两个周末和五一的假期我都接了工作，一共七场show。接的时候还蛮兴奋的，心里想着终于有事情做了，终于有薪水拿了。自己掏钱买了新手机，这个月真的是损失惨重，真要靠外快帮补一下。但是接下来之后，我的头就开始大了。毕竟不是一件轻松的工作，再加上路途遥远，要耗掉我一整天。我的心有点烦。

　　钱是赚不完的，我根本就没想着要去赚钱，之前还推了好几场show。钱对于我来说，究竟有什么意义呢？我不是一个爱花钱的人，也没有过多无谓的消费。一拿到薪水，我第一时间就存进了银行。因为，我不想花，没有必要花。

　　接了工作也好，就不用闷在家里想东想西了。去年五一的时候我也接了show，那天还累得太委屈忍不住打电话给他了。那么快又一年了，真快，我还能打电话给谁呢？

　　不去想了，我好像什么事情都总会想起“他”，怎么千丝万缕的啊。真烦。

　　今晚看了“霸王别姬”，说不出感觉。哥哥的电影我差不多全收集了，可是只看了一部。不知道为什么，也许是因为没有时间，也许是因为不敢看，害怕回忆...

　　今天上课说到人格分析，她们都说我是艺术性人格。特点就是混乱，什么都混乱，尤其是感情。我觉得自己挺混乱的，所以也懒得去理清了。乱就乱呗，我不再去触碰就是了。

　　其实，明明知道我是一杯有毒的tequila，为什么还有人愿意去喝呢？

作者: teki 时间: 2005-4-14 16:08:06

二零零三年，四月十八日，星期五，大太阳

　　今天把昨天录好的声带拿去了声色传播公司，负责人见到我的第一句话竟是：果然长得很像周讯啊。我顿时晕倒。

　　其实样子长得像她没什么不好，可前段时间竟然有人说我的声音也像她，这就使我感到很郁闷了。要知道，我是靠声音吃饭的，唱歌主持全靠它。要是声音也像周讯的话我就彻底没戏了。

　　别人老说我像周讯，我就会觉得自己像秀禾，秀禾的命。

　　今天下午有另一间公司打电话给我，应该是有show接。可是我的时间已经排满了，所以就没敢接电话。因为我不知道该怎么推。我就是这样的，人际关系处理得很糟，我不知道应该怎么去和别人打交道。我很直率，也不懂的说什么好话，也不想去讨好谁。大概像我这样的人是很难在这个社会上生存的了。

　　明天是最后一个星期的新东方，看来我一定要去上了。

　　上完之后，也许我会怀念的。

作者: teki 时间: 2005-4-14 16:09:41

二零零三年，四月十九日，星期六，热

　　昨天晚上他又来短讯了，那一句话他终于说了出口，我就知道他早晚会说的。虽然我的直觉不怎么准，但我不会猜错的。那是我写《脸》那篇文章的时候，我的朋友看了之后对我说，他好像没说那句话啊。一句“我们交往吧”，在我的小说中，他们都说了，那两个长得一模一样的人。现实中，我知道，也会是这样的。

　　他说，其实你有男朋友吗？我没有女朋友，我也想找个女朋友。你愿意做我女朋友吗？
　　看着那一条短讯，那种感觉，好像是回到了大半年前的那个夜晚。他说，做我女朋友好吗？

　　可是，回不到从前了。我不会再傻得做出一模一样的事来。两个一模一样的人，请不要把我折磨两次。

　　你和以前的男朋友长得太像了，我每次见到你都会想起他，然后就会好难过。我们还是做朋友吧，好吗？

　　我的回答很令人啼笑皆非吧。我就是这么回答的了。然后，我就关了手机。

　　造物弄人。我终于深深地体会到了

作者: teki 时间: 2005-4-14 16:11:22

随着一声『玉皇大帝到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了5两黄金。
二零零三年，四月二十日，星期日，火辣辣

　　今天，终于上完新东方了。我盼了很久的，终于上完了。可是突然，心里面却觉得有点空空的。看着每一个老师“告别”，心里头很不是滋味。毕竟天下无不散之宴席，只要有开始，终归得散的。而我，就是最害怕见到这结束的一刻。

　　东方的老师很受学生欢迎，课结束了，有人找老师签名，有人找老师照相。而我，只是坐在那里一动不动。我不知道该做什么，不知道该怎么做。散的时候，我只是沉默的接受这一切。除此之外，我别无选择。

　　除了接受，别无选择。

　　今天本来有job的，但是临时取消了。我接到通知的时候，心里竟然一阵窃喜。看到了吧，这就叫做懒人。其实我很厌倦繁忙，我只想享受一个人的时光。一个人，安安静静的，无无聊聊的。如果有什么事干的话，我心里就一直介怀。有个压力在，弄得我成天都不得安宁。

　　淡泊名利，与世无争。我讨厌复杂。

作者: teki 时间: 2005-4-14 16:12:57

二零零三年，四月二十五日，星期五，转凉

　　昨天下午一场大雨，今早天气开始转凉了。前两天真的热得不行，我讨厌大太阳。我是一个晒不得太阳的人，太阳一照我我就晕。我只是习惯躲在阴暗处，阳光永远都不会属于我的。这没什么，我早就察觉到了。

　　昨天发了一封E给YM老师，有一点没事找事。不知道为什么，我挺想和他交流的。这或许不只是因为他的才华，不只是因为他的幽默，不只是因为他的散打。而是因为他姓严。严老师...叫起来有一种很熟悉的感觉。我的小严老师...

　　我的小严老师已经不见了，已经不在这个世界上存在了。只是在我的记忆中。那晚我远远地望着他，竟然不敢上前去说一句话。他已经不是我的小严老师了，而是一个我不认识的陌生人。

　　反正这个世界就是这样的，一转眼什么都事过境迁。变吧变吧，我就站在一边看你怎个变法。要给予我什么，要夺去我什么，你随便。我摊开我的双手，任你来去自如。

　　最近接到了许多莫名其妙的电话、短讯，我不知道我又怎么了得罪了谁了。反省了一大通，最近好真的“得罪”不少人，但他们不至于这样来报复吧。爱与被爱，不是每个人的权利吗？为什么别人都有，我却没有。

　　这不公平。我都没有怨恨，他们凭什么怨恨。

　　我从来不吃硬的。谁若越“恨”我，我就会越要让他“恨”。对于我来说，没什么大不了的。

作者: teki 时间: 2005-4-14 16:14:41

随着一声『玉皇大帝到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了5两黄金。
二零零三年，四月二十六日，星期六，晴

　　昨晚我给他发了一条短讯，说我到深圳了。然后，他的电话就跟着到了。我心里有一阵感动，很熟悉的感动。就是因为太过熟悉，我觉得很凄凉。

　　某一年的春节，我给某人发了一天短讯，说我到深圳了。然后，他的电话就跟着到了。接下来的几天，一直有他的关注伴随。我对他说，我很闷。他便陪我说话。我手机上的短讯没有停过。...很怀念那个时候，君子之交淡如水，却是那样地令人觉得感动。

　　现在呢？我几乎已经不敢去想了。

　　昨晚，和他通了电话，我自己也很难以置信。他把号码给我了，他给我打电话了。其实，我根本没想过那么多，我只是对某一类型的人有一定的好奇心。可是，他回应了。我诧异。　

　　可是同时，我内心的恐惧又来了。我不想又发生一些我不想发生的事，关于感情的。我无心对任何一个人好，请不要误会我，请不要纵容我，请不要责怪我。

　　好友问我，其实你有没有想过找一个固定的男朋友。

　　我说没有。

　　我世界里已经没有爱情了，唯一剩下的只有一点点的感动。会消失的感动。

　　他说，Tequila你有没有戴口罩，现在坐空调大巴很危险的。他说，你什么时候回来。他说，等你回来了我们再联系...

　　我心无他念，有一点点的感动，足够了。

作者: teki 时间: 2005-4-14 16:16:23

二零零三年，四月二十七日，星期日，晒

　　我实在不喜欢那一种感觉，我不喜欢心中有希望，我不想重复以往的一切。我不想再潜意识中等待他的短讯，我不想在猜测他现在在做什么忙不忙，我不想又深夜偷偷摸摸地躲在被窝里和他讲电话，我不想让自己的世界里多住一个人。

　　我不想谈恋爱，可是丘比特为什么老是把箭射错方向。在我想得到老天的眷顾的时候，没有人同情我。在我万念俱灰无所顾无所盼的时候，老天却又这般地怜惜我。
　　我不需要，真的不需要。我不想被任何人打乱我的生活，我也不想去打乱任何人的生活。

　　昨晚接到他的短讯，他说你回到家了吗。我吓得马上就把手机关掉了。今早开机，又收到他的短讯，他说，你起来了吗？我并不讨厌他，所以更不想伤害他。

　　昨晚和好友聊天，她说你是妖精，所以才会把每一个和你初相识的男人弄成这样。等到他们看清了你的真面目，他们就会离你而去了。
　　我就是不想看到他们离去的那一天，所以，不要开始，不要靠近我，不要让我犯错误。

　　昨夜辗转难眠，我不知道应该如何是好。他将要约我出去，他看到我的样子之后，会死得更惨的。我不是妖精，我不想害人。我不是妖精...

作者: teki 时间: 2005-4-14 16:18:11

二零零三年，七月四日，星期四，热到发瘟

　　一转眼又到了一个学期的期末，又要考试了，接着就是放假。事情来来去去总是一个样儿的，没有多大变化。而我，好像早已适应了无奈的单调。

　　看见这里有很多朋友来了心里感觉欣慰，毕竟我还是有朋友的，即使我离开了那个地方，即使我失去了那个最熟悉的“朋友”，但我并不是孤独的。只是，看到了他们我又好像看到了回忆，回忆里头还有一个迷糊的身影。

　　那天有朋友问我他还好么？我说他是谁我不认得。朋友就跟我解释他就是谁谁谁啊你的那个他啊。我说我不认识就是不认识。朋友明白了。

　　我说，不要跟我说他的事好么？我已经在忘了。
　　他说，越想忘记的越忘不掉。偶尔的某天，当你洗完澡或者吃完饭或者刚放下一本书的时候，突然就想起来，这个时候你已经忘记了。

　　可是，我什么时候才可以做到这般洒脱呢？

　　又是期末考试的时间，一考试我就觉得烦，我依旧没花多少工夫去温习。我明明知道考完和没考完其实对于我来说根本没两样，我还是期待放假。虽然我知道那肯定是一个沉闷的假期。

　　因为我的期待往往都是空的，即使给我盼到了，我也没有半点的欣喜。只会感到厌倦。得到了，未必是一件好事。

　　有很多事情，都是这样的吧。

作者: teki 时间: 2005-4-14 16:19:57

随着一声『玉皇大帝到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了5两黄金。
二零零三年，七月八日，星期二，炎热

　　考完了，又考完了，我已经没有感觉了。这段时间好像过得很漫长，又好像过得飞快。在我想日子过得快一点的时候，时间拼命地拽住我的衣角。在我想日子过得慢一点时候，时间却使劲地推着我往前走。

　　放假了，应该做些什么呢？我好像又开始无所事事了。我最害怕空虚，一空虚就会发神经去制造事端。这样的自己连我都害怕，疯的时候谁也阻止不了。

　　又到七月份了，一年前的这个月份好像有个什么日子我要去记住，或者说我很想忘记。这么快又一年了，这一年来好像什么都在变化，又好像什么都没变。结果还是那个结果，尽管我努力过，争取过，挽留过，放弃过，结果还是那个结果。

　　分手了，接着认识了，然后又分手了，然后．．．

　　重重复复，直到现在，二零零三年的七月份。而我的大学时光也只剩下四分之一了。这三年来，我好像都是浑浑噩噩的。剩下这一年，我更不知道应该如何去把握。对于感情，我举手投降。

　　大学时代的爱情，我注定得不到完美。

　　放假，便又是我闭关的时候了。

作者: teki 时间: 2005-4-14 16:22:23

二零零三年，七月十日，星期四，夜凉如水　　

　　不知为何，今夜无眠。

　　点击了那首“爱不爱我”的mp3，又开始一遍又一遍发神经地去听。这一次，我又想要子皓来拯救我什么？每次听他的歌的时候，肯定是发生了什么事了，心情一定很不好。可是今夜发生了什么事？什么事都没有发生。

　　我只不过又去那边翻旧帖子了。

　　我真是笨蛋一个，为什么要没事找事呢？本来心情好端端的没啥事，从那边出来之后，整个人就傻了。看着他的文字，字字句句，看着他说tequila，看着他写给我的每一句话。我知道，它们都是善意的，在那个时候。看完一次，我已接近崩溃，还要再去看，一直看一直看。

　　以前的东西，我为什么就舍不得放手？
　　已经那样地被别人戏弄了，怎么就是舍不得把他的一切都抛诸脑后。我不停地告诉自己，别去看他那些东西了，他已经和你没有关系了，他写的说的都是一年前的事，是一年前的他对一年前得你说的。至于现在，你们已经没有任何瓜葛了。

　　喜欢他吗，还惦记着他么？那为什么我听子皓的歌的时候也会有一样的心情呢。那种心情，和想起超人的时候，想起飞飞的时候，想起沈鹏的时候，为什么都是一样的呢？

　　原来，我什么不爱，谁都不爱。我只爱我自己。

　　夜深了，明天还有事做。

　　明天天亮的时候，我会好起来的。

作者: teki 时间: 2005-4-14 16:24:10

随着一声『财神爷爷到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了2两黄金。
二零零三年，七月十四日，星期一，令人窒息的高温

　　今天是一个什么日子，每个月的今天，我都会觉得是一个纪念日。从那一个月开始，从那个月十四号开始，从情人节那天开始。

　　五个月过去了，对于我来说有一种成就感。好像活着，对于我来说已经很不简单了。我就这样一直撑着，支撑着，不让自己倒下。在这五个月里，每一天我都很认真地过，生怕一个不小心又会让自己堕落。

　　我不能够再堕落进痛苦的深渊里，我实在不能够再去想象。虽然这一路走来并不是风平浪静，也有难过，也有失望，也有伤心，也有痛苦，可是我还是没有举手投降。有些人有些事，我就这样睁着眼睛看着他们过去了。他们曾经在我的生命中留下什么，都已经不重要了。因为，我终于懂得放手了。

　　十四号，每个月的十四号我都像在享受一个受难日。
　　发生过的一切，我会用生命去记住。然后用它们来提醒自己，好好地活下去，用未来的生命去洗刷掉所有曾经的痛苦。

　　看着自己的头发一点点地长长，心里有一种说不出口的感慨。它们便是时间的见证，陪着我，一点一滴地去缅怀我曾经的感情。陪着我，一点一滴地去治愈自己的伤口。陪着我，一天一天．．．

　　我的头发有多长，便是我离爱情有多远。我真的不再愿意，让自己有剪去它们的借口。我真的不再愿意，在自己在感情中沦陷。

　　七月十四，五个月了。

作者: teki 时间: 2005-4-14 16:25:52

二零零三年，八月二十七日，星期三，晴朗

　　好一段时间没有上这儿来写了，今天怎的就想来一段。时间过的好快，整整一个假期就这么的要过去了。我好像一直都在混，哪儿也没去，就一直在混。
　　不过幸好生活还是很安静的，这我要感谢上天。在我的心里，安静比任何刺激都要来的珍贵。

　　人们常说上天是公平的，在这边关上了一扇门，就会去那边开一扇窗。
　　我的世界里已经完全没有爱情了，但是我却没有绝望。因为上天给予了我另一些东西作为补偿，而我乐意接受。我会很努力地去经营自己的人生，不会让自己再一次倒下。

　　我常说，男人算什么东西，女人没有了男人不会死的。
　　真的，像我就没有死。

　　即使如此，有时候还是会盼着点什么，只是不再奢求也不再去争取了。无论怎样，还好我还没到要放弃的地步。头发还在留着，一直很用心地留着。看着它们一点一点地长长，我心中有说不出口的安慰。因为，它们就是时间。

　　时间可以帮助我的，我一直坚信。它会抚平我的伤口，会冲淡我的回忆，会消除我的恐惧，会让我重新看待感情。

　　大半年过去了，我们多久没见了？是不是过不了多久，我们就会把彼此忘得一干二净了？回忆里多出了很多陌生人，近了，远了，消失了，回来了，不见了。

　　日子还在过，一天一天；时间还在走，一分一秒。
　　而我，在等待。

作者: teki 时间: 2005-4-14 16:27:26

二零零三年，九月六日，星期六，温度适宜

　　他长得并不好看，个子也不高。不是长头发，大眼睛。不是作家也不是歌手。他却是一位公众人物。

　　看着手机上面他的号码，我始终没有去动过。不敢打搅他，也不知道用什么方式。我不知道自己是不是喜欢上了他，如果是的话那并不是真实的。因为那不是我的初衷，他也不是我的首选。如果只是替代，那宁可不要。

　　其实是因为我根本没有本事要。

　　那种感觉很难受，想靠近却又靠近不了，总是在猜测，有点欣喜又有点失望。却又是美好的。在一切都还没戳穿之前，一切都是美好的。因为都可以凭我的想象变得很美很美。

　　再向前走一步，可能等待自己的就是痛苦。
　　而我不愿意再让自己痛苦，所以，我停下了脚步。

　　那只是一种崇拜，我对自己说，我不会喜欢上任何人的。我已经受够了那种痛苦的滋味，思念的滋味，被伤害的滋味。我不想再重蹈覆辙，不想再犯同一个错误。我不想再去触碰感情。

　　我始终无法面对自己，过去，曾经，伤痛。所有的所有。

作者: teki 时间: 2005-4-14 16:29:30

二零零三年，九月十三日，星期六，天气不知道

　　心里头好像在想念一个人，这个人是我以前从来没有试过去想念的。我一直在问自己，我想他么，我真的想他么？我到底是在想他，还是在想念爱情的滋味。

　　我觉得这很荒唐，我居然在想念一个偶像。他是大家的不是么，我为什么要去妄想把他占为己有。我甚至，连他长什么样子都记不起来了。想念他的时候，我看着广告上他的样子；想念他的时候，我听着收音机里他的声音。突然意识到，他离我很遥远，不管是以前还是现在，他都离我很遥远。

　　只是有点失落而已，我并没有不开心。路是我自己选择的，我不想去走就不走了。因为我发现那路也许行不通，或者根本就行不通。在感情上我是一个傻瓜，不懂得如何进如何退，于是只好原地踏步。

　　太不现实了，我竟然会牵扯上他。怎么可能呢？数年前我还争先恐后地去索取他的签名，现在他却活生生地出现在我的生活里。是我疯了，还是这个世界疯了？

　　我不再去争取些什么了，对于爱，我开始举手投降投弃权票了。我不相信自己是幸运的，我也不相信爱神哪一天会突然眷顾我。我只相信，要想保护好自己，就不要去爱。

　　偶像，永远只是偶像。

作者: teki 时间: 2005-4-14 16:30:16

二零零三年，九月十三日，星期六，天气不知道

　　心里头好像在想念一个人，这个人是我以前从来没有试过去想念的。我一直在问自己，我想他么，我真的想他么？我到底是在想他，还是在想念爱情的滋味。

　　我觉得这很荒唐，我居然在想念一个偶像。他是大家的不是么，我为什么要去妄想把他占为己有。我甚至，连他长什么样子都记不起来了。想念他的时候，我看着广告上他的样子；想念他的时候，我听着收音机里他的声音。突然意识到，他离我很遥远，不管是以前还是现在，他都离我很遥远。

　　只是有点失落而已，我并没有不开心。路是我自己选择的，我不想去走就不走了。因为我发现那路也许行不通，或者根本就行不通。在感情上我是一个傻瓜，不懂得如何进如何退，于是只好原地踏步。

　　太不现实了，我竟然会牵扯上他。怎么可能呢？数年前我还争先恐后地去索取他的签名，现在他却活生生地出现在我的生活里。是我疯了，还是这个世界疯了？

　　我不再去争取些什么了，对于爱，我开始举手投降投弃权票了。我不相信自己是幸运的，我也不相信爱神哪一天会突然眷顾我。我只相信，要想保护好自己，就不要去爱。

　　偶像，永远只是偶像。

作者: teki 时间: 2005-4-14 16:32:21

二零零三年，十月三日，星期五，还好只是有点热

　　终于到星期五了，我终于可以歇口气了。一连九天的工作，再加上国庆假期电台的工作要照常进行，我几乎要累垮了。好累，身体上的累，精神上的累，还有心也累。

　　从来没有试过为了工作这样烦恼过，我是一个感情丰富的人，一直以来都在为了感情的事悲悲戚戚。然而现在，我却为了工作上的事烦爆了头。第一次，因为工作压力太大而剪头发，而掉眼泪，而烦恼不堪。

　　有一天晚上当我终于可以迎接黑暗的时候，我突然想起了我的感情。我居然可以把它们忘得一干二净。

　　工作，再牵涉上感情，那是一件很愚蠢的事。而我几乎就要越过那个雷池。不想为自己增添任何烦恼，工作上的压力已经够我受的了，我不能再让自己蠢下去。及时的止步，也许就是最明智之举了。

　　那天我阿head好像在试探我什么，而我就装做什么都不知道。其实我也没什么好表态的，他的事情与我无关，他们的事情也与我无关。他是要告诉我他们是一对么？就算我知道了那又有什么意义呢。

　　没想着要和谁争，放心好了。

　　我一直都认为只有弱势的一方才会在别人身后唧唧歪歪，他这样做，只会让我觉得很可笑。包括他在我面前贬低我的偶像。　　

　　话说回来，知道他是她的，我想我以后会有所顾忌了。毕竟，我不喜欢拿别人的东西，也不屑于去和别人分享。我会收回我的热情的，它可以对任何一个我认为有好感的人释放，但是它不会被硬塞给属于别人的人。

　　前路还是很渺茫，我还是很迷惑。

　　我对自己说，撑着，直到十月看海的那天...

作者: teki 时间: 2005-4-14 16:34:00

随着一声『恭喜发财』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了3两黄金。
二零零三年，十月十一日，星期六，小小小小的雨

　　跑去那边去读他的“日记”，从他的文字中，我看到了另一个自己。

　　我们太相似了，连那种无药可救的病态，都相似得厉害。我所想的，我所想而又没有说的，他都帮我说了。我们都容易厌倦，我们都始终处于一种游离的状态。我们都没有办法对自己好，更没有办法对别人好。于是，也就只能永远尝试只对自己好。

　　我无法对他产生怨恨，因为我从来不会去怨恨自己。他的一切都令我心痛，我这才发现原来自己竟然这般可悲。我终于知道我们为什么不能够在一起了，我想我们永远都无法在一起了。

　　昨晚破了戒又碰酒了，结果又是悲剧重演，我又闹了。一接触酒精，我的情绪就开始颠倒覆辙，眼泪就再也抑制不住。我也不知道为什么，心里头堆积了那么多那么多情绪，像洪水一样爆发出来。

　　我知道我昨晚说了很多不该说的话，我很后悔为什么没有坚持不碰酒，自从情人节那天开始我就没有碰过酒了，破戒之后我发现买醉还是痛苦的。因为清醒之后还要去面对，去收拾那个自己留下的残局。早知道，又何必当初呢。

　　再后悔也已成定局，我没有想过去挽救什么，从来都没有想过。因为我做不到。酒醉后的我闯下太多的祸，一次又一次，我憎恨这样的自己。

　　很乱，乱七八糟，我也有点不知所云了。昨晚，混乱的一晚，我哭得一塌糊涂。也许也算是一种宣泄，哭出来会好过很多的。但是，现在却是另一种无奈。
　　
　　可不可以，从十月十一号开始，就不再碰酒精了。

　　我只能对自己说尽量。

作者: teki 时间: 2005-4-14 16:35:42

二零零三年，十月二十日，星期二，开始凉后来热

　　今天还是开心的，虽然开始的时候我一直闷闷不乐。

　　嘴唇上的臭泡越来越严重，我终于不得不去看了医生。我就知道去医院没什么好事情发生，结果这一看就看了我一百二十七块八毛。交钱的时候我才发现钱没带够，然后又跑出去银行按。交完钱之后去拿药，才知道除了吃药之外还要打三天的屁股针。我已经几百年没受过这等折磨了，打完针我得一瘸一瘸地游回家，感觉郁闷至极。

　　嘴巴一直在痛，所以心情也不怎么好。下午要回直播室做节目，也是一副恹恹的样子。另一方面是因为这个礼拜节目改版令我无法适从，觉得自己像个傻子，根本对体育就是一无所知还要充胖子。觉得自己很废，原来建立起来的一点点的自信心一下子又全没了。

　　找了个借口上了一趟公司，其实我知道自己想干什么。来来去去不就是那几招吗，我怎么会不了解自己。只是我有点看不起自己，为什么明明知道那事情都很无谓还偏偏要去做。也许只有这样我才会让自己舒服一点，所以我也就随性了。

　　找了个借口弹到他的身边，胡乱找了个话题来跟他说话。虽然我也觉得自己很假，可是我还是假得很认真。他终于又“恢复”轻松的样子了，在我的概念中他就应该是这样的。笑笑的亲切的令人舒服的，而不是上次那副严肃得让人害怕的样子。

　　所以今天到了后来我还是挺高兴的，虽然我也没和他说上两句话，但是我觉得他变回原来的样子了，所以就开心了。现在我不再想着要怎样才能和他进一步了，就保持现在的状态很好。

　　如果和他做同事的话，他是我的上司。如果和他做朋友的话，我又高攀不起。所以，还是做他的“番薯”好了，这样我每次见到他的时候都会保持兴奋。他是我的偶像呀，我怎么可以忘了，我怎么可以要想着去接近偶像呢。

　　和以前相比，和很多喜欢他的那些女生相比，我已经很幸福了。所以我就要知足，不要想太多了。现在走到这一步，算是挽救回来了，不能再惹是生非了。

　　偶像，加油吧，我还是会在收音机跟前撑你的。

作者: teki 时间: 2005-4-14 16:37:16

二零零三年，十月二十六日，星期天凌晨零点，好天气
　　今天是我的生日。

　　又过了一年了，我又长大了一岁。可是我好像从某一年开始就根本没怎么变化过，永远都停留在那一个阶段。从我的外表上看没有人读得出我的年龄，他们都当我是孩子，永远都是十六岁的孩子。然而我的内心却在变化，一年一年地在变化。

　　过了十二点了，今天是我的生日。刚刚在倒数的那几十分钟，我一直在想另外一件事。他知道今天是我的生日吗？．．．

　　我知道在自己的生日的时候还去想那些问题实在很无聊，要是他知道了一定会耻笑我的。他一直在对我强调要为自己而活，而我就一直都做不到，然后他就走掉了不理我了。今天是什么日子，对于他来说根本不重要的吧。因为我又不是他，今天又不是他过生日。

　　刚才我竟然傻得去拨他的手机，我准备不说话只是听听他的声音，也许潜意识是想提醒他今天是我的生日。可是，您拨的用户已关机。我早预料到了，他就怕我烦他，还记得他说过你不要每一次和我见面都搞到我印象那么深刻好不好。我听到的同时，也记住了。原来在他的心目中我是一个那么麻烦的人。

　　可是，我还在不争气地想，他会记得今天是我的生日吗，蝎子啊，和他一样的啊，他应该会记得一点点吧。

　　本来打算在生日的今天，一张开眼睛就可以看到大海的。可是由于种种的原因，我还是没去成三亚，非常遗憾。但是，我不会放弃这一次地出游的，总有一天，面对大海，春暖花开。

　　总觉得自己长那么大了活得好像有点费劲，不知道以后还可以过多少个生日。无论如何，我会坚持到最后一天的。直到所有的力气都用尽了，我便甘心倒下了。但我知道，绝对不是现在。

　　生日快乐啊，我的生日愿望就是，希望自己能够开心一点点、快乐一点点、正常一点点、安稳一点点。

　　我不贪心吧。

作者: 三天时间 时间: 2005-4-28 17:13:24

不贪心,但往往很简单的事情,缺有那么多阻力,一层窗户纸很好捅破,但怎么这么多人都做不到呢?

呵呵,不贪心

作者: 宗宗 时间: 2005-6-1 22:07:05

从头看到尾.....感觉是一个纯真的孩子记下这样的字.....
今天六一儿童节....你好像好久都没有来了......
想起来的时候回来看看......
祝你快乐......

作者: teki 时间: 2005-6-23 14:10:33

二零零三年，十月二十七日，星期一凌晨零点，夜凉如水

　　又是一眨眼，生日过完了。过了十二点，那个属于我的日子便不再属于我了。其实，我从来都没有觉得它是属于我的。

　　白天的时候，我在大街上游荡。我发现当自己走在大街上的时候，常常都会不知道要去哪里。即使是在生日的时候，我也找不到我该走的方向。我又好像一个游魂似的荡来荡去，走路，坐车，下车，走路。

　　乘车去了二沙，看不成大海我唯有去望江。离目的地还有一站路的时候，巴士上的乘客竟然全下光光了，整个车里面就剩下我一个。好像因为是我的生日所以就受到了这般礼待——专车接送，我突然觉得脸上很有面子。只是诺大的车上只有我一个人坐着，感觉有点奇怪。幸好不是晚上。

　　去到已经是正午了，太阳大得我的兴致全无。沿着江走了一转然后就离开了。在江边走的时候，脑子里涌现出很多的回忆，有好的有不好的，我又把它们细细品味了一次。看来，它们注定要一辈子跟着我了。

　　昨晚深夜的时候，我好不容易鼓起勇气给他发了一条短讯：天亮之后一起上白云山可以吗？可是我的手机一直都很安静，我就知道他不会回复我的。他可能不知道是谁那么无聊竟然找他上白云山。

　　在大街上游荡的时候，我找了个公用电话去拨他的手机，不能让他看我的手机号码不然他会挂断的。果然他还是老样子，手机二十四小时关机。我在安慰自己，不是他不回复你啊只是因为他关机了没有收到。这样想，我心里终于好过一点了。

　　生日就这样无无聊聊地过去了，不该出现的人依然没有出现。也许我应该暗自庆幸，他不存在，湖面就不会泛起涟漪了。毕竟，平静的生活才是我向往的。而他，只是回忆中的一个亮点。

　　生日过完了，破例允许自己发傻完了，我以后不会再打搅他了。

作者: teki 时间: 2005-6-23 14:12:38

二零零三年，十月三十日，星期四，日夜温差超级大

　　怎么又病了。

　　这段时间不知道是怎么了，身体的毛病一直源源不绝。嘴巴才刚好，胃又开始作怪。

　　从昨天早上醒来的第一秒开始，就一直想吐，结果半天下来就一共呕吐了四次。同学开玩笑说你是不是“有了”，我说是啊是啊只是不知道是谁的。想想还真是好笑，如果我真“有了”，我还真想不出那个经手人会是谁呢。因为在我的世界里，好像没有谁是特别重要的。

　　下午硬撑着回直播室做节目，没办法，不能再请假了。之前我已经那病假休过了，真害怕公司会觉得请了一个病号回来。直播室里面的空气简直要令人窒息，平常还不觉得，但是一直作闷的我却无法忍受。在节目空当的时候擅自跑了出去透气，反正在改版之前节目也是乱做的，觉得自己根本就是一个可有可无的角色。

　　昨晚节目之后还是决定回自己家，外面租的那个小房子让我感觉有点寒冷。偏偏那该死的巴士又很挤，我挤在人堆里咬紧牙关决定坚持到底。巴士还没到站的时候，我竟然眼前一片漆黑了，意识也逐渐模糊起来。我对自己说撑住撑住，到下一个站就下车然后打的回家。可是，我睁大了眼睛却什么也看不见。

　　正在意识逐渐模糊的时候，身边有位好心的阿姨让了个位置扶我坐了下来，她说你是不是见晕，坐一坐吧。现在回想起来我真得很感动，也非常感谢那位不知名的好心人。如果在那辆巴士上我就这样晕过去了，那结果会怎样呢？

　　晚上到医院就诊，发烧还有急性胃炎。一个晚上就挨了四针，抽血、皮试、止呕针还有吊瓶。我有点委屈得想哭，怎么了嘛，为什么要这样折磨我啊。

　　不过倒有一件挺好笑的事情，昨晚在医院量体温的时候，那个护士问我多少岁了满十四岁没有。我睁大眼睛惊愕地望住她，我妈就在一边笑得要命。天啊，我这一张脸可以欺骗多少人，是不是连我自己，也可以骗自己说自己还小还很天真很幼稚。如果可以的话，真不想长大。可就是因为不可以，所以我便觉得自己现在已经老得不行了。为什么大家都没看出来呢？

　　不要再生病了，我是怕妈妈会太为我辛苦了。

作者: teki 时间: 2005-6-23 14:14:17

二零零三年，十月三十一日，星期五，天气还好吧

　　今天是十月的最后一天了，下个月，就会有一个特别的日子。觉得自己很奇怪，为什么要把他的生日记得那么清楚，是因为那个日期特别好记还是怎么的。要知道我是从来都不记得别人的生日和电话号码的，因为脑子不太好使，想记也就不住。

　　还记得那时候他对我说，我也是天蝎座的，十一月十一日，很好记吧。于是，我就把他的生日记住了。可还来不及对他说一句生日快乐，就已经没有机会了。因为我也是蝎子，所以他离我远远的。他是怕自己会蜇伤我，还是怕我会蛰伤他。

　　昨晚偷偷摸摸地跑去他的论坛晃，没有注册没有登陆，生怕一不小心被他发现了我的踪影，然后彼此之间又是一番恶斗。不想再重复这样的事情了，如果他生活得很好很安静，我更不应该去打扰他。也许，连我跑去他的论坛上晃都是错误的，当初我狠下心来自我毁灭之后逃离，现在就不应该再出现。
　　
　　我想，即使我重返故地，也是不受欢迎的。

　　终于看到他的ＩＤ了，在那里闪啊闪的，好像很鲜活却一点生命也没有。想象着他就坐在电脑的那边，想象着他的样子，想象着他的无所谓，想象着他的长头发。他知道吗，我的头发现在变得很短很短了，比他的还要短。他知道吗，现在的我离爱情又变得很远很远了。

　　在那边的停留的时间不长我便离开了，也许我们真的只会为对方带来纷扰，我们不能出现在彼此的面前。因为不只是你，就连我也感觉到快要窒息。因为那边，有你呼吸的空气。

作者: teki 时间: 2005-6-23 14:16:00

随着一声『财神爷爷到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了1两黄金。
二零零三年，十一月二日，星期天，大雾

　　那天晚上的事情不断地在我脑海中浮现，我一直在回忆当中的每一个细节，然后试着去体会当时的那种感觉。我很久没有试过心跳加速了，但刻意营造出的那一点点回忆，并未能让心跳的感觉持续下去。

　　事情过去将近两天，如今，心跳的感觉几乎殆尽。

　　我这样不遗余力地去回忆，就是想让自己弄清楚自己想要的到底是什么。是刹那间的感动，还是一辈子的厮守。换作以往，我或许会因此而执著。那一点点的火花并不足以唤醒我对爱情的渴望，如今的我对于一切早已无所谓。

　　会消失的是感动，未能磨灭的便是爱情。我脸上又恢复了漠然的神情，我知道这一切不过是错误的巧合，美丽的误会。从来不想刻意制造一份感情的产生，也不想去争取，去抢夺，更不希罕接受施舍。不是自己的东西，我拱手让人；即使将来有可能会是自己的，我不想争取什么也就不要了。

　　那一晚，在二沙，景色好美空气好美音乐好美，连回忆也好美。我想我会记住那个晚上的，二沙不是一个令我陌生的地方，我的回忆在这里，很多很多。只是记忆中的那些人一个又一个地远去，而今这一个，我想也终有一天会走的。

　　即使他不走，他不忍心走，我也会让他离开的。

　　因为在我的世界里，从来都没有留下一个男人停留的位置。谁若停留便成了多余，会让我肩上的担子变得很重。我不习惯，有人爱有人疼有人关心有人不舍有人愧疚。如果一个人能过得很好，我想我不会为自己制造麻烦的。

　　我的脑子的确不好使，我想又是我想多了。地球还是圆的还在转，这个世界并没有什么不同。他还是他我还是我，我的空白还是空白。

作者: teki 时间: 2005-6-23 14:17:34

随着一声『观音娘娘到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了2两黄金。
二零零三年，十一月六日，星期四，晴

　　我好像又做错事了，我怎么可以那样地神志不清呢？事情进展得越来越荒谬了，我觉得自己像疯子一样在制造事端。这一边，那一边，乱七八糟。

　　知道他来了这个版，弄得我说话也变得小心翼翼了。这是我的地盘，我的天地，我为什么要顾忌那么多。在这个虚拟的世界里出现了越来越多现实中的人，他们熟知我的一切，在暗中注视着我。而我，最厌恶在虚幻和现实中游走。

　　我又开始犯病了，一颗不安分的心又开始蠢蠢欲动。没治了，我知道自己将自我毁灭。唯有走到那一步，我才可以重新恢复正常。

　　太多刺激太多新鲜的生活的确很吸引，但那不是我想要的。

　　昨晚终于去了Golf，那个一直以来都充满着阴影的地方。差不多两年前在那里，我第一次和网友见面，没想到他竟然不是青蛙而且还留着我喜爱的长头发。那个地方没有硝烟没有眼泪没有争吵，有的只是很美好的初次相遇。然而，我却一直没有勇气重返故地，害怕回忆，害怕想起他的样子，害怕发现他已经远去。

　　拨打他的电话，还是关机。即使电话接通了，我还可以对他说些什么呢？难道还像两年前他对我说的那样，说我现在在Golf你过来呀，不然你就没有机会见到我啦．．．

　　我发现，我还是没能忘记他，好想知道他现在过得好不好，想知道他在哪里他在做什么，想知道在他的生命里是否已经有了另一个她。

作者: teki 时间: 2005-6-23 14:19:14

二零零三年，十一月七日，星期五，凉了一点点

　　他们都说我对他的感情不是爱，只是纯粹的仰慕和喜欢。我也一直在问自己到底什么才是爱，这些年来我一直在经历着学习着，却让自己越来越迷糊。长到这个岁数的时候，我蓦然发现自己已经分不清爱与不爱。无论是爱抑或不爱，湖面再没有波澜。

　　无法确定对他的感觉，他是我的偶像我崇拜他，这是肯定的。能接近他我很开心很兴奋也很虚荣，这也是肯定的。然而，那是爱吗？见到他会面红耳赤心条加速手足无措，那是爱吗？

　　一边写着文字，一边在听着他的节目。他的声音是侵蚀我的第一步，然而他的声音却足以令我退却三尺。他们提醒着我，人家是谁你是谁，要我分清楚什么是现实什么是妄想。

　　也许，当我能够真正得到的时候，我就会察觉其实对他的感觉并不是爱。可到那一天之前，我却停不下我追逐的步伐。有点自虐地想最好别让我得到，就让我失望让我伤心让我难过，我不想当自己有一天厌倦了的时候又成为扼杀别人的刽子手。

　　对于爱，我无能为力。留不住，也舍不去。不想伤害别人，却伤害了自己。

作者: teki 时间: 2005-6-23 14:21:06

随着一声『财神爷爷到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了2两黄金。
二零零三年，十一月八日，星期六，冷空气还没来

　　我讲认真的，我想同你住。白天什么都不想，只是工作。晚上创作还有和你一起。我不想再过这种生活了，想开始一些新的生活模式。

　　这是他昨晚发给我的短讯。

　　看了之后，我一直无力思考什么。不知道应该怎样回复，更不知道应该如何抉择。于是我选择了沉默。我知道到时候有些事是很难两全其美的，既要伤害自己又要不伤害别人，似乎没多大可能。

　　我并没有执意要谁陪伴左右，若谁要执意留下，那便是在为难我了。

　　不是说除了喜欢就是不喜欢，在喜欢和不喜欢之间还有一种情绪，在那里面包含着大把大把的人。如何才能分辨出自己的情感，如果才能在那堆人中间挑一个出来然后告诉自己说我喜欢他。我不知道也不想去知道。

　　我头脑一向都简单，从来不愿去思考太过于复杂的问题。什么人什么事什么你爱我什么我爱你，爱就爱了那是我的事，你不爱就不爱那是你的事。不想用我的不爱去伤害你，也请别用你的爱来束缚我。

　　因为我始终不习惯，那一种爱的感觉。

　　这些日子又在为风花雪月之事烦恼，烦透了，便开始产生厌倦。毕竟爱情不是我的全部，我不再把它看作比天还大。我的所有激情和耐性一旦耗尽，我便收回所有感情的触角，把自己封锁在寂静无声的世界中。只有在那里，才真正没有伤害。

　　也许我乐意去追逐的只是一个过程，结果早就变得不再重要。爱与不爱，也不再重要。

作者: teki 时间: 2005-6-23 14:23:16

随着一声『富神爷爷到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了1两黄金。
二零零三年，十一月九日，星期天，终于冷起来了

　　昨晚我又失眠了。这种感觉很难受，翻来覆去就是睡不着。脑袋里头胀胀的，全都是他的影子。这是什么了？是我真的爱上他了，还是他又变成了我的困扰。
　　
　　这些日子情绪反复无常，这全都是因为他。他的每一个举动，每一个字眼，每一个语气。我的神经又开始敏感起来，患得患失，总是不知道前面的路应该怎么去走。有时候，内心煎熬得真想马上就举手投降然后放弃。我不想了不去争取了不玩了不干了！但是，每每到峰回路转的时候，我又是那么委曲求全地妥协了。

　　想想以前和现在，事情已经很荒谬了，我偏偏要朝更荒谬的方向期盼下去。我知道我这人的缺点，就是得寸进尺不懂得放自己一条生路走。非得撞得头破血流了，才咧着嘴巴一瘸一拐地逃离现场。如今，这一场仗，绝对是败数。我为什么就不肯放弃呢？

　　这样纠缠下去，我觉得很辛苦。但也许我就是这样犯贱地享受着这一痛苦的过程，追求，只是为了让自己生存下去而找到的借口。爱他吗？我爱的只是自己吧。

　　在我还清醒还善良还有理智的时候，我宁愿他永远无动于衷。千万别感动千万别上当千万别被我点燃。因为我无力保护自己，也无力去爱人。我不知道我的热情能够持续多久，当热情一旦燃尽，要不你死，要不我亡。

　　然而我不愿意你受到任何一点的伤害，你是大家的是完美的，我不能够这样自私地去破坏你。

　　如果你永远都是我可望而不可及的偶像，那该有多好。

作者: teki 时间: 2005-6-23 14:26:28

二零零三年，十一月十日，星期一，天寒地冻

　　忽然之间，心情变得好轻松，这些天来心情从未像现在这般轻松过。原来我所执著的并不是结果，而是过程的完成。我不再畏首畏脚，而是勇敢地做了自己想做的事情。什么结果是好是坏或是打击我都不理会了，我不想纠缠不想拉锯不想让自己每一天都心神恍惚。

　　把那张碟亲手交到了他手里，然后人就变得快乐起来了。也没去太在意他会有什么反应，本来想约他今晚一起吃饭的后来想想也算了。不想再为自己制造出什么无聊的希望了，成就成不成就不成，我不想再去勉强。

　　明天是飗的生日，今早我无意中去他那儿看了他的日记，然后就变得伤感起来。他怎么了，他不是过得好好的吗，为什么还是那么不快乐？看到他不快乐，比自己不快乐还要难受。我想他过得好，即使他和别人在一起也不要紧，只要他能够快乐。

　　很想亲口对他说一句生日快乐，但是，他不给我机会，老天也不给我机会。

　　从来都没有给过。

　　狠了狠心在那边留了言，虽然我知道这样做也许他会更加厌恶我，但我还是做了。他的样子还和从前一样么，他的头发又比我的长了吧，他还是那么瘦么？

　　暗自为他给自己定了一个承诺，明天，他的生日，我不会和任何男人通电话和短讯。如果他知道了，也许会很不屑，但我会要求自己做到。以此来见证，我依然惦记着他。

　　就连他的生日，也在心中刻画得一清二楚。

作者: teki 时间: 2005-6-23 14:33:19

二零零三年，十一月十三日，星期四，即使有了太阳可还是很冷

　　不只是她们，我早就觉得自己很荒谬了。

　　刚开始的时候，我很大声的告诉每一个身边的好友说我喜欢他。他们却不以为然，我也不以为然。不就是在追逐一个偶像么，有什么那么大不了的。常常把他的名字挂在嘴边，朋友们也习以为常。我把谁的名字喊得越大声，就越证明我没在乎他。

　　渐渐的，他们发现我好像认真了起来，竟然真有行动了。更可笑的是，他竟然会对此有了回应。朋友问我，天啊你该不是认真的吧。我迷迷糊糊地说我也不知道。他们觉得我好像认真起来了，我便觉得自己好像真的有点认真。可是，他真的是我想要的人吗？我根本没有想过这个问题。

　　追逐一个公众人物，一个大家的偶像，难道不是一件很可笑的事么？然而我却真的一板一眼地去做了，好像还做得挺认真挺伤神。有时候，真的觉得自己疯了。

　　看着他发过来的短讯——傻妹仔，我一下子不知道该如何做出反应。该笑么，还是哭呢？我不知道自己在这场不可思议的“游戏”中到底扮演一个什么角色，我也不知道游戏规则生怕随时被踢出局，我更不知道接下去应该怎么办。该进，按兵不动，还是该撤退了。

　　记得三个月前我问别人说，如果我去追他的话，会很荒谬么？
　　她们都说不会啊。
　　因为他们根本没料到我会有这般勇气。

　　没有人会相信，我会做出这种常人不会去做的事。也许，我根本就是一个异类吧。异类去做的那些奇怪的事，通常都不会被世人认可的。

　　我知道会失败，早知道了。

作者: teki 时间: 2005-6-23 14:35:42

二零零三年，十一月十六日，星期天，心里头结冰了

　　不知道用什么词语来形容自己的心情了，因为我已经悲哀到几乎感觉不到痛苦。这种感觉很熟悉，我没有必要在这里哀怨。我又开始四肢冰凉头脑空白了，眼泪还在流，已经流了一个下午一整夜了，还在流。

　　两张MATRIS还没看，它们现在已经变得没有意义了。什么事情都是这样，那么快那么轻易就变得面目全非。也许我早就预料到的，所以一直没看那两张碟，我就知道很快我就会被事实遗弃的，连同它们，也一同会被遗弃的。

　　最害怕别人给我希望，然后再用尽全力地把我退下悬崖。

　　再一次，我的爱情打了零分。对于这场感情的测验，我已经没有信心再继续下去。我不会再去温习再去用功然后再去考试，我承认自己是失败的，我想休学不读了。我已经没有任何可以消耗的资本再继续下去了。

　　　我从来都没有很确定地说过我爱他，可是此时此刻他让我产生出了恨。这就是他用来证实我对他的感情的途径么？恨是因为爱吗，我哪里来的那么多爱呢？

　　我可以中止我的感情，可是工作还要继续，生活还在继续。我不知道应该用什么样的姿态去面对他，无所谓么，还是更耿耿于怀，或是继续执著呢。我是一个很小气的人，不可能当做什么都没发生过。

　　对于他，我会逃离。越远越远好。即使我知道无论我逃到哪里都摆脱不了他的影子，即使我知道我会这样一直地痛苦下去。

作者: teki 时间: 2005-6-23 14:37:15

二零零三年，十一月二十一日，星期五，又有冷空气

　　从未发觉自己竟然如此可笑，做了那么多那么多荒唐的事。也从未觉得自己竟然如此孤独，一个人的时候孤独，被别人拥在怀里的时候更加孤独。

　　然后发现，原来我在没有感情的时候，才是最快乐的。

　　或许我还会去爱一个人，还会去想念去付出，但是我却不习惯得到。是时间隔了太久了吧，我早就不习惯有人在身边了。那样只会令我更加压抑。两个人的幸福我承受不起，我只习惯一个人的孤独。

　　接受他，或许是一个错误，一个害人害己的错误。我怎么可以这样自私呢。很害怕这个错误会一直延续下去，我又打算退出了。我知道我已经伤害到别人了，即使自己受到的伤害更多更深，我不想继续。我不想在感情世界里面不停地轮回。

　　那么努力那么执著地甘愿追随那一个人，也是因为爱吗？我觉得自己已经没有资格去谈论爱情了。得到的东西我不懂得珍惜，得不到便执意要得到。在我的感情世界里根本没有谁是重要的，连同自己，也根本是一个小卒。

　　做好朋友么？和他和他都做好朋友么？可以的话，好吧，反正爱情对于我来说算不上是什么东西，反正我早已经没有爱了。骗自己也好，骗别人也好，我不需要爱情的。

作者: teki 时间: 2005-6-23 14:38:58

随着一声『观音娘娘到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了1两黄金。
二零零三年，十一月二十二日，星期六，有太阳

　　昨晚跟着他出席某高校电影节的开幕式，他是特邀嘉宾，我是他的助手。

　　其实我不是他的助手，但为了带着我他跟别人说我是，而我却一点也不知道助手该怎么做。跟在他身边，我一直很紧张，但是却已经感到很幸福了。

　　我知道自己不会再奢望些什么了，因为他也已经跟我表达得很清楚。我愿意和他做好朋友，愿意卑躬屈膝地跟在他身后，愿意不离不弃的追随着他。因为爱情对于我来说已经不重要了，它只会令我感到畏惧然后逃离。反而像这样，默默的跟在他身边，我感觉好轻松好踏实。

　　就算没有爱，那又怎么样呢？至少，我还有一个追随的方向。

　　昨晚和他在一起的五个小时里，我感觉像做梦一般。我知道以后也许再难有这样的机会了，我不应该贪心的。看着那些大学生们那么拥护他，那么支持他，那么仰慕他，我已经觉得自己很伟大了。至少那一刻我是坐在他身边的，至少他可以和我交头接耳，至少我的身份是他的助手，至少我们是相识的。

　　这样的一幕，我以往绝对不敢想象。

　　不可以再为难别人了，也不可以再为难自己。之前的一段时间事情处理得太过于混乱，是时候好好反省了。

　　本来，他就是我的偶像。以后，他也是我的偶像。

　　不会改变的。

作者: teki 时间: 2005-6-23 14:40:39

二零零三年，十一月二十四日，星期一，天气又热了

　　急急忙忙把那张碟拿去换了，然后又迫不及待地拿去给他。想给他一个惊喜，来自海底总动员的惊喜。

　　就好比很热心地递了一杯热开水给别人，可是那人却怀疑那水有毒，迟疑着一口也不敢喝。他的态度，伤害了我。可是他却一点也不知道。

　　我为什么要花那么多心思搞那么多事出来，难道我就是为了让别人害怕我么？难道我就是为了拿热脸去贴别人的冷屁股么？难道我自己没有感觉不知道痛的么？

　　我看我是疯了，做了那么事情来伤害自己，我真的疯了。为了爱，我可以不顾一切甚至牺牲自己的所有感觉；为了爱，我可以放弃自我；为了爱，我可以说服自己不需要爱。

　　觉得自己真得很白痴，看着他发过来的短讯，我像在看自己的笑话一般，无言以对。我说，如果你真的那么害怕我的话，就不勉强了。

　　然后他就不再说话了。

　　我是不是应该清醒了，闹够了没疯够了没，还嫌自己糗不够么？为了一个虚无飘渺的人，我又在重蹈覆辙，重复着过去的一举一动，然后把结局也再重复一次。这是我想要的结果吗？

　　有一个爱我疼我的人就在眼前，我摇摆不定，偏偏要去追求一份煎熬。没救了，彻底没救了。

作者: teki 时间: 2005-6-23 14:42:24

二零零三年，十一月二十九日，星期六，冷风呼呼

　　我不可以这样的，不能够让自己以为又有希望的。这一切只是我自己在瞎猜而已，不是吗？我凭什么这样以为他呢。其实现在这样的状况已经很好了，不要要求太多，不要奢望太多，不要得寸进尺。

　　不想把缓和的关系一手破坏，不想和他成为敌人。

　　当别人对我好的时候，我是如此的不习惯。可是我做那么多付出那么多就是为了想要别人对我好，然而即使得到了又算什么？没有爱，没有恨，这样的生活或许乏味，却不会变质。

　　有思念，浓浓的思念。却没有爱。因为我不知道什么叫爱。

　　有爱的时候，我不懂不晓得去珍惜更不知道如何去把握。当爱走远了，我开始学习去爱，但是，永远都学不会。

　　因为我开始变得不习惯，所谓的爱情，开始令我觉得陌生。

作者: teki 时间: 2005-6-23 14:44:01

二零零三年，十二月五日，星期五，暖和了一些

　　晚上十一点三，想叫他听“关不掉的收音机”。发出去的信息没有回应，我知道他已经睡了。没有太多的诧异，早已知道在这个钟点他从来不会作出任何回应。我只是诧异，为什么那一次在这个钟点他竟然会在听我做嘉宾的那一期节目，为什么他会知道大我四年的他，为什么他会让我知道他听了他知道。

　　我又在胡思乱想了，有一些疑团我实在打不开。一切都好像是清晰可见的，但是好像又很奇怪。无论我往好的方向去想，还是坏的方向去想，都无法解释得清楚。这样下去只会令自己更加迷惑，不如，就做最坏的打算然后不去想了。

　　又回到缓和的气氛，这样的情境很值得珍惜，但我知道我一定会不甘心不知足会不知好歹地去一手破坏。和偶像成为了好朋友，可以亲昵地称呼他我自创给他的名字，可以接近他跟他说话跟他发信息，想见到他的时候就可以去找他...除了所有的这些，我还想干些什么？

　　也许只是虚荣心在作怪吧，六年前的深夜我只能守在收音机前倾听他的声音想象他的样子，我只能像个小傻瓜一样和别人挤和别人争去索取他的签名，我只能把他放置在一个遥远的想象空间里头。而今，所有的一切发生了巨大的转变，我用怎样的心态才能够面对他。

　　喜欢，如果只是喜欢，我坦然承认。喜欢的人太多了，然而那却不是爱。
　　怕只怕，越是接近，越是了解，越是无法舍弃，越是痛苦。
　　
　　无论如何，现在的他很好。我也很好。

作者: teki 时间: 2005-6-23 14:45:56

二零零三年，十二月六日，星期六，听说又有冷空气

　　过了凌晨零点，没有收到他的信息。这些天来他第一次没有跟我说晚安就睡了，而我，竟然在等待。那个一直都在对我好的人，我好像一直都没有放过在心里。每天晚上他发来的消息我只当作是理所当然，他对我的好，我以为我不需要。

　　手机响起，令我心头一热的短讯声，零点零三分——我睡觉了，你都陪我睡啦。我睇埋千寻就训啦！

　　突然，我看到了自己的心。

　　有些事情我一直不想去承认，得不到得才是最好的。然而那些得到了的，却随时会失去。我害怕失去。

　　于是我宁愿追逐，去追逐那些明知道永远都得不到的东西。因为我知道，这样的话我便不会失去太多。即使失去了，也没有那种被剥离的痛。

　　我是不是太自私了。
　　我所做的一切都是为了自己，即使是在自虐，也是为了满足自己。然而别人的喜悦别人的痛苦别人的一切，我看不到。在我的眼中，所有的人都不见了，只剩下我自己。

　　我会好好去爱你的，如果我还做得到的话。我无法对他承诺什么，当他问我“爱不爱我”的时候。但是，我会试着去努力，放下他，接受他。

　　我没有在勉强自己，却在心痛他会受伤害。

　　那是爱吗？
　　如果是的话，请再给我一点时间。

作者: teki 时间: 2005-6-23 14:47:37

二零零三年，十二月七日，星期天，是冷了

　　好像，他只会令我不开心；而他，总是能让我得到安慰。

　　太在乎他了，他所有的回应都被我思前想后，然后开始苦恼。偶尔，他也会让我有个小小的惊喜，但他是无心的，只是我在很卑微地自我满足。开心过后，当我以为自己很幸福的时候，那种感觉便会一下就消失，无影无踪。

　　还是在贪杯，我的愚蠢无药可救。明明想着要放弃了，却还在前进。明明决定要接受了，却停滞不前。

　　幸好还有他在身边，不然我想我会被一次次的难堪折磨得死掉。我的感受他不重视，而他却帮我舔干眼角的泪。他知道我喜欢他，他不在乎。他不知道我和他在一起，他也不在乎。

　　荒谬，我还在为他而难过，而他就在为我难过。
　　荒谬，我为什么还执迷不悟？

　　荒谬，我竟然在思考爱情。

作者: teki 时间: 2005-6-23 14:49:30

二零零三年，十二月十一日，星期四，冷冷的

　　第一次帮男生过生日，带上自己设计的蛋糕，陪了他一整晚上。愿意为他花费心思，愿意做令他开心的事，愿意陪在他的身边。但是我还是没有搞清楚，在我的心里到底有没有爱。或者是有，只是我不知道。

　　与他约定梦中相会，梦到的却是另一个人。他的样子活灵活现地出现在我的梦境里，我满脑子都是他。醒来的时候很是诧异，住在我身体里面的人，到底是谁？梦中的人游离在现实之中，现实中的人却进不来。我的梦境注定缥缈，也总是那么不切实际。

　　看着他开心的样子，我也开心。嘴角上扬着，保持着一贯以来乖巧的笑容。然而心中的那一抹悲，他体会不到。即使他再用力地紧紧地拥着我，他还是感觉不到。只要在乎的人快乐，我就似乎也快乐。快乐后面的悲伤，便显得不再重要。

　　真爱一个人就不应该让他承受不应有的压力，爱他，就让他平静的生活。

　　也许这只是一个借口，去接近他的借口。想接近他也许只是因为我虚荣，一个白痴女生的虚荣。那么，接受他呢，是不是只是因为我寂寞。

　　爱上我，也是因为他寂寞吧。

　　心里面又有一种淡淡的愁，不知道为什么。爱我的人有了，不知道是不是自己想要的。我爱的人也有了，却不是那个爱我的人。就连爱，我也不知道到底算不算得上是爱。

　　糊糊涂涂的，就到冬天了。

作者: teki 时间: 2005-6-23 14:51:13

二零零三年，十二月十二日，星期五，更冷了

　　不可能的，怎么会有那么多的好事降临在我的身上？我仅仅开心了十秒钟，然后竟然开始沮丧。我不知道应该用什么样的心情来面对一切，不相信那是真的，不相信突然得知的一切。

　　还是不喜欢变故，任何变故，不管是好是坏。总是很害怕去改变什么，习惯于按部就班地去支撑着自己的生命。每一步，都很自然，都很习惯，都很平淡，都很不令人心跳。

　　好的事情，有时候也偶尔会发生在我的身上。但是我更害怕去面对它们。我宁愿面对的是噩耗，因为我坚强，永远都不会允许自己倒下。但是那些惊喜呢，总是消失得那么快，消失得那么残忍，让人感觉那么难受。

　　不喜欢惊喜，它比噩耗还要讨厌。噩耗不会变，惊喜会变。
　　我最讨厌改变。

　　还没有缓过神来，我一直在怀疑所谓的现实到底是不是真的。是不是一下子就会面目全非。这个世界上已经没有什么我可以去相信的东西了，每一次相信了，都要说服自己它已经变了。

　　喜也好悲也好，我不希望我的生活有那么多的色彩。

　　昨天回小北还钥匙，心情很灰，当我临走关上大门的那一瞬间。那一间屋子，曾经有很多回忆，属于我一个人的回忆。在那里，没有人没有干扰没有声音没有活着的生物，除了我，这一个半死不活的人之外。

　　每天一早起床，下九层楼，上学，放学，然后天黑了回家。一个人的时候原来真的很寂寞，但是我却在享受着。完完全全的，一个人的，很美好的空间。

　　然后，又得改变了。这样的日子不再存在，我又得去重新适应。我从不善于适应，适应得很费劲，很辛苦。但是，谁也无法改变改变。

　　为什么开心时刻，总是那么短暂？

作者: teki 时间: 2005-6-23 14:53:10

随着一声『恭喜发财』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了2两黄金。
二零零三年，十二月十三日，星期六，好冷好冷

　　当自己每次又兴高采烈沾沾自喜的时候，我就会想起一个朋友对我说过的话。
　　他说，你以为他很在乎你吗？

　　呵，对啊，我做那么多事费那么多心还一个人在生闷气，我以为他会在乎我吗？所有那些我自以为是的感觉，全都是荒诞的吧。

　　苦笑了一下，我还是会去接受现实的。忠言逆耳，那么不好听的劝诫我内心虽然在抵触着，但我其实知道它们都是事实。

　　手机的墙纸上写了一个很亮眼的“ＳＴＯＰ”，可依然阻止不了我想念他的冲动。不该发的短讯还是发了，得到的无论是怎样的回应，我还是感觉凄凉。

　　因为他无论怎样回应，我都知道，他没有在乎。

作者: teki 时间: 2005-6-23 14:57:01

二零零三年，十二月十五日，星期一，讨厌寒冷

　　不想背叛他，却无法告知他所有的一切。我不知道什么才叫做背叛，在他拥抱着我的时候我却想着别人那算不算是背叛，当我想着一个人念着一个人的时候却在别的男人怀里那又算不算是背叛？

　　不想伤害任何一个人，无论是在乎我的还是不在乎我的。如果在一起对他来说是一种伤害，那么分开呢？为什么无论我怎么做对于别人来说都是伤害呢？是因为我自私吧，我只想着要自私地保护自己。可是，自己却是最惨烈的一个。所谓的自私，连痛苦也要独自去承担。

　　不敢想象未来，从来都不敢去想象。到底老天想安排些什么，想要怎么做它才会满意呢？不要再折腾我了，该走的人让他走吧；该留的人，如果实在留不住，也放他走吧。

　　不能说现在过得不好，如果这样说了我会觉得自己很奢侈的。很多意想不到的惊喜接连不断地发生，反倒让我不知所措。活像一个受惊的孩子，突然间受到了好大一比恩赐，却突然间觉得恐惧。

　　我知道我不配，老天不会这样眷顾我的。

　　于是我便等待，等待惊喜的背后，将会是一场又一场的浩劫。我知道它们会来，于是屏息凝视，翘首以待。不害怕，只是有点自怜。

　　为什么等待我的，总是那么多的未知数。不想去猜，不用猜也知道，结果。

作者: teki 时间: 2005-6-23 15:05:32

二零零三年，十二月十九日，星期五，越来越冷

　　我就知道事情会是这样，我早就预料到的。可是知道那个消息的时候，我还是感到很郁闷。心情一下子又变得很恶劣了。

　　这个世界到底是怎么回事，为什么总是那么变幻莫测。就连我早就做好心理准备的结果，都杀我一个措手不及。我从气愤、悲哀、无奈，逐渐转变为麻木。面对讨厌的不断重复的闹剧，我哭笑不得。接受吧，根本就别无选择。

　　其实这并不关他的事，可是我竟然有点怨恨他。本来很期待的一件事情，突然间就告吹了。我觉得自己像个傻瓜。一直在等，一直在盼。而别人，根本就什么都不知道什么都不在乎。

　　今天见到他的时候没有跟他打招呼，我知道自己又在一相情愿地生闷气。他连我们的约定都不记得了，虽然我知道这很正常，他凭什么要记得。可是，我生他的气了。就算他不以为然，我就是生他的气了。

　　气温骤降，冷得要死，风也大。天气一冷我就开始感觉凄凉，也不知道为什么，总是不自觉地心里头感觉很冷。没有温度，就和我的身体一样。

　　其实对于他，我越来越感觉迷茫了。他是聪明的，愚蠢的那个是我。这一场较量也许没有必要进行下去就已经可以分得出胜负了。我，是不是应该有点自知之明呢？

　　其实我已经很幸福了，爱我的他就在身边。我知道的，一直都知道。只是在等待哪一天，我终于或许可以放下所有包袱给他回报。如果，那时候他还没有离开的话...

作者: teki 时间: 2005-6-23 15:07:26

二零零三年，十二月二十六日，星期五，怎么还是冷

　　我对自己说，如果他没有留住我，那我心里有知道已经怎么做了。

　　和他一道慢慢地走下楼梯，不知为何当我们单独相处的时候竟然彼此都有点尴尬。不知道该说什么才好，我默默地跟在他身后，有一搭没一搭地应着他的话。心里头的滋味很复杂，这个时候我应该开心雀跃的，可是我却异常的沉默。

　　我在等他开口，等他决定，是不是应该延续属于我们的时间。在N个小时之前我已经想好了，我对自己说如果他没有留住我，那我心里有知道已经怎么做了。

　　他没有开口，于是我先开口了。
　　我说，就这样吧，我先回去了。再见。

　　他说，再见。
　　然后我就朝着和他相反的方向，走了。

　　一个向左，一个向右。

　　我不能够再欺骗自己了，他时不时或多或少所给予我的那些，并不是希望，而是我妄想出来的荒谬。总是很难去做出一个决定，所以总是要靠对于一些结果的断定来决定。

　　这一次，他一个不经意的回答，就已经成全我的一个决定了。
　　他说，再见。

　　或许他是无意的，我们下星期还有单独相处的机会。或许他是有心的，他知道我们之间的空气已经不比原先单纯了，混入了丝丝杂质。

　　但是我是故意的，我就是要逼自己去作出一个决定。
　　因为我知道，不能够再拖下去了。不然，受到伤害的会是三个人。而自己，就注定是最惨烈的那个。

　　其实，我并不是那么坏心眼的。
　　我已经有一个决定了。

作者: teki 时间: 2005-6-23 15:09:26

二零零三年，十二月二十八日，星期天，外边有太阳可是我在屋子里所以冷

　　那天在直播室里，我在兔子身后望着他的背面，突然觉得这个世界很真实。

　　大约在六年前，当我第一次从收音机里听到他的声音的时候，我就喜欢上他了。深夜十二点半开始的节目，一直到凌晨两点。我每天都守候着他的声音，而他的声音也陪伴着我。
　　
　　从那时候开始，他就成为了我的偶像。
　　从那时候，我就开始喜欢他了。但是，从来都没有想过要去得到。

　　坐在他身后的时候，我闭着眼睛听着他的声音，想象这声音是通过电波传出来的，尽管他的声音就在我的眼前。
　　他变得很真实，而我对他的感情，却变得不真实。

　　我经常都在思考这样一个问题，我喜欢他吗？那是肯定的。
　　可是，我爱他吗？

　　我看我是有点得意忘形了，他曾经对我说过的话我竟然忘记得一干二净。我那时候是为了什么伤心，看来那一次的眼泪是白流了。现在，我怎么可以又那么神采奕奕去争取自己的幸福呢？

　　有些希望，只是假象。它们只会令自己越陷越深，以致不能自拔。
　　如果我是善良的，就不应该去破坏别人的幸福。因为兔子是善良的，所以他才不忍心让我受到任何伤害。

　　所以，他才会对我好，才会给我我自以为是的希望。

　　爱我的人已经有了，当然我也是爱他的。
　　那么兔子呢？我为什么就不肯放弃呢？

　　因为他是我的偶像吗？
　　因为从来没有一个人能够那么真实那么近距离地接触她的偶像吗？
　　因为从来没有一个偶像能够对他的崇拜者那么关心那么爱护那么关注吗？

　　还是因为，我根本就是谁都不爱呢？

作者: teki 时间: 2005-6-23 15:11:03

二零零三年，十二月二十九日，星期一，暖和了一点

　　第一次看到他这样的表情，忽然有一种害怕失去的感觉。我望着他的眼睛，深深地望着，在心里无数次问道：你，是我要找的人吗？

　　今天早上，我开玩笑地对他说，我又喜欢你又喜欢兔子，可以两个都喜欢吗？
　　他不说话，只是望着我的眼睛。
　　我孩子气地晃着他的手臂，说你不说就代表同意的啦。
　　他摸着我的头说，傻瓜。
　　我再次任性冲他嚷嚷，我不管啦，我当你答应啦。
　　他一把把我拥在怀里，说，我不答应...

　　回想起他那时的表情，他的眼神，突然间觉得很害怕。因为我知道，他也是人也和别人男人一样，终有一天会离开我的。然而，我一定会亲手造就这一场恶果。

　　这一刻我终于知道，我不想失去他。

　　决定下定决心，好好地和他在一起，好好对他。可是，每当我正准备放弃另一份邪念的时候，兔子的信息总会不合时宜地出现。

　　兔子说，昨天见到你有咖喱鸡。
　　兔子说，你右边颈好似...
　　兔子说，你今早不跟我班吗？
　　... ...

　　我该怎么办呢，我应该怎么做才能够忘记兔子呢？

　　我知道我已经对西瓜产生依赖了，我的紧紧地绕着他的双手不愿放开。我不知道自己是不是真的那么爱他，但是我知道，如果离开他我会痛苦的。而他也会。

　　兔子呢，他是不会在乎我的感觉的吧。

　　他是那么的高高在上，离我那么的遥远，是那么的不现实。追逐他，只是我一个永远都不可能实现的梦。既然是梦，那边让它永远完美。只要得不到，就永远完美。

作者: teki 时间: 2005-6-23 15:13:21

二零零四年，一月三日，星期六，没那么冷了

　　又到新的一年了，２００４，该是怎样的一年呢？

　　旧的一年过去，迎来新的一年。每年到了这个时候，我都会有一点彷徨和迷惘。
　　因为我不知道该怎样去旧迎新；我不知道该怎样去面对过去了的３６５天；我更不知道，应该怎样坚持好好地活下去。

　　我不喜欢新事物，不喜欢变化，不喜欢新环境，不喜欢陌生人。
　　更加不喜欢，有一个所谓新的开始。

　　本来还好好的，到底又怎么了。觉得他完全不在我的掌握之中，那么飘忽那么奇怪，一举一动都会令我费解。或许我又想多了，可是如果他能够正常一点的话，我又怎么会想东想西呢？

　　他想怎么样，他是因为看到除夕那晚我的出现所以才会这样来试探我们么，他是想把所有东西都还清楚了然后就不拖不欠么，他是认为我已经是别人的了以后就撒手不管了么...

　　而我，又想怎么样呢？
　　我不是准备放弃了么怎么又不甘心了呢，我不是说好了不去招惹别人等他自己放弃我么，我不是打算好好地和爱我的人过下去么，我不是说过自己不是那么坏心眼的么...

　　乱七八糟，混乱的不行，我说的是我的心。

　　原来心里头住着人会那么麻烦，我真的宁愿一个人。不被打扰，不需要人来爱，不需要别人给我任何回应。最好就是对我不瞅不睬，让我在痛苦的同时会更加安心，活得更好。

　　不像现在，心里头觉得疲惫。

作者: teki 时间: 2005-6-23 15:15:01

二零零四年，一月十日，星期六，热

　　我不想对他生气的。可是我实在感觉到无助。

　　终于考完试了，虽然没有太多的兴奋感可还是如释重负地舒了一口气。忙完了，脑子里的人格人性弗洛伊德全部都卸去了，然而心一下子就空了。
　　
　　他不懂我不了解我，我却很懂自己。我知道自己又来劲了又开始傻乎乎了，又忘记了一些事情又开始一头往下踵了。
　　意识到这一点的时候，我突然间感到害怕。

　　我不是无理取闹，不是任性，不是小题大做。我只是一个平凡的小女人，只奢望着一份简简单单安安稳稳的感情。我要得不多，却给得很多。热得很快却也散得很快。
　　逃，更快。

　　讨厌爱情，它只会令我掉眼泪。没有他的时候，至少我麻木得连哭泣也没有心情。有了他，只会令我产生更多拥抱文字的冲动。

　　我们都没有做错。
　　我们都努力挣扎着想做回自己。
　　我们都有自己对生活的向往。
　　我们都不想改变与妥协。
　　
　　我们都请不要再继续难为对方。

作者: teki 时间: 2005-6-23 15:18:08

随着一声『财神爷爷到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了1两黄金。
二零零四年，一月十二日，星期一，讨厌的冷空气又来了

　　下午，同时产生了两种难言的情绪。再加上晚上的又一个，无尽的悲哀排山倒海地涌上心头。

　　
　　今天朴树在地王开见面会，尽管迟了半个小时才到可我还是去了。我对他不太感冒，没有太真切地见过他的样子，去捧他的场只是因为他是周讯的哥们。可是我不应该去的，那我就不会感到悲哀了。

　　朴树的样子很令我熟悉，因为他长得很像一个人，鹏。

　　见到朴树第一眼的时候，我就呆住了。他们的感觉很像，他让我又想起了他。那个我几乎要忘却的人。鹏的样子我已经陌生得几乎记不住了，他却提醒了我。我一直定定地望着台上那个陌生的歌手，眼泪开始忍不住往心里头流。

　　为什么还要我记起？
　　为什么总是要提醒我过去的存在。

　　回到公司已经无精打采了。想见到他，和他说说话，让自己轻松一点开心一点，可是他不在。坐在他的位置上，随意地望着上面的摆设。一件一件的，直到我看到了她。

　　原来，她是真的存在的。他没有骗我，是我自己在骗自己。

　　突然间觉得自己很可笑很可悲，还自以为是地去推断一切，还满心欢喜地跟随他左右，还满心期待地去幻想着奇迹的发生。
　　我想，这一次，我是真的死心了。

　　把手机里头保留他仅有的最后一条短讯也删了。他说，我很喜欢你得敢爱敢恨。
　　现在，这句话对于我来说已经不再重要了。
　　
　　脸色惨白地回到家，打开电脑，然后得知某人离开的消息。愣了。
　　连他也离开了，从不在同一个城市，离我很远很远。虽然这和以往根本就没有什么区别，反正我也是见不到他的。可是，我还是感到了伤感。

　　怎么了，今天是怎么了。

　　这一刻，情绪跌至谷底。

作者: teki 时间: 2005-6-23 15:20:12

随着一声『观音娘娘到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了1两黄金。
二零零四年，一月十六日，星期五，冷

　　对于这段感情，我患得患失。

　　我想他需要的不是我，而是他的创作，还有他的梦想。他需要我，只不过是想有一个人在背后给他支持，让他能够继续地创作下去。我算是什么？觉得自己很废，废得不得了。

　　想过放弃的，每一次都被他挽留住了。我不是在威胁他，而是我真的对这段感情没有信心。我对自己对他都没有信心。我对爱情这两个字没有信心。

　　要维系一段感情实在太累了，如今我又产生那种心力交瘁的感觉。然后，又开始悲观绝望。爱什么，爱完还要去恨，去忘。还要那么难过那么伤心那么痛苦。还要这般庸人自扰。

　　说结束很简单，可是做起来就很难。需要两个人一同努力，或者，一个人狠下心来。

　　你，放我走好么？

作者: teki 时间: 2005-6-23 15:22:34

随着一声『玉皇大帝到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了2两黄金。
二零零四年，一月二十一日，星期三，亲爱的老天终于放晴了

　　今天是大年三十。

　　时间过得真快，那么快又到了这个中国的传统节日。前些日子生病了，高烧直冲三十九度，在床上瘫了三天之后，今天终于可以外出走动。身子还是弱，可是心还是忍不住向往外冲。

　　昨天中午意外收到他发来的短讯，他说，你的病好了吗？
　　我感觉惊讶。不是惊讶他知道我的生病了，因为是我自己使坏点子故意间接让他知道的。我只是惊讶在他知道我生病了两天之后，还记得问候我的病情。他主动发短讯给我，这是第二次，我很开心。

　　他说，小心身体。
　　简简单单的一句话，我已经感动。我知道那不是爱，我们彼此之间的都不是爱，但我已经感到满足。或许，按照他的说法，感情有时决定的不在爱的是否异类，只是决定在“timing”上。

　　我相信，如果我们相遇的时间对了，我们会是情人的。
　　而现在，我们会成为很好的朋友。

　　旧的一年就要过去了，我学会了很多东西。比如说，珍惜眼前人。不要等到失去了，才懂得去珍惜。
　　我想，和爱我的人，好好地过。

作者: teki 时间: 2005-6-23 15:26:13

随着一声『观音娘娘到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了2两黄金。
二零零四年，一月三十一日，星期六，暖和一点了

　　我想我会记住昨天的。
　　因为我知道，这样的事情不会再发生。我，和他，都不会允许事情在发生一次，还有他。

　　也许她们说得对，如果不是自己想干的事情，别人是怎么样都勉强不来的。我知道，错的是我，所以我没有责怪任何人，只是在怨恨自己。

　　我终于如愿以偿了，可是却觉得很苦涩。我这样做是何苦呢？害的不只是自己，而是四个人。但是在和他紧紧拥抱的那一刻，我真的不愿意放手。即使我知道如果我再不放手，可能连他也会失去。可是，我真的很想时间就此打住，不要把我们分开。

　　可是我知道，他是她的。而我，是他的。

　　“都怪我比她晚了跟你走，难怪我无法不低头。要是能对着你自首，我大概做了你新女朋友。”
　　这一首歌，这段时间我满脑子都是。我知道我知道我知道，我知道我们相遇的时间错了，我知道我们对彼此都有感觉，可是我知道我们是永远都不可能在一起的了。
　　
　　昨天晚上，在白云山，遥远的飞机场，看不见的月光。我想，我永远都不会忘记的。我的偶像，他的拥抱他的吻，永远留在记忆中，让时间把它尘封。

　　我不能够忘记，我已经有一个爱我的人了。

作者: teki 时间: 2005-6-23 15:28:15

随着一声『观音娘娘到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了1两黄金。
二零零四年，二月二日，星期一，又开始冷

　　今天，颖对我说，她觉得我和他不会长久。
　　因为，你只喜欢不属于你的东西。她说。

　　例如兔子。

　　我不知道应该用怎样的表情作答，她的话似乎说得很对，因为她了解我。而我也了解自己，我却一点也不想承认。

　　分手的话说多了，就会变得没有价值。这样的状态连我也厌倦了，我知道他迟早有一天会撑不住的。因为我自私，所以我害怕那一天的到来，不顾一切地去阻止事情的发生。

　　我想逃，从一开始的时候我就想逃。到现在，我依旧如此。

　　真的没有办法同时对两个男人好。记得有谁说过，如果一个人可以同时爱上两个人，那就证明ta一个都不爱。我想也是的，如果我真的在乎他们其中一个，我不会忍心让他受到任何伤害的。如今我是这般的假仁假意，又是何必为了什么。

　　我不能够当那天晚上的事情没有发生过，那一幕不断地在我脑海中浮现。他的脸，他的眼睛他的样子，那么近那么近，那么真实那么虚伪。我是在做梦，我不愿醒来。我不愿承认，那是现实，已经成为了过去的现实。

　　我还是无所适从，一份感情的产生，维持，结束，我冷眼等待一切。

作者: teki 时间: 2005-6-23 15:30:02

二零零四年，二月十一日，星期三，日夜温差超级大

　　昨天是我第一天正式上班，感觉还行。虽然工作挺清闲，但还是感觉到累。或者是精神上吧。而且晚上还得回电台“上夜班”，到了一天的末尾已经感觉到有点精神恍惚了。这样下去，迟早有一天会把我所有的热情磨灭。

　　无论是对文字，还是对广播事业。

　　尽量让自己忙起来，这样才可以不去老想着他。我是一个很冤气的人，总似一个小女人般哀哀怨怨的。不想让自己又走回那条旧路，不想让自己爱一个人又爱得那么深。

　　真想对他有所保留，但我发现自己做不到。
　　或许这回真的爱上他了。

　　我似乎一直没有停止过爱人，可是又似乎从没有真正爱上过谁。或许我应该庆幸，一次又一次从痛苦绝望中爬起，放弃，然后再去追求。因为内心即将满溢的情感，从没舍得分给谁。留着，只是自己不断在体味。

　　可是我现在感觉到害怕，我不想爱，不想得到爱，更不想去爱。

　　我知道，事情发展到这个地步，这份感情已经不可能再停下来了。我唯一可以做的，便是让自己更沉稳一些，安静一些，知足一些。不要想太多，也不要奢望太多。今天，我知道你还在爱着我，足够了。

　　至于明天...我从来都没有明天。

作者: teki 时间: 2005-6-23 15:32:41

随着一声『玉皇大帝到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了1两黄金。
二零零四年，二月二十三日，星期一，乍暖还寒

　　最害怕见到别人伤感。尤其当那份伤感是因我而生的时候。

　　不知道他怎么了，但是我发现里头有属于我的文字，于是我便开始揪心。不能说自己是善良的，往往伤害了别人却不知道。即使我知道了我也会装作不知道，因为我知道自己对于别人的伤感无能为力。

　　从来不觉得自己算是什么东西，为什么也会有伤害别人的权利。每每看到别人心伤，或我负了人，我都会觉得很难过。也许这种难过只是短暂的，明天起来就没一回事了。可是此时此刻，我的心的确不好受。我是说真的。

　　一个扼杀别人的人，自己注定也得不到好结果的。
　　而我，早就预料到自己的结局了。
　　
　　身边的男人恰好在事业上有一些磕碰，我担心他，也担心我们的感情。它让我想起鹏，在他那个最不顺心的时期，我们的感情也发生了翻天覆地的变化。是我的错，他的错，还是我们的错。

　　很害怕，因为我不是一个完美的人。很多时候，对于考验我真的不能做得很好。因为我天生严重缺乏安全感，一点点的风浪，就足以将我颠覆。我唯有投降，然后迅速逃离。

　　亲爱的你千万不能倒下

作者: teki 时间: 2005-6-23 15:35:56

二零零四年，二月二十五日，星期三，淫雨霏霏

　　我是身痒还是心痒，为什么总想着出去“浦”。不是想买醉，不是因为不开心，不是因为寂寞，只是有点怀念夜晚的空气。

　　那一种气氛会令我想起很多人很多事，当然里头不开心的情绪会居多，但是美好的回忆总是有的。曾几何时，我是属于夜的，和夜晚那些狂妄的灵魂没有区别。和他们在一起，并不感觉他们是卑微的，至少他们和白天西装革领的那些虚假的面孔没多大区别。不同的是，他们只是用浓妆去掩饰自己。

　　而我，会更加讨厌白天那些虚假的人。

　　我想没人会理解我，他们都是行走在太阳底下的正常人，根本无法看清夜晚的世界。连他也不理解，无法走进属于我心里的阴霾中来。不想埋怨，也许在别人眼里我不是一个正常的人，我也认了。尽管我一直也在努力，和他们一样，面带微笑地生活在人群中，可是每每到了夜晚我的灵魂总会偷偷溜走。

　　它只想去寻找属于它的自由。

　　我从不觉得夜晚鬼魅，也不觉得夜晚卑微。我只是觉得夜晚真实，抛开光天化日之下的假仁假意，黑暗便是灵魂的回归。
　　
　　唯有在夜里，我才不再感觉窒息。

　　可是我知道，从来没有人能够理解。

作者: teki 时间: 2005-6-23 15:37:39

二零零四年，二月二十九日，星期日，阴天

　　心神恍惚地走出了家门，两天两夜没有迈出家门半步。我想寻找一个生命，一个鲜活的生命。

　　街口的花店竟然奇迹般地消失了，我走过去，又走回来，还是看不见它的踪影。我的情绪开始莫名地失落。今天是二月份的最后一天了，我要的花儿在哪里？

　　他不记得了，我知道他一定是不记得了。就算记得，他大概对这个无理的要求无能为力。我从来都不觉得自己要求过分，一枝花，一支小小的花就足以让我看得见一个生命。然后，让我和它一同为生命而努力。

　　看见那个简陋的花摊的时候，我的眼睛亮了起来。我看到了我想要的生命。没有挑选玫瑰，玫瑰代表爱情，我没有力量去承受爱情。没有选择康乃馨，它让我感觉太温馨会产生自怜。

　　选择了菊花，火热的桔红色，有点像向日葵。它是那样的热情美丽，似乎让我看到了生命的颜色。我于是告诉自己，要像它一样，坚强一点，独立一点，不要依赖别人。也不要，等待别人来带给自己的一个生命。

　　怎么可以忘记，我的世界从来都是要靠自己一个人来支撑的。

　　把红菊插进紫色的冰酒瓶里，放在床头。
　　有它陪伴我我，够了。

作者: teki 时间: 2005-6-23 15:39:28

随着一声『观音娘娘到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了1两黄金。
二零零四年，三月二十四日，星期二，湿湿冷冷

　　终于不用再上夜班了，以为日子可以恢复以往的轻松，以为生活可以过得舒服一点。可是，我忘了世界上没有一成不变的生活，我不可能永远忙碌，也不可能永远舒适。

　　今天，我的眼泪差点又要流下来了。对于工作，我很少动用自己的感情。每当我因为工作而烦恼的时候，我知道，童年时代的快乐时光已经消耗得差不多了。可是，我不想长大。

　　现在，是不是又是一个转折点？在我的生命中到底会有多少个转折点？我有点无奈。日子总是如此，看是平静，却又波涛暗涌。除了承受，我不知道我还可以做些什么。我感觉自己很彷徨，前面的路很长，看不清方向，也看不到尽头。无助。

　　幸好，我还有爱情。我总会这么去想，抱着一种感恩的心情。幸好有你，在我的身鼓励我支持我。幸好有你，让我伤心让我难过。幸好有你，让我在每一次准备要放弃的时候收回我的决定。

　　我知道这种心情不会持久，一转眼，也许我又开始对爱情厌恶起来。我是一个很可耻的人，总是胡乱挥霍自己已经得到的东西。知道你是我的，我便开始飘飘然起来。也许，就是因为一直以来我不懂得如何去爱一个人，所以他们才会走得那么快。然而所有的经历让我学会的，就是不信任，不珍惜和不在乎。

　　幸好有你。今夜，我继续肯定着我们的爱情。

　　如果工作没了，我不在乎。如果爱情没了，我想，我也不会去呻吟的。

　　因为，随时随刻，我都在准备失去。

作者: teki 时间: 2005-6-23 15:41:22

二零零四年，六月六日，星期天，夏天了

　　好久了，我好像忽略了很多东西。有了一份感情，我就好像变成个一个傻子。什么都不管了不顾了，连自己，也被遗弃在某一个角落里头。爱情，真的会令一个人变得很卑微很卑微。
　　
　　说真的，我不想继续了。我知道我们现在仍然是相爱着的，但是我不想继续了。

　　上天把一切都安排得很荒谬，怎么样的开始，然后结束。本不应开始的却糊糊涂涂地发生了，然后便开始不停地折磨那两个无辜的人。我累了，我们都累了。

作者: teki 时间: 2005-6-23 15:43:00

二零零四年，六月二十九日，星期二，热得要杀人啦三十六度！

　　发现他的手机里面的那几条短讯不见了，是她的短讯，他一直以来保存在手机里面的她的短讯。

　　那几条短讯一直令我的心很不舒服，即使我知道它们没什么。那些只是他的一些回忆，就连我，也有自己的回忆啊。可是我还是很在意，不知道他是依依不舍它们，还是依依不舍她。

　　即使如此，我还是在装着没什么，逼着自己扮大方，其实每次看到心里头都难过得要命。我知道自己又在钻牛角尖了，每次一涉及到这个问题我就会想很多，然后开始怀疑自己，怀疑我们的开始。

　　今天，我发现它们没有了。

　　我知道的，一定是那次喝多的时候又乱说话了。该说的不该说的，什么心里面的感受都一下子全倒了出来。他一定知道，所以才会那么做的。我就知道，他一定知道...

作者: teki 时间: 2005-6-23 15:44:39

二零零四年，七月七日，星期三，办公室里的冷气很足

　　怎么今天才是星期三，要怎样才能快一点到周末呢...

　　我又开始上班了，听起来好像有点不可思议。转了几间不同的公司，干了一些互不相干的活儿，现在总算是安定下来了。肯安定下来了。

　　今早差点起不来了，真想在家里赖不去上班了，可是尽管如此我还是乖乖地起床穿衣服吃早餐然后出了门。我已经不是小孩子了，我要生存在这个世界上，我就必须要自己养活自己。我不得不悲哀地这样想。

　　今天头儿不在，没事干真是开心，可是时间依旧过得很慢，一分一秒，仿佛就要把我吞噬一般。我又开始不争气地去想他了。好想和他在一起啊，虽然两个人在一起其实有时候也挺无聊的，但是只要能够挨着他就好了。

　　和他的感情，每过一天都是奢侈。我会好好珍惜，当我们还相爱的时候。

作者: teki 时间: 2005-6-23 15:47:41

随着一声『恭喜发财』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了2两黄金。
二零零四年，七月十二日，星期一，恒温中

　　昨天“求婚事务所”里面的大Ｓ死掉了，我就突然在想如果西瓜突然死掉了，我会怎么样。我知道这种想法很白痴很不吉利，但是我还是去思考了这个问题。人生总免不了来个乍然离别，看是电视电影中的桥断，一旦在现实中发生便会杀我们一个措手不及。于是我从现在就开始思考，如果我失去了他，我会不会很伤心。甚至，无法呼吸生命。

　　突然间就给他发去了一条短讯：我们以后不要再吵架了，珍惜在一起的每一天。
　
　　世界上最大谎言就是欺骗自己的感觉，明明是相爱着的，却偏偏要互相伤害；或者明明已经不再相爱了，却要假装若无其事地在一起。我想我会尊重自己的感觉的，爱着他的时候，我会尽自己最大的努力去经营这一份感情，去维持，去延续，直到它枯萎的那一刻。那样，即使有一天无论谁先离开了这个世界，都不会有遗憾了。

　　一年前的这个月，我们应该准备相识了。时间过得飞快，但我不希望他快得把我的爱情也按下快进键。我是如此努力，为着我第一份真正的爱。

作者: teki 时间: 2005-6-23 15:49:36

随着一声『财神爷爷到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了1两黄金。
二零零四年，七月十六日，星期五，又说有台风半天没动静

　　终于到周末了！

　　今天是我上班生涯的第十天，我应该好好夸奖一下自己，因为这已经是我有史以来坚持时间最长的一份正式的工作了。今天，我照常乖乖地上班，突然觉得时间过得好慢也好快。但同样觉得生活有点无奈，日复一日，简单而重复，盲目而不以为然。

　　今天是我们的周末，可那臭西瓜又犯傻了。我真不知道他到底是真蠢还是假蠢，为什么他老是那么容易就忽略别人的感受呢？我总觉得，他用在经营这段感情的力度远远不如我。我那么努力那么执著地去施肥浇水，他却理所当然。

　　理所当然，一种最糟糕的情绪。人总是如此，一旦开始理所当然，便开始忽略某些事物，最终结果只能是失去，然后又假惺惺地去后悔万分。

　　这次我没怎么发脾气，只是内心觉得有点苦涩。我所做的一切也许他并不理解，即使他理解了也会觉得理所当然。我不是他，我不能勉强他和我一样。他也不是我，他无法体会我的心情我的不安与难过。我只能默默地守着自己的感情，直到它筋疲力尽。

　　我的猫现在情况很糟，我有种不好的预感，我好像要失去它了。

作者: teki 时间: 2005-6-23 15:51:38

二零零四年，八月三日，星期二，高温警报生效

　　我想我们之间的感情走到今天，一路风风雨雨坎坎坷坷，或许是真的认真了。我好像从未试过这么认真，即使从前试过，也被无情地淡忘了。我甚至不记得自己过去是否有爱过，如果是爱，为何如今烟消云散；如果不是爱，为何内心常常隐痛？

　　那天看到他满头大汗地在厨房忙碌，我的心被抽得很紧。不知道是伤感还是感动。我知道他是为了我才这么做的，他在努力实现自己说过的话。他在为我们的未来努力。本来还在生他的气，看到他无辜的孩子般的眼神，我无法残忍。

　　想到未来，我还是心存恐惧的。我不知道明天会发生什么事情，自己会在哪里，自己又会爱上谁。我也不知道明天他还是否会在我身边，他爱的人，还是不是我。

　　翻看过去的日记，我突然记起自己原来经历过那么多。和他在一起傻呵呵在笑的时候，我几乎把过去全忘了。但过去遗留的痛苦还是会突如其来，像是一个梦魇，总在不经意的时候敲打我的心。深一下，浅一下，直至唤醒我的全部记忆。

　　原来我的今天所拥有的一切，是那么的不真实而又是那么的来之不易。

作者: teki 时间: 2005-6-23 15:53:13

随着一声『观音娘娘到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了2两黄金。
二零零四年，八月二十日，星期五，高温依旧

　　我回去了，我回去那个有他的地方了。我之所以会做出这个决定，我很清楚，是因为他在。因为他还在那里，他没有走开，所以我才回去的。我很清楚，在我心底其实很想很想，他看得见我。

　　一直以来我都以为他离开了，消失得无影无踪。我曾经去过那边打转，没有发现他的踪影，我黯然而归。一方面庆幸，却又有点伤感。打过无数次他的手提，当我发现那个号码已经作废之后我还是坚持打他的手提。也许我并不是想找到他，我只是想重温那一种感觉，每每当我感到无助的时候。

　　那天竟然惊愕地发现他竟然回来过，原来他还存在在这个世界上的，即使不知道是在哪一个角落，但最起码他还是存在的。我的心突然变得好感动。也不知道是为什么，我觉得这样就足够了。就算我无法跟他说话无法见到他的样子无法触摸到真实的他，但真的，这样就已经足够了。

　　我是如此熟悉他，我知道他还活在他的黑夜里，尽管他企图掩饰，还是那样不经意地流露了出来。我很心痛，就好像看到自己的黑夜一般。但我不会向他展示什么，我知道他不希望，也不希罕。我是强者，他是弱者；或许我们都是弱者；或许，其实我们都是强者。

　　他还回来看看，那就好了。我在心里默默的祝福，他看得见也好，看不见也好，终究是无法感受得到的。但不要紧，我不会停止对他的牵挂和祈祷。

　　Day by day.

作者: teki 时间: 2005-6-23 15:55:48

二零零四年，八月二十四日，星期二，热

　　我对自己说，不要抓狂。不要又胡乱发神经！

　　我想我确实是忘了，忘记一年前的自己是怎么走过来的了。现在竟然每每到剩下自己一个人的时候，我便开始莫名地惶恐。我开始不知所措，然后又皮痒要去无事生非。怎么了我！怎么可以呢？...

　　粘在一起的时候，我会觉得闷没意思，也会有厌倦的情绪，想回到一个人的生活中去。可是一分开，我便开始想念他了。不知道是因为太爱他还是因为太爱自己，我无法不为了取悦自己而不顾别人的感受。说到底，我还是自私的。

　　今晚，我又想出去疯。只要他一不在我身边，我就想出去疯。我知道我的目的不单纯，我知道自己的居心可笑得连白痴都看得出来，可是我还是很傻地去做了。看来我就是如此，对于一段感情，不燃烧尽我是不会罢休的。如果我们的感情注定会有十年的寿命，我想我会用一年的时间，燃光燃尽。即使付出自己的全部。

　　今晚本想叫兔子出来，想了半天最后还是算了。如果明知道危险还去做的话，我就太对不起自己和自己的感情了。最起码至今为止我还不想破坏它。握着风筝的手，放松一点吧，这样下去我会把自己勒死的。我死了不要紧，那他呢。我不要他死。

　　时间过得好慢，我就那样一点一点的去想象着他，然后发觉自己不见了。

　　我找不找自己了。

作者: teki 时间: 2005-10-4 19:57:47

二零零四年，九月二日，星期四，妈的还是热

　　这一次弄伤了眼睛，幸好不是什么大碍。眼睛刺痛面对黑暗的时候，我真的有想过如果瞎了该怎么办，如果瞎了我应该怎么样生活下去，如果瞎了我是不是还可以和他在一起。我甚至还“庆幸”地想过，如果瞎了，我就可以名正言顺地什么都不用做专心唱好我的歌了。

　　那一种恐惧，那一种无助，那一种灰暗，我想我在很长一段时间之内都不会忘掉。甚至，会永远记住。当然，如果在我接下去的人生里面没有什么更加恐怖的意外发生，那它就是唯一了。我当然渴望它就是我人生里头的唯一。

　　发现自己确实是长大了，无论是面对工作，面对意外，还是面对感情。一个人躲在角落里头生闷气，不开手机不复短讯，现在看来这些都是些多么幼稚的“手段”，而我之前竟然那样乐此不疲的使用它们。我想我不会再那样去处理我的感情了，至少，在我还有一丝理智的时候。自从那一天我亲身体会过那一种痛苦和煎熬之后，我便不会用同一种方式去对待自己还爱着的人。因为我知道他会痛苦，就和我一样痛苦。

　　我一直在学习着，学习应该怎样去爱一个人。在感情这场测验中，我做过无数份问卷，可是没有一次能够取得满分。甚至连合格，也令我可望而不可及。我唯有通过这一份又一份的问卷，去摸索，去探究，去死记硬背。这一次被扣了分，下一次便不要再犯同样的错误了。就这样一分一分地攒，希望有一天我能够为自己递交一份满意的答卷。

　　我对自己说，不要要求太多，不要太执著，不要老是以自己的思维方式去判断别人，不要太重视自己的感受。学会站在别人的角度去思考问题，我正在尝试。我对自己说，我会去努力，直到我不爱了。

作者: teki 时间: 2005-10-4 20:00:58

二零零四年，九月二十二日，星期三，昨天下完暴雨今天又出大太阳了

　　如果他能够成熟一点就好了，我不止一次地这样想。

　　一个成熟的男人，体贴温柔时时刻刻都会察言观色顾及别人的感受，他不会介意我的任性但也不会纵容，只要他轻轻地皱眉我便心甘情愿地适可而止。他不会让我担心不会让我胡思乱想，能够把一切都处理得很完美。他不屑于那些小孩子的把戏，任何无聊的女子对于他来说都根本不屑一顾。他可以冷酷无情，拒人于千里之外。一个温暖的心始终藏在最深处，从不轻易展露，却切实存在。他并非无情、多情也并为滥情，他清楚哪些事情该发生哪些事情绝对狗屁。他不希罕虚荣，不在乎任何人的任何奉承，也不会因为它们沾沾自喜。他做人有自己的原则，一举一动都让我折服...

　　发完梦了，我的男人不是这样的，他还只是一个孩子。我总是会有一种不好的预感，我现在好像在帮别人“带孩子”。一点一点地教会他在感情世界中生存之道，然后，然后把他递交给下一个承接的女子。而我，只能是一个牺牲者。

　　真想我的他快点长大，又怕等他长大成熟懂得一切之后，我已经变老了，老得他不得不狠下心来要换人了。即使他不长大，我在也慢慢便老，在无奈和绝望中撒手归去。

作者: teki 时间: 2005-10-4 20:03:03

二零零四年，九月二十三日，星期四，凉快

　　昨晚梦里又见到他了，又是一副很衰的样子，弄得我在梦里梦外都很不舒服。我知道，对他的信任感还在不断地降低，搞得自己像个白痴女人般的惶恐。

　　安全感，流失ing～

　　这段时间变得愈发敏感起来，一句话，一个短讯，就连BBS上的一个烂回复也弄得我神经兮兮的。我很讨厌这样的自己，一点也不大方一点也不识大体，可是我还是小心眼地去斤斤计较了。这不是我的错，至少，这不全是我的错。

　　对于感情，我没什么特别厉害的本领，唯一擅长的便是逃避与结束。我不知道自己还应不应该继续爱下去，爱的话其实也没什么大的问题只是偶尔会有些心痛，但如果不爱了，是不是就会有一种久违的快乐了呢？原来爱情并不是什么好东西，这样下去我迟早会像宝贝一样，发神经，然后死掉。

　　下个月就是我们的纪念日了，没想到我竟然也可以安安份份地和他待上一年。对于我来说这绝对是一个创举。但是，我实在不忍心在一段感情变得千疮百孔之后，才无奈地选择结束。以往那些爱情的火花即使短暂却绚丽，曾经在我的世界中傲然绽放。实在没有必要等到一切都变成了黑暗才愿意接受事实，说真的，我不想这样。

　　可是我又能够怎样做呢？就好比陷进了一个泥沼里头，再怎么挣扎，也出不来了。

作者: teki 时间: 2005-10-4 20:06:38

随着一声『观音娘娘到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了2两黄金。
二零零四年，九月二十七日，星期一，秋天要来了

　　现在，感情走到了这一步，我并不担心有一天他会不爱我，令我担心的是有一天我对他的感觉会突然间消失。

　　我不重要，我的任何感觉知觉情绪心情都不重要。如果他不爱我了，我也许会难过得死掉，但我清楚自己最终还是会爬起来的。再怎么样，那种令人颤抖的结局已不是第一次发生在我身上了，我早已习惯去承受。即使每一次去重新面对的时候都还仍然会痛苦万分，但会过去的，无论怎样的痛苦都好那全都会过去的。

　　可是如果，那个首先结束感情的人是我呢？

　　想起玮，我心里头没有任何感觉，除了内疚。对他已没有爱了，可是他那种哀怨的眼神、抱怨的语气，让我感觉非常难受。宁愿人负我，不愿我负人。我自己的伤自己可以治愈，别人的我却无能为力。

　　而当我惊讶地发现他和他竟然有一点点相似的时候，我开始感觉到莫名的恐惧。我不想成为杀人凶手，我不想伤害别人，我不想那么自责那么内疚那么难过！　　

　　看着他那么执著的样子，我又不知道该怎么做了。本来打算狠下心来结束一切的，可是现在，我又开始感觉彷徨了。究竟要我怎样做才能把一切处理得更好呢，只怕这折腾的，偏偏就是我对他的爱...

作者: teki 时间: 2005-10-4 20:09:58

随着一声『玉皇大帝到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了1两黄金。
二零零四年，十月九日，星期六，秋天爱来不来的

　　星期六还要上班，妈的，这个世界疯了。

　　可怜兮兮的七天长假之后得上八天班，切，谁稀罕它的烂假啊！今天整一层楼都很安静，好像全部人都不用上班，就我一个傻瓜坐在办公室里。空调的温度已经弄高了，可我还是直抖牙。
　　一个人的时候总会觉得很冷，如果小马在旁边就好了。我扭头望了望旁边的座位，轻轻地说了一句， Markus，where are you？

　　上午对着电话里的西瓜大哭了一顿，虽然并没能解决什么问题，可是心里还是舒服了一点。三个月的试用期满了，我也想离开了。我的忍耐总会有个限度，再乖的小绵羊也会变成大灰狼的，再说小马也走了，我觉得自己留下也没什么意义了。

　　昨晚梦见自己刚考上大学，然后看是选择自己的专业。我选了应用心理学。

　　咳，我可怜的专业，如今我已把它丢得八杆子远了。我并不讨厌它，所以每当我想起过去四年与它朝夕相处的日子，我还是感觉很难过的。瞧我现在都在干些什么，自己的专业扔了，自己的爱好也不知踹哪儿去了。坐在写字楼里面似模似样的，其实心里悲得很。

　　真讨厌这个城市，真讨厌这种生活，为什么不可以去乡下耕田？

　　我想我快要疯了，每天对着电脑两眼发直自言自语，其实我已经差不多疯了。转眼又过一天，我又准备行尸走肉地走出这个门口，下楼，坐车，回家。日子怎么就过得一点意思都没有呢？

　　八天，我在想我怎么度过这八天。或者，我该想想怎样组织语言去和老板说，我不想干了。

作者: teki 时间: 2005-10-4 20:12:04

二零零四年，十月十四日，星期四，晴朗天

　　今天是上班的第七天，我已经差不多要晕过去了。这份工作我已经干得越来越赖皮了，昨天找了个借口提前溜回家，今天又张牙舞爪地继续迟到。我没救了，再这样下迟早会被人撵出去。想想那也好，快点撵我出去我就不用在这里活受罪了。什么狗屎小白领，什么高级办公楼，我才不希罕！

　　本来只想把头发本修一修的，谁知道又被剪短了。我摸着头发心里有点难过，他喜欢长头发的。我不知道要等多少年才能把头发再留长，我曾说过等我的头发长到腰的时候我们就永远在一起，现在看来，这个梦又是很遥远的了。

　　当我还是丑小鸭的时候他没有嫌弃我，我一定要变成白天鹅来报答他。
　　可是在那之前，我还是害怕他会被其他天鹅抢走，瞧她们的长头发多漂亮啊…想到这里，我又开始郁闷了。

　　关于子皓…我都不知道该说些什么了。从前天开始我就一直重复不断地听着他歌，从揪心，到现在总算接受这个现实了。可是心里头还是难过，难过得就像自己的偶像要被人抓去枪毙了似的。

　　不过总算，子皓回来了。

作者: teki 时间: 2005-10-4 20:16:27

随着一声『玉皇大帝到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了1两黄金。
二零零四年，十月十八日，星期一，干燥

　　收到传真过来的“出团确认书”，我还真是开心雀跃了一会儿，捧着那张纸像捧着宝贝似的爱不释手。在第一时间发信息给他，想让这份开心变成双份的。但原来，他没有我想象中那样高兴。我不知道为什么，也许只是因为讨厌的工作。可是即使工作再讨厌，面对旅游还是很期待很雀跃的不是吗？

　　他如此沉着冷静地把一大盆水泼在了我的头上，我的神经细胞刚抽动了没几秒就被打回原形。我一厢情愿地想，也许他对这趟旅程并不期待，也许那只是我的梦而不是他的梦，也许他自个儿待在房间里面创作的时候还会快乐的多。而我、三亚、大海，这一切都是多余的。

　　对他，还是失望的。
　　期待有一个男人能够为我打点好一切，最后把机票轻轻地放入我手中说我们走吧一切都安排好了。期待有一个男人在我伤心沮丧头脑空白的时候，说我们走吧去看海现在就去。很期待有一个男人，他对我说我们很快就可以看到你的大海了开心吗我快乐得都要疯掉了。
　　可是，会有这样一个人吗？

　　结果，我就变成了一个似乎很有能力的女人。自己能够着手安排处理一切，自己能够走自己的路不用别人拉。结果，是我对他说我们很快就可以见到大海了你要开心点啊...

　　梦与现实的差距竟然那么远，我一直不肯定这就是现实。也许不是真的呢，我常常这样想，也许和我过一辈子的人不是他呢。如果是这样的话，我现在又何必执著太多呢。过一天是一天就算了，今天他还在我的身边就算了，如果明天身边换人了...那也就算了。

　　这一个星期我一定不能够出什么乱子，盼了那么多年才终于能够去看一次海，多不容易啊。我们的限期也差不多结束了，对于我来说还有什么是重要的呢。即使是生命，我早就觉得可有可无了。

　　想起海，想起孤独的时候想起的海，是曾经的我陌生还是现在的自己？

作者: teki 时间: 2005-10-4 20:18:47

二零零四年，十月十九日，星期二，凉凉的

　　今早起来眼睛肿了，还有点疼，看来是昨晚的好结果了。每次我看着自己这肿着眼睛的一张脸都会觉得特好看，也不知道为什么，总觉得有点犯贱的味道。眼睛一肿，脸上的肉就呼一声全没了，本来就不大的脸更加可怜兮兮的，还有点惨白。
　　可是还是觉得蛮好看的。

　　昨晚看着看着书就哭了，当然是有点剧情在作祟，可最主要的还是我那一腔眼泪急着要涌泄出去。那男主角还没死，我就在想如果西瓜死了...然后眼泪就开始蠢蠢欲动。再看下去原来那男主角还真死了，我就开始哭得稀里哗啦了。那一刻我有想起了什么，想起了原来我还在爱着他的。

　　我想，就算是我那位心底的神瓜菜了，我的难过也不会持续太久。可是那一位真正守在我身边呵着我爱着我的人，我宁可先他一步离开这个世界。
　　否则，太残忍太残忍。

　　在昨晚眼泪狂飙的时候，我拿起手机给他发了一条信息：我在想如果你死掉了我会不会好难过，结果眼泪就叭叭叭地掉下来了。
　　他说，我不再想死亡了，甚至不敢想一个人的黑夜，因为我不能没有你！
　　我说，还是我先死掉算了，你死掉了我会好可怜的。
　　他说，如果真要选择，我宁愿你先去，因为我舍不得你一个孤零零受苦。

　　于是我整个人就开始蜷缩在一起抽搐起来，眼泪疯狂地蔓延至黑暗中的每一个角落。我知道，我也一样，不能没有他。

　　可是这个世界上又有什么事情是绝对的呢。即使他不在了，我想我还是会满脸微笑地挽起另一个男人的手走进殿堂的吧。而他呢，当然也不会为了我而做一辈子的傻瓜。那么，我们今天的煽情又是何必呢？

　　有时候我睁开眼睛望着没有一丝云彩的天空便觉得这个世界令人无所适从，觉得活着没意思，可是我依旧疯来疯去没心没肺地笑。觉得累了倦了想歇一歇，可还是捧着枪举着炮飞奔似的冲向战场。最后牺牲了，重新启动咱们再来。
　　这样下去累不累，连杵在天上眯着眼睛盯着我瞧的天老爷也觉得我累。
　　连老被我折磨的眼睛，也嘟着嘴说你不累我都累。

　　本来还想和他赌气的，不过还是算了。与其等他不在了我才假惺惺地去悲痛欲绝，不如现在别再去折磨在世的人了。何必呢，生命总是有限的，无论我多享受还是多抗拒，那倒计时的破表依旧滴滴答答地吝啬得很。万一我不小心就掉出了这个地球呢，再怎么累也不过是今天和昨天的事罢了。

作者: teki 时间: 2005-10-4 20:20:52

随着一声『财神爷爷到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了2两黄金。
二零零四年，十月二十九日，星期五，秋天了吧

　　刚才搭车上班的时候看见儿时的一个朋友，我坐着她随人潮挤上车来。我盯着看了她几秒，认出了她，她没发现我，我把头扭开了。

　　和她的相识是在幼年时期，刚上小学的时候我们就随各自的家长一道结伴同游，年复一年，一路数下来也有十几个年头了。我和她不算知心，不过倒也嘻嘻哈哈地这样过来了。一直觉得她的人太假，所以没有和她做好朋友。同一个小学，同一个中学，直到大学时代分道扬镳，后来就再没有见过面。妈妈们还是同事还是朋友，而我们就呼的一下变成了陌生人。

　　本来就没有什么感情存在的两个人，更容易变成陌生人。两人之间没有纯粹的友谊，没有记挂没有想念，偶尔撞见也没有过多的惊喜。

　　我并不是小气得连打声招呼都想省，我只是比较害怕久不见面后的寒暄。哎呀是你啊你最近怎样啊在哪里工作，看似礼貌关心的话语却没有温度。寒暄过后便重新收起方才虚伪的笑容，面无表情地继续自己的路。

　　而且，我还有点害怕，和她说话会让我想起以前的那个自己。那个小小的自己，有很多烦恼却又很容易解决的自己，那个老爱生气却又很容易笑的自己。想起童年，想起那个不太发达却很单纯的小脑袋瓜，想起我的小学中学还有大学...想起现在，心情突然变得很黯然。

　　每到一站我都会回头看看后门下车的人，看看那些人当中有没有她。不为什么，只想再看她一眼，再看过去一眼。可是我找不到她的身影。下车的时候故意放慢速度环视车厢内的人们，可是匆匆太匆匆，我来不及看清每个人的脸，那车便已驶去。

　　其实，我很想跟她说一声，你好，再见。

　　想起我们一起高歌，每到一个地方，从一个地方到另一个地方，北京，上海，南京，杭州，苏州，无锡，肇庆，英德，青岛，大连，乌鲁木齐，吐鲁番，桂林，西双版纳...我根本数不清我们到过的地方，我只记得那首歌是这样唱的：猴子爬在大树上，耶耶大树上，看见水中圆月亮，耶耶圆月亮...

作者: teki 时间: 2005-10-4 20:24:11

二零零四年，十一月二日，星期二，干燥

　　终于到十一月份了，在我心里一直企盼着的月份。可是十月三十一号一过，我便觉得盼头一下子又没有了。原来最享受的瞬间并不是事情发生的刹那，而是那个期待的过程。着手准备，盼望，逼近，紧张，过程比结果更激动人心。

　　终于到十一月份了，我们的感情又长大了一岁。回头看的时候我觉得有点不可思议，我也是和大多数人一样磕磕碰碰地走过来的吗？而我，终于也可以和大多数人一样了。只不过时间在我面前显得有点渺小，一个月也好，一年也好，或许我根本感觉不到两者之间的差别。不同的是，他们走了，而他还在。

　　昨晚开始迷糊的时候接了他的电话，扣上电话之后竟然又睡不着了。每当眼前一片漆黑耳边一片寂静的时候，我脑袋里头的机器便开始嘎嘎作响勤快得不得了。旧电影又开始放映了，追溯到我们最初相识的时候，每一幕每一句话就好像是昨天才排练过的内容。把那时候和现在对比，我心里有点美美的，有点乐滋滋，还有点甜。可毕竟那不是真的电影，不是那些只会美化而忽略瑕疵的电影。

　　机器还在嘎吱嘎吱的运转，我开始感觉到不适。

　　习惯记忆，好的丑的美的揪心的通通扔进布袋里收藏。过去的人，过去的事，对于我来说根本没有时间的概念，谁走了，谁留下，谁又伤害了谁，一切都平行在同一水平面上。想起它们的时候，我像是在追忆，也似乎在经历和感受。

　　想发条信息过去告诉他，我在想一年前的我们，可是好像又想多了心里有点难受。
　　可是我连拿起手机的念头都没有。三更半夜又去制造些幽幽怨怨的信息，把他弄醒了我也别想睡了。某些时候，如果只是自己的情绪在作怪那就别去把别人也扯进来。当他爱你的时候也许会纵容你为你而心疼，可别人也是人，总有一点也会烦的。我们没法改变规律把每个人都看作是圣人，唯有从自己做起尽量延长感情变质之前的时间。

　　狼来了的故事我还记得，我若不知好歹地继续瞎喊下去，最终也会被狼吃掉的。

作者: teki 时间: 2005-10-4 20:26:21

二零零四年，十一月四日，星期四，晴朗

　　突然觉得与他的距离有些遥远。我脑子很乱，有点发热，还有点疼。坐车的时候，我便那么睁着那双没有颜色的眼睛一动不动地望向窗外。思考着什么，什么都是乱七八糟纠缠不清的。

　　突然间车停了一下，然后又开动了。我木然地回头望向车站，哦，忘记下车了。我把头扭回去继续望向窗外。继续发呆。

　　我又开始在担心一个问题，担心自己所有对他的感觉会一下子全部消失不见。我知道自己和常人不一般，对待感情的态度总有点不太正常。不爱了，突然就决定不爱了。看着你的眼睛你的脸，心里头冷冰冰的一点感觉也没有，就连你为我淌下的眼泪我也感觉是多余的。但放心我并不薄情，我会在分开之后用很多的时间去思念你记挂你想念你的好。我会懊悔。会的。
　　可决定不爱的那一刻，依然是义无反顾的。就如同我决定要去爱一样。如此坚决。

　　亲爱的，我多么害怕我的失心疯会再次发作。把爱摧毁。把爱我的人赶走。然后躲起来一个人享受毁灭过后的痛苦的解脱。

　　爱不能是习惯，我说过无数次，对于我来说没有什么会是习惯，除了习惯厌倦。我也许会说服自己改变什么，可我无法强逼自己去忍受什么。也许，这一辈子，我最对得起的人就是自己了。

　　也许，有一天，我会亲手把自己扼杀。

　　安安静静地发信息给他：我忘记下车坐到桂花岗了，脑子很乱。
　　他回复了什么，记不太清楚，删去了。
　　把手机放回包包里，用无懈可击的正常声音对司机说，麻烦广东国际大厦，谢谢。
　　然后车又开了。
　　望向窗外和刚才一模一样的风景，熟悉，陌生，感觉还是默然。

　　我差点以为我是要回学校去上课。
　　桂花岗，下车，往回走，过天桥，进巷子，跨入大门，综合楼，进入电梯按“8”，开门，教室，上课。
　　变态心理学。人格心理学。佛洛伊德。梦。精神分析法。抑郁症。系统脱敏法。

　　车越开越远了，我知道，我回不去了。

作者: teki 时间: 2005-10-4 20:54:27

二零零四年，十一月五日，星期五，怎么这段时间天气永远都是一个样！

　　看到他们这样，听说了他们的事之后我的心开始有点跳跃。事实上事到如今，他们过得好不好我已无所谓，亲密无间的时候我也不会太难过，只是，现在感觉有点跳跃。

　　那不是在幸灾乐祸，动心就更谈不上，只是有点感慨罢了。毕竟，她是从我手里抢到他的，既然抢到了那他就属于她的了，我根本没有多大兴趣。当年她的卑鄙手段我以当作自己的笑话来看待，没恨谁，也没念念不忘。知道他们现在不好，还闹到比较沸扬，我唯一的感觉，就是有点像在看戏。事不关己，看完了我便掉头走人了。

　　我没太多时间去管别人的闲事，因为自己也逐渐开始焦头烂额起来。我并不风光，没有什么资格去取笑别人，甚至连看戏也看得很心酸。

　　我不知道还爱他什么，是不是应该继续咬紧牙关坚持下去。我只感觉在听他说话的时候我越来越漫不经心，心绪一直飘一直飘飘到了很远的地方。心里面好像也没有什么期待没有什么激情了，在一起的时候有点开心，分开有点思念，就那么多。

　　我不止一次地怀疑他并不是我这辈子想找的男人，说服自己先凑合着过，反正以后相处一辈子的不是他。很多感觉很多质疑我都可以忽略不计，人与人之间总有差异这道理我还是明白的，所以不会歇斯底里地想追求什么。只不过，当差距越来越多的时候，我禁不住又要问自己，小Key同学，你是不是该承认错误了。

　　我知道自己会很痛苦，离开他之后会比现在还要痛苦。我知道我承受得了。
　　没有痛苦就没有幸福不是吗，我们何必又要把对方死死地拽在手里强迫ta接受自己给予的幸福呢？
　　毁灭之后，什么都会好起来的。
　　这一点，至今为止，我深信不疑。

　　我只是一个小女人，只想找个爱自己疼自己的男人相亲相爱一辈子。

欢迎光临仙来居伴奏网 (http://64.32.13.157/)